給十年后的自己寫一封信(集錦15篇)
在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過書信吧，書信是寫給具體收信人的私人通信。寫信的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的給十年后的自己寫一封信，歡迎大家分享。
給十年后的自己寫一封信1
親愛的高雯婧小姐：
您好！
您是否安好？我希望您健康快樂。您是否完成了夢想，和閨蜜上同一所名牌大學，拿到博士學位？未來是什么樣的呢？若您收到了信，請您務必回信，謝謝！
祝您幸福快樂！
十年以前的高雯婧
20xx年4月27日
回信
親愛的高雯婧小朋友：
你好！很高興收到你的來信，我一切安好。我也和閨蜜一同上了麻省理工大學，拿到了博士學位。現在的科技很發達，有無人駕駛的汽車，有功能用房，有“愛瘋”29s（蘋果手機29s）......
最厲害的是多功能用房，這種房子和以前的房子區別非常大，以前房子有的缺點它都沒有。房子的墻壁就好似一臺立體電視，閑暇時，你只要按一下桌子上的紅色按鈕，墻壁上就會顯示你想看的節目，我最喜歡看的是《愛情公寓十八》（現在電視劇已有《愛情公寓四》）。
房子的地板上鋪著飛毯，你想到哪里去，飛毯就會帶你去。
如果遇上地震，不必慌張，房子里裝有地震探測器，如果地震來臨了，房子就會自動遠離地震危險區，除此之外，多功能用房還有很多功能......
很高興收到你的來信！祝你學業有成，好好學習！
十年以后的高雯婧
20xx年4月28日
給十年后的自己寫一封信2
十年后的我：
你好嗎？我是十年前的你，我幻想著今天的你是不是快樂的，高興的。我知道這時你已經23歲了，這時也該畢業了，你是不是做了理想的工作呢？如果沒有也沒關系，“條條大道通羅馬”，不要唉聲嘆氣，要努力，相信你一定可以成為理想中的自我，有一個踏實的工作。
如果你看到了這封信，幫我照顧好我們的父母，他們辛勞了一輩子，也該讓他們快樂、無憂無慮的了。
你還記得嗎？母親生著病也會來接你，父親每天早出晚歸的工作……這些事都是父母對我們愛的表現，所以你要好好照顧我們的父母，不要讓他們受苦、工作了。
十年后的我，當你有一個好的職業時，千萬不要忘記生命中給予你幫助的人，要懂得回報他們，知恩圖報才是好品德的人。
十年了，我想再問你一句：現在你還住在故鄉嗎？現在你是否也有了一個幸福快樂的家呢？我記得家的門口有一棵大槐樹，這棵大樹是不是還和以前一樣長的枝繁葉茂呢？十年前，你還在樹下乘涼、寫作業、玩耍……這棵樹長得很像神仙的房屋——因為樹下面有一個像門的洞，你還編寫過這個洞的故事呢！現在你心里一定會想：我怎么會知道的這么清楚呢？傻瓜，因為我是十年前的你呀！即使你的變化再大，我也會知道你就是我，我就是你呀！
十年了，所有的東西都會改變。即使是這樣，你也不要忘了我，忘了自己的童年，因為童年時的自己，也許才是最快樂的人，所以你一定要把童年的快樂“裝進幸福的籃子里”。
為了不讓現在的你后悔，我只會奔跑。跑到自己的理想地點。因此，當你看到這封信時，一定要努力奔跑，不要讓現在的我失望，加油吧！奔跑吧！
十年前的自己
20xx年1月
給十年后的自己寫一封信3
十年后的石間：
你好呀!我是十年前的石間。
你也二十六歲了，臉上還有十年前自己的那幾分幼稚嗎，有對象了嗎，或許成家了吧?
我有太多太多的問題想問十年后的我，也就你。你知道嗎我現在還沒想象得那么努力，我的英語不理想，語文背誦也是一座大山。至于你從前最喜愛也最擅長的科目——科學，它現在分出來的物理和化學也不是從前的科學了，只覺得自己的腦子不夠用，時間不夠用，但雖如此，我還是不好好珍惜時間，誒，我給你寫下這封跨越時空的信也是為了激勵我自己，前途將是風雨兼程，看清路，邁開步，定會不負此行!
你應該知道，不久就要選課了，我不知道我將來會怎么樣，我想過可能是商人，是老師，是作家，是軍人，或是警察，歌手，演員什么的。我對警察這一職業抱著很大的熱情，所以我現在得努力，哎，我總是這么愛嘆氣，不知道十年后有沒有樂觀點，希望如此吧。再回到選課吧，物理化學和技術是前三名的科目，我打算選這三門，之前我希望可以上浙大城市學院，但是今天我和一個一中畢業的學姐聊了聊大學的那些事，我想她成績應該可以吧，現在在萬里學院就讀，她說了些話讓我覺得壓力好大好大啊，英語雖然比之前努力了些，但是畢竟這是必選科目，又是我的弱勢，心里知道擔心還不如去努力，可是要做到總是那么難。
至今我還是沒有忘記初中那些同學，那些老師，中考也是永遠抹不去的痛。
這封信是老師要我們寫的，要求寫一千多字呢，可是寫到這里我就覺得寫不下去了。寫完后說的：哈哈哈哈后來我還是寫到了那么多。我很有寫作天賦的其實，我喜歡魯迅的風格，也喜歡寫一些現代詩，古體詩我也嘗試過的。也寫過歌，記得以前初中給班長寫過一首“情歌”，只不過沒給她，哈哈，當時太年輕。
我想和你談談感情故事，不過這封信是要交上去的，我就不許說啦“噓——”。好吧我還是說點吧，感情這種東西我現在的確覺得沒什么意思，不過想要有個人陪著，可以在不開心的時候陪我聊天，聽我訴苦這我覺得還是很有必要的，我有不少這樣的摯友，只是不知道你還和她們聯系嗎，也不知道你有沒有和十年前看中的小姑娘表白呀哈哈哈。我這樣無拘無束得和你說話，才不至于只是為了交作業，對吧，老師那邊咱就不去管他。恩，認識高三一個學姐，要高考啦，為她加油!她說喜歡我，我拒絕了，不過感覺有那么點后悔哦，哈哈哈。現在都不在么跟我說話了。其實她都已經是成年人了，不會那么孩子氣的吧。換話題啦!
這是個悲傷的話題。學校里經常有被老師叫去，多是寢室的事情或是缺作業，我心里真是有說不出的苦啊，“不給好人留出路”或許勉強適用我的遭遇，不過我也有問題的。好多好多同學的做法我覺得是治標不治本的做法，是沒有用的，無論是做題或是交作業這類問題我都這么去想，并且努力去實踐，但是總是事與愿違，作業認真做的那一部分我心安理得，但是剩下的來不及怎么辦，是抄他人的還是空著呢，或是跟老師說呢，我一般會選擇后兩者，但是我恐怕也是凡人的心，也免不了為了交作業，而去抄襲，我打心里想過這完全就是在浪費時間，但是現實問題總是這樣擺在我們面前，我現在已經因為缺作業被降為B等了，我之前也考慮過要不要為了A做些什么“努力”，但是對我而言作業的時間總是比別人少，速度總是比別人慢，這點真的是沒辦法的，我可能對題目有更多的理解，而且我以前也是用無名指握筆的，后來才改過來的，但是總是握的不太對，寫的不好看又慢，所以對于抄詞語是最煩惱的。老師還要我早點起床，我也真是不知道該怎么說，就點點頭罷了，四五點鐘起床，六點十分吃早飯這樣的日子我想還會繼續的，無論如何我都會堅持原則，不管降等還是怎么樣，我都要做誠實的對得起自己的石間。
扯開個話題哦，誠實這個東西雖然我還不怎么算得上，但是我認為我和別人是不一樣的，我是那么有責任感的，不是自夸，我在夸你啊，對于新聞時事我都感慨萬千，想表達很多，只恨自己沒有什么話語權。我還會對有一些事情提出與別人完全不同，甚至格格不入的看法。說點大逆不道的，就是懷疑過共產黨，我其實比較傾向國民黨，但是這跟我對這個國家的愛沒關系，只是那時候自己的一些想法罷了，沒錯我是很愛國的，真的是非常非常愛國。***下面的話跟上一句感覺連不上對吧，上一句是我后來加的，原來是從“話語權”接到下一句的***對于素質這一點我想我也可以做的很好，我可以做到別人不愿做或者做不到的事，可以做那些可能被一些沒有素質者笑話的有正能量的事。這個題外話講的好多，再講點吧。我有過輕生的念頭其實，只不過是我太膽小，或者說內心還是有么點承受能力的。開個玩笑啊，要是我真的就這么離去了，那么這封信你也看不到了，正好可以做絕筆，誒。但愿好好活下去，不要被什么打倒!對了這段是我寫完下面的后加上去的。
除此我也懷念初中的上課方式，我總是像現在班里一些同學那樣不舉手回答問題，就像是我一個人的課堂，老師也拿我沒辦法，不過因此我可以很好跟著老師的思維，即使是中考復習期間，每天只睡四個小時我也不會累，可是現在感覺自己是不是老了，每天睡六七個小時還是會犯困，因素很多吧，我想。
兩千多字了，我想我可以和你說上幾萬字的，其實我作業還沒寫完，就這樣匆匆結束吧，我們下次再聊。
我很喜歡成就感這種東西，所以我決定再加幾段。
成就感怎么說呢，反正我要多謝個幾百字這樣也算是為了成就感吧，哈哈現在已經五張紙了，或者說這是一種虛榮心吧，其實好多時候也正是這種虛榮心給我的動力，所以它應該叫“實榮心”。恩，就這樣，真的要說再見了，心頭又是顫動，又是一陣毛骨悚然的起雞皮疙瘩的感覺。掰掰，再會。
XXX
XXXX.X.X
給十年后的自己寫一封信4
你好！
我是你20年前的你喔！很抱歉，給你冒昧地安放到了“作家”的這個行位。不過，我想，既然您是我20年后的化身，一定是與我心有靈犀的。你一定喜歡作家這個行業吧？你想知道我為什么喜歡寫作嗎？呵呵，請你不要離開，繼續收看。
在我小時候（也就是你小時候），我可是這個世界上最不愿意看書，最不愿意寫作文的小孩。看書讓我頭疼，寫作令我頭大！總之，誰都別跟我提與有關讀書、寫作之類的問題，煩死了！討厭死了！
但是，自從去了一個令我喜愛、向往的地方，我變得特別愛寫作了，甚至成了“寫作迷”。
那個地方就是“李曉平快樂作文班”，剛到那里，老師最先告訴我們的是：“作文先做人，功夫在課外。”從此，我不僅在這里學到了很多課外的知識，也知道了怎樣做人！
現在，你知道我為什喜歡寫作了嗎？
對了，我很想知道２０年后的我長什么樣子？讓我猜一猜！我想，你一定留著短爆爆頭，帶著一副眼鏡，長了一米八的大個子，當然是要漂亮了！哎約，不說了，丟死人了！！！
給十年后的自己寫一封信5
親愛的自己：
你還好嗎？
這是十年前的一個下午時分，特意寫的一封信。
當你看到此信，讀到下面的文字，你會給予寬容的一笑，還是默默的內心尖叫呢。
十年后的自己，算一算也該45了。可是不管你一如既往地憑窗守著清風，還是已成一個世俗平庸的男人，都一定要堅持讀完這封信，就像很多個風雨的夜晚，一個人去感受雨和夜的情愫。
我所能肯定的，是你在這個世界很好，我們很遭的年代里，堅持著。可踏入社會十多年，就沒來得及靜下心來跟自己聊聊，一頭扎進了這個壓根看不懂的社會，埋頭賺錢。多年的努力，人民幣滿滿的，夢想支離破碎了。所以十年后的自己，希望你已經靜下心來，泡一杯卡布奇諾，在陽臺上小坐片刻，憶起一些北京秋日浪漫如詩的日子，如果回味不夠深刻，懷著一顆感恩的心，讀一讀這封信呢？
我還想知道，現在的你還像十年前那樣，喜歡騎馬，攝影，健身，喜歡戶外；喜歡籃球不喜歡足球嗎？如果你已經變成了一個頂著滿頭黑發的胖子，在家庭、工作和瑣碎的生活里游走，而那些給予過你激情與歡喜各類作品，不過是青春里的一個結，你所鐘愛的電影、音樂、繪畫、攝影、旅游，也如作品一樣，在這漫長又短暫的十年里，一點點地，退去，離開，直至模糊不清。那么千萬打住了，不要再往前走了。
寫這封信的時候，用了電腦，因為已經不熟悉手寫，沒有音樂，有藍天和秋風。如果放在以前我會固執的認為，只有可以真實觸摸的信紙才能柔軟的把心傳遞出去。如果那會我的公號還在，密碼沒有被盜，這封信你會看的很清楚。
如果你沒有將此封信看一眼，悄悄的刪掉了。那么，我懇求你，寫一封信給我！不管，你在時光里，究竟是變得骯臟世俗，還是如我祈禱的那樣，一如既往地美好。
這些年。那些年。
十年前的自己
10月9號
給十年后的自己寫一封信6
十年后，即使我們再也不見，也要像現在這樣，把彼此放在心里。
每天頭腦里總有太多的文字想去寫，有太多思想去表述，有太多的回憶在心里泛濫，在心底有無數聲音告訴自己，每天堅持寫文，寫給青春，寫給未來，寫給夢想，寫給生活，寫給在身邊匆匆而過的朋友，可是當自己認真整理句子寫的時候，卻是多么的沉重，眼里像含著沙子似的，眼淚就不經意間流下來了。
我時刻在想，十年后，我們會變成什么樣，你在那？我又會在那？
十年后，我們是不是會由身上的休閑裝改成正裝，每天穿梭于寫字樓，現在問候的話題會變成工作內容，還是繼續每天都在找工作，顛沛流離在世界的角落，還是每天都因工作而受到各種委屈，你看，說來說去，都是工作，生活為話題。
現在的我們，每天卻談著所謂的夢想，聊著未來的人生，嘆著迷茫的青春，時常在空間里訴說著自己的喜怒哀樂，受不了成長，受不了分離，受不了孤獨，受不了失望，受不了世俗，受不了欺騙，時常傷感悲秋，十年后，我們還會有心思還想這些嗎？
十年后，也許我們都已經有了自己的家庭，有了自己很沉重的負擔，每天都是焦急的為了生活而到處忙碌，閑時喝杯茶，看看電影，感慨青春的我們多單純，相信永遠，相信承諾，相信一生。
現在的我們，在青春的尾巴上，經歷著離合悲歡，有太多的想念壓在心底，有太多的話想對你說，卻選擇了沉默，曾經的我們無法不說，現在變成無話可說，曾經的我們朝夕相處，現在的我們把彼此放在心里最深的角落，從不提及，卻不曾離去。
十年后，也許我們會想起現在那么肆無忌憚的去愛一個人，不求任何回報，只想著他/她幸福，快樂。曾經自己每天很努力，把她/他計劃在未來的一部分，認為自己可以在未來里幫助他/她，讓他/她生活得很簡單，不要太辛苦，太勞累，不要每天受到世俗的熏染，在工作中受到各種委屈，為了生活經歷太多痛苦。
現在的我們，各自為了自己的生活獨自走在路上，一路風景只有一人去欣賞，重新認識了新的人和事，重新建立新的朋友圈，可是在現在生活的朋友圈里卻充滿著現實的世俗，沒有了曾經的單純，真摯。
十年后，也許我們都已經改變了太多，都經歷成長的代價，擁有了自己的生活，擁有了新的的生活環境，新的的工作，新的人生意義，當我們在回首時，依稀看見當初的我們，是怎么走到了今天，好像又開始了傷感話題。
現在的我們，偶爾回憶著曾經，回憶歲月的點滴，回憶著天真傻氣的模樣，回憶著一起走過的老街，回憶著在擁擠的小吃街吃著麻辣燙，回憶著在課堂上的打鬧，回憶著我們說過的所有的話，包括快樂和難過，吵架和生氣，所有回憶里都是我們彼此的青春。
十年后，也許早于物是人非，每次看到這個詞總有太多的心酸，畢竟在一起是多么的快樂，多么的溫暖。
站在十九歲，站在青春轉彎的地方，站在一段生命與另一段生命的罅隙里，我們終將獨自長大。
我抱怨過生活的痛苦，抱怨過命運的沉重，分享過取得一點成就的喜悅，我也品嘗過失落的苦澀，但是，就算有太多重量和塵埃的累積在自己的雙肩，它們到最后，都裝點了自己的'命運，因為生活就這樣。
十年后，不管我們在那里，相聚就說一句“好久不見”。
十年后，不管變成什么模樣，不管經歷什么生活，不管身邊有什么人，記得，青春，我們一起走過。
給十年后的自己寫一封信7
親愛的自己：
你好！現在你過得怎么樣？是繼續在讀研究生？還是已經就業？又或是在給別人打工賺錢？
我知道，十年前的你，并不愛學習，甚至十分討厭學習，只是因為父母的逼迫，才學習的。十年前的你，正處于貪玩的年齡，雖然在別人眼里，你是一個比較文靜的女孩，但只有你自己知道，你不是不會玩，而是無法玩。還記得嗎？十年前的你，最討厭聽見媽媽的一句話：“你看看人家山區里的孩子，人家條件那么差，學習還那么好，再看看你，條件比他們好上百倍，還成天吊兒郎當的。”有時太煩了，你就會懟回去：“你怎么不拿我和城里的孩子比？成天拿我和世界上最窮的人比，你不嫌煩，我還嫌煩呢。”而十年后的你，現在的你，已值中年。是否懂得了這些話呢？是否懂得了媽媽的良苦用心了呢？
不管怎么說，我希望十年后的你是一個優秀的人，是一個能為國家作貢獻的人，而不是呆在一個飯店里給人端茶倒水，伺候別人，就這樣過完你的一生；我希望十年后的你再回頭看你走過的路時，是面帶笑容的，是不后悔的；我希望十年后的你是成功的，此時的你已經可以靠自己的財富去干自己喜愛的事。
同時，現在的你一定要是一個品德高尚的人。一個人，如果沒有道德，沒有修養，即使他懂的再多，會的再多，也注定不會成功，即使成功了，也一定不會長久。所以，你應該腳踏實地地走好每一步。
努力奮斗吧！相信此刻的你一定還在拼搏的道路上，你一定還有很多的路沒走完，前方的路還很長，不管前方的路再難走，即使是風風雨雨，請你也一定要走下去，前方的美景在等著你，走下去，你將會站在更高點。
祝愿你成為最好的自己！
你最好的朋友：馬雅靜
給十年后的自己寫一封信8
二十年后的我：
你好！
現在的你，已經長成風華正茂的成年人了。當年的青澀，在你的身上，應該早已是看不到了吧！不知道，你是否已經實現了當年的理想——成為一名優秀的音樂家！
我想，肯定已經實現了，因為在你還是一個孩子的時候，就努力的學習著音樂，感受著音樂帶給你的無尚魅力。
時光荏苒，光陰如水。二十年的時間就這樣匆匆過去了，現在想來，當年的很多事情想必已經模糊了。但你是否還記得，小時候，因為淘氣，手被門框夾過的那件事情嗎？我想，你肯定應該記得。不僅僅因為你的手上還留著傷痕，而且那時媽媽因為你手臂受傷骨折，著急的眼神，你應該仍然歷歷在目。
你還記得，二十年前的你還是個頑皮的孩子嗎？我想應該一定不記得了吧。因為你現在肯定已經變成了一個非常文靜，非常懂事的婉約女子了。
你是否記得兒時的好伙伴們嗎？我想，你肯定記得。因為你們在一起學習，一起游戲，她們當年的樣子應該已經深深地銘刻在了你的腦海里，成為你永遠不會忘記的一道風景。
你是否還記得當年爸爸媽媽不停地嘮叨么？我想你應該還記得。因為你現在可能還在天天聽著，只是早已不再感到煩躁，而是將這種嘮叨當成了一種融融親情，來細細的體現，美美的享受。此時，你已經長大，你的父母已經不如當年那樣的年輕與健康，因此，不管你工作生活的怎么樣，記得一定要常常去看看他們，陪陪他們。
你是否還記得老師當年的教誨嗎？我想應該還記得。因為老師對你說的話，一定會讓你受益終生，而且，隨著時光的推移，你愈發的會覺得，老師真的是一位人生的睿智者。
你現在是否依舊過得很快樂？我想應該是的。因為你從小就很快樂，你現在肯定還很快樂著。
此致
敬禮
二十年前的你
20xx年5月1日
給十年后的自己寫一封信9
親愛的自己：
你好!
我相信你已經是一個大學生了。頭發短短的，身著樸素。
我想現在你一定是一個名副其實的“書蟲”，如果我沒有猜錯的話，你正抱著一本書向圖書館走去。那里簡直是你的天堂，在那里你可以享受到無窮的快樂，徜徉在書的海洋里，尋找寶藏。
不僅在圖書館可以看見你的身影，還有籃球場同樣也可以看到。打藍球是你從小就熱愛的體育運動，我相信你一定會堅持下去的。打籃球可以使你快樂，你每天都要抽空約上同學去籃球場，打幾場籃球比賽。
你還會做一些公益活動。在周末時，你還會邀上同學買一些鮮花水果，去敬老院看一看孤寡老人，或者是去孤兒院照顧一下那些可愛的小孩。
親愛的自己，你一定能成為一名優秀的大學生，于是，從現在起我會更加努力，努力讓未來的你更優秀。
十年前xx
20xx年4月26日
給十年后的自己寫一封信10
人生的每一條路都是自己選的，能走多遠，走多好在于自己的努力，在于自己的積累。十年后我們也將自己承擔生活的一切，以視頻《我今年，二十七八歲》送給十年后的自己。
我今年二十七八歲。每天起床的時間從中午12點變成了早上7點，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。我今年二十七八歲。工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友，他們不再問你考試考了多少分，而是問你工資多少，結婚沒有......我今年二十七八歲。聊天的話題從各種網絡游戲變成汽車，房子.......吃飯的時候，往往討論的是他準備結婚，她哪年結婚了......我今年二十七八歲。每天不再感慨學校作業有多少作業做不完，開始感慨油價，房價漲的有多快，股票是漲還是跌......我今年二十七八歲。不再亂買東西，月底開始算計，還了信用卡，開銷多少.....還剩下多少，該開始攢錢買房子了......我今年二十七八歲。漸漸的開始討厭的酒吧、ktv，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式......我們今年二十七八歲。偶爾會有寂寞，偶爾會掛念一個人。我們今年二十七八歲。我們開始追逐夢想，不會再輕易流淚，不會再為了一點挫折而放棄......我們今年二十七八歲。沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當作一種人生的閱歷，試著去包容去忍耐......我們今年二十七八歲。回想起曾經，我們做了太多的錯事，走了太多的彎路，我們總是在后悔，但是我們回不去了，回不去那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候，我們渴望曾經的那份愛，渴望每天下班有人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個人為我們，來分擔一些東西。我們在一條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁，也許我們累倒想放棄，深吸一口氣，繼續向前走，我深信，總有一個能靠岸的彼岸。今年我們二十七八歲。無聊時我們沒有去玩游戲，我們開始上平購寶購物，挑折扣，買正品。我們今年二十七八歲。孤單時我們沒有去網吧，我們用手機隱身上QQ，看看誰在線，看看熟悉的人，想說點什么，究竟又什么也沒說，就這樣反復糾結的著.......我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰更新心情了，看看誰更新了日志了，回復了符號，卻沒有回復句子…我今年二十七八歲。煩惱的時候不再發牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著聽著，這很現實又很虛偽的世界……
我今年二十七八歲。明明很想哭，卻還在笑。明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說他是他，我是我。明明舍不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。明明已經無法挽回，卻依舊執著。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊……為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無所謂…只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔心，不想別人同情自己。只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然后靜下來時，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅強？好像自己可以承受所有的苦難…。呵…這好累好累
給十年后的自己寫一封信11
十年后的我：
你好嗎？
在經歷過漫長的十年后，再回過頭來，重新審視自己的過往，你還會記得當年那個調皮的小丫頭了嗎？ 現在的你，一定已經考上了清華大學吧！十年的刻苦學習一定已經得到了回報吧！現在的你，一定也在朝著當年的夢想努力吧！不知道你還會不會記得十年前競選大隊委時緊張的心情，會不會記得十年前那多的寫不完的作業，會不會記得十年前與你朝夕相伴的同學們呢？我想你一定不會忘記，對吧？還記得十年前的你是那么那么的爭強好勝吧？總是不想比別人落后，只要有一次考試沒考第一，就會沒了命的復習，直到下一次考試又奪回了第一的頭銜才肯罷休。一年級時的你不會跳繩，你就每天都去努力的練習，練得腿都疼了也不肯停下，直到練會了，才得意揚揚地拿著繩回到屋里，興奮地向媽媽炫耀自己的成績。現在想想，你是不是覺得當年的自己很可笑，很傻。十年前的你永遠是那樣執著的去追逐夢想，十年后的你，會不會依然如舊呢？你還會不會記得十年前的桀驁不馴呢？現在的你，還會不會像十年前那樣，沒事就發點小脾氣，搞得全家人都頭疼呢？還記得五年級時候的你嗎？為了搞清楚自己在上了高中之后到底是應該選擇文科還是理科，而不停地做語文和數學卷紙，然后比較哪一科得分高，可是兩科的成績常常不分高下，為此，你還糾結了好多天呢，你還記得嗎？十年前的你，在知道一件高興的事時，會樂上好幾天，盡管這件事很小，小道不足以掛齒，但它絲毫無法影響你內心的喜悅。十年前的你，甚至只用“成功”二字作為座右銘。
現在的你呢？變了嗎？曾經的你，總是希望快點長大，可是，長大的滋味到底好不好呢？邁入社會的那一刻起，你會不會覺得兒時的夢想是那么天真、那么單純呢？小時候的你，永遠是那么執著，盡管知道事情的結果不一定像自己想的那么完美，但還是要去試一試，就算只有萬分之一的可能，你都不會放棄。哈哈，現在的你，應該還是那么倔強吧！再次憶起兒時那難忘的時光，你會不會覺得童年的夢是那么美好，美到讓人不愿意去醒呢？呵呵，其實，童年往往是一個人一生中最難忘的光景，相信所有人都會這樣認為。不多說了，但是你一定要記得，不管遭遇怎樣的挫折，你都是最棒的！
給十年后的自己寫一封信12
“十年后的我”，你，可好？
現在的你，是依然在“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書1653”？還是早已經投身于自己所熱愛的事業中去了呢？現在的你，是不是還會像十年前的當初一樣粗心大意、錯漏百出呢？
還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。現在的我或許已不是一個懵懂無知的小孩子了，可喜歡耍小孩子的脾氣、任性“獨斷獨行”這些毛病都使我以自己為中心，不會也不想站在對方的角度上考慮問題。天生就有好強、不輕易服輸的個性的我雖然常常能夠品嘗到“蜜餞”的滋味，時常卻也免不了面臨“苦口良藥”。
還記得十年前的你嗎？“十年前的你”，也就是現在的我。我是多么喜歡幻想啊！記得自己常常會想象十年后的自己是什么樣子的。即使是正在上課，被老師吸引進知識的“漩渦”，也會情不自禁地去幻想：幻想著十年后的自己也會站在半米的講臺后面，手里也會握著一根僅為三寸長的粉筆，為臺下的莘莘學子們講述著知識要點又是或許在觀看一部關于心理學的影片而產生了一個要研讀心理學的念頭，要為那些被內心所束縛的人獻出自己的一份力量然而，當我又了解到了那些個“上知天文、下曉地理”的人時，卻又對“全能”充滿了好奇可是這些，畢竟也只是一瞬間涌現出來的念頭而已。老師、心理學家甚至是博學家，或許都不是我的夢想，我心中的那一個夢，似乎，還在沉睡，還在等待著我的覺醒。
“十年后的我”，你，可好？現在是在前往國外的班機上，還是靜靜地坐在，法官席上？
給十年后的自己寫一封信13
十年后的我：
你好！
梁靜茹在《給未來的自己》中唱道：“我不放棄愛的勇氣，我不懷疑會有真心，我要握住一個最美的夢，給未來的自己。不管怎樣，怎樣都會受傷，傷了又怎樣？至少我很堅強，我很坦蕩。”十年后的自己，二十歲了，十年后的你讀到這封十年前寫給你的信，是否有一種時光遠去的感覺呢？漫長的三千六百五十天，你還記得每天是怎樣度過的嗎？我猜你已經都不記得了吧。
我很好奇十年后的自己長的是什么樣子的，是一位氣質風度翩翩的帥男？這個應該是不切實際的幻想而已。但是，我認為你還是那么天真無邪吧。
我不知道十年后的我過得怎么樣，成為了一個怎么樣的人。但，我希望你的品行一定要端正。是的，就像包丞那樣，品行端正。
我希望你對任何事、物，都能付出絕對的真誠與耐心。本？富蘭克林不是說過，“誠實和勤勉應該成為你永久的伴侶”嗎？你還記得這句話嗎？事實證明，真誠是不經意的流露，不做作，清清爽爽自自然然，是最能夠打動人心的。
我同時還希望你每天都能把“謝謝”、“對不起”、“沒關系”之類的文明用語掛在口邊，帶著你真誠的微笑迎著每一天的生活。
二十歲的我還有沒有與大家保持聯系呢？身邊的朋友們是否真心誠意的對你呢？這個時候你還是那么怕黑嗎？還是一如既往的單純天真嗎？這個時候你應該不會再拒絕努力了吧，因為你現在長大了。我猜想你還是個真誠善良的人吧。不管時光的轉變，你還是你，我還是我。
從小到大，父母和老師都教育過你，金錢沒有了可以再賺，但信譽沒有了，卻是千金不換。《釣魚的啟示》一文中，父親那句“道德只是個簡單的是與非的問題，實踐起來卻很難”還深深地印在我的腦海里。或許有一天，你會碰到貪婪、欲望，它們必然會誘惑你，但請你一定要緊緊地扼住它們的喉嚨，任何時候都要保持著絕對的廉正與守信。
不要把真誠、耐心、廉正、守信看得那么遙遠。有人說，“它們是火，而我卻是水，我想擁抱它們，卻把它們熄滅”。不，并非如此。只要你真的想做，就一定做得到。
說了這么多，其實我最想知道的是你過得好不好，因為你那個時候你可能讀大學了，在寢室里面，沒有家人的照顧，我不知道你是否還需要家人幫忙洗衣服、等等。
我知道，現在你已經明確了自己的目標和追求了，但是此時寫信時的我還有些迷茫。會想我過去的十年，從出生開始，我一直都是很快樂、樂觀的面對生活，那是多么天真爛漫美好，這十年過去就要開始迎接下一個十年，然而這下一個十年的路我不知道，也許你可能經歷了窮困潦倒和孤單，但是我會帶著憧憬與希望迎接著下一個十年。
寫給十年后的自己，想對那時的自己再說點什么呢？
我想說：十年前，你努力了嗎？
我想說：十年前，你恐懼嗎？
我想說：十年，這只是一個人生路途上微微的數字嗎？
可能有太多的始料不及，太多的未知，太多的欺騙和謊言，然而，歲月的年輪就將這樣一圈一圈的旋轉，最后終有一天會轉到枯萎，直至消逝。
既然人生是一場戲，我就得演出我自己的精彩，無需聽他人的看法。請原諒我此時這凌亂的語言，此時的心情大抵是驚慌與失措，因為這封信我寫時根本沒有頭緒。
時光如水，我知道我們一定會再見面的，我也會為了你而努力奮斗的。
最后，道一句讓我們一起加油吧！
敬祝
身體健康，學業有成
給十年后的自己寫一封信14
十年后的自己：
你好！
我是十年前的你。如果不出意外的話。當你收到這封信的時候你已經二十好幾了。這個年齡的你應該在找工作，或者待在家里過著“飯來張口衣來伸手”的生活，成為名副其實的啃老一族。不知道你是怎么個想法，但無論怎么樣，我都是希望你是幸福的，畢竟你幸福了我就是幸福的。
給你寫信的時候，我是疲倦的。這是一節語文課，老師在繪聲繪色的講著宋詞美好的意境，可是我卻昏昏欲睡，迷糊中只能看到老師張張合合的嘴唇。我秉持著“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰”的原則，勉強抽出一絲神志給你寫了一封信。
思緒千轉，教室食堂宿舍三點一線，日復一日，年復一年。這樣的生活方式，讓我過的一點也不開心，就像是囚獄里的犯人，疲憊和約束交織。現實的殘酷打垮了生活的信心，有時候多想自己能像鳥兒一樣，振翅翱翔藍天云海。但是陽光總在風雨后，熬過這段暴虐的風雨，興許就能看到美麗的彩虹，不知道你是否已經看到我心心念念的美好？
一直以來，我做著同一個夢。夢的背景潔白純凈、熠熠生輝，我為每一位新娘穿上婚紗，梳妝打扮，看到她們臉上洋溢著幸福的微笑，心里不勝歡喜。門外有焦急等待的新郎，低著頭圍著我的沙發繞來繞去，一刻也停不住。這是我們的夢想，開一所婚紗攝影樓，見證每一對新人的幸福，純凈無瑕的幸福。也許你還記得我們的夢想，或者你做到了把它當做夢想，夢里想一想，醒來后一切如常。
我總感覺你在埋怨我。埋怨我的不努力，害你到現在可能還沒有工作，所有的夢想都不得以實現。這樣我會很生氣，因為這樣很不公平。憑什么你享受了青春歲月的美好時光，我就要埋頭學習，我只是按著你走的路，一步一步的走到你的身邊，結果如何你怨不得我。后來我又仔細的想了一通，你就是以后的我，你過得不好，我以后就會不幸福。
我害怕自己以后是不幸福的，我要好好學習了，就此擱筆。
愿幸福常伴你左右！
給十年后的自己寫一封信15
十年后的我：
你好！十年后你是否會成為我小時候心目中的樣子，你還會有十年前的那些煩惱嗎？
你還記得自己十年前的樣子嗎？活潑開朗的，與男生稱兄道弟，卻又有點懶散。如今和你約定好一起上大學，做老師的人還在嗎？你是不是變得勤勞，不怕苦了呢？還是像現在這般知道體育要考卻不肯鍛煉，知道歷史重要卻不去熟背呢？還記得十年前你總想著考第一，爭強好勝的心嗎？工作上，會不會有難處呀？但是，你一定要堅持你的夢想，畢竟，人生總有受傷的時候，想哭的時候嘛，請你堅持下去，向著心中的方向努力，也許心中早已不再如十年前這般天真，變得成熟了，但你永遠是你，這世界仍是這世界，一切依然是美好的。
面對你，我想問的有許多，你的工作，你的家庭，你的生活……你的家庭是幸福美滿的嗎？還記得小時候放棄過的事嗎？那群一起立志的姐妹，共同的努力的伙伴還在嗎？我相信，若不出意外，她們三個會伴隨我的初中生活吧！我說過的，讓媽媽幸福。我會變得獨立的！
隱約間，我好像看見你了，嗯，你終于也成為了園丁，為花朵們乃至于心中的花園奉獻了！請你記住，這一切不止是你自己的努力，還記得你的母親為了你起早貪黑嗎？爺爺奶奶的嘮叨怕是曾經的你最幸福的時刻吧！
十年后的我呀，請一定要努力！請記住：這個世界并不糟，它十分美好。
陳彥霏
20xx年xx月x日
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