寫給逝去父親的一封信
無論是在學校還是在社會中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信是生活中常用的一種文體。那么你有了解過書信嗎？下面是小編整理的寫給逝去父親的一封信，僅供參考，大家一起來看看吧。
寫給逝去父親的一封信1
父親：
六月里的一個節日，您沒有我熟悉。呆呆的坐在電腦前，時時激起往事的漣漪“無父何怙”?父愛如山，我是看著父親的背影長大的。不知是擁有時未加珍惜，還是失去時過于留戀，父親的背影是座山，親情的山、愛的山、意念的山……
您好，爸爸!天地相隔兩茫茫，您走了，最后沒有留下一個字、一句話，就這樣不負責任的走了。您不知道您還有一個家嗎?無論您走的是否如意，總之給我帶來的只有痛苦的記憶，沒有一點甜。
您好，爸爸!您的離去給了我一個偉大的權利——撐起這個家。我失去了您的羽翼，沒有了為我遮風擋雨的那把大傘，我長大了。最起碼我能夠給家人遮風擋雨了，最起碼我負責任的孝順著我媽……我認為我是一個真正的男子漢，比您負責的男人。
我不知道是否應該記起您對我的溺愛：從不打我、罵我、管我。甚至沒有靜靜的兩個人談一次心，一次也沒有過。我不知是該恨您呢還是愛您呢?總之，您還是向彗星一樣滑過了這個世界，離開了我，到遠方去了。
爸爸，您好!你一直在努力著讓我感覺擁有您而驕傲，但你沒得到肯定的回答，也許是兒子不孝。在這里我可以偷偷的寫在紙上，我知道您對我深沉的愛，我也愛你!
無可否認，世上完全之愛無別離。我知道訣別后是不能再相見的，因為我不信迷信，但我又無法讓自己平靜下來，所以必須祈禱，希望有來生——來生您還做我的父親。
xxx
20xx年xx月xx日
寫給逝去父親的一封信2
老爸：
今天是您的忌日，去年這個時候我們把您送走!您離開我們已經整整一年了，很久沒有聽見您的聲音了，您在天堂還好嗎?在這個悲傷的日子里，您是不是也像我們思念您一樣的牽掛著我們?夜在空氣里凝固，思緒在黑夜游走，心緒不寧的掛鐘單調地搖擺，無邊的寂寥和愁緒如冷月般漫過我的心頭，望著您始終微笑的頭像，我的思緒隨著掛鐘的滴噠走過時間的歲月，在茫茫的人海里，搜索著和您的美好記憶。
從小您就是一位非常嚴肅的父親，但是每一回我犯下了錯誤，您就是說下回注意，您把那無聲的信息傳遞給我，知子末如父么?您是非常了解我的，所以不用太多的話語概括了全部。從小我就是個很調皮的孩子，不說是不學無術吧!也和那也差不多少，每天徘徊在快樂當中，童年就是這樣的過去了。而到了初中，您對我的管教突然嚴了起來，特別是對我的學習方面，我想那時您一定是不想讓我過你們那種日子(我爸是農民)，以免我重蹈覆轍走你們這條路。在你嚴厲的管教下我順利升入高中，也許這就是所謂的匯報吧!
人們常說;"能正常考上高中的學生，考大學只是時間問題，好大學壞大學唄''，在高中期間由于遠離了您的管教，我很是放縱自己的行為作風，在新的環境下接觸了一些與學習無關的事情，把自己搞的特別遭。我記著，有一次我們高中班主任，讓您去趟學校，您聽見了這個事情，在家里坐班車風風火火地趕到學校，當老師告訴您我處對象的情況時，您什么都沒有和我說，只是和老師說給您添麻煩了，之后您把我領出了學校，在只有咱們爺兩的小飯桌前您只是對我說;“你太讓我失望了”只有這七個字，您知道這七個字代表了什么嗎?代表了一位父親對兒子所有的愛和無奈。而這七個字卻改變了我一生的命運。
從那以后我發憤圖強，用實際的情況回報了您，在我大學期間，您在一次體檢中，檢查出肺癌晚期，這個結果對于我們三口之家來說是個沉重的打擊，對我更是毀滅性的從來。當我知道這事的時候，我覺得天都塌下來了，感覺老天對我太不公平了，為什么這樣的事情發生在我的身上，真的不知道活著還有什么意義。父親在每個男孩心里是什么樣分量?他是我們的榜樣，是生命不可或缺的一大部分，他的存在是你生命中的指南針、是你生命中的墊腳石、是你生命中的引路者沒有他的存在你的生命有太多酸、甜、苦、辣讓你自己去品嘗。
在父親病重期間得到了許多也失去了許多，得到了一份讓父親臨走時沒有遺憾而穩定的工作、也同時交給了一份讓父親從容的離去而滿意的答卷。失去了天真無邪的笑容，也失去了親戚的呵護，體會到人間冷暖，才懂得“窮在鬧市無人問，富在深山有遠親”的道理。
老爸，你過的好嗎?我和老媽過的很好的`，工作、生活都挺好的，你不用擔心我們，你在那邊要照顧好自己，活著沒有享受到什么好的生活，你在那邊別屈了自己，家里一切都好，不用牽掛我們。老爸兒子想你了!
xxx
20xx年xx月xx日
寫給逝去父親的一封信3
有一封信現在看來很有意思，當時我在大學經常演出，也寫歌作曲，母親擔心這樣會影響學業，信里寫道：“你現在還是應該以學業為重，不要老想著當歌星之類的，那些都是夢，不現實。咱家人都是老百姓，你要學一門技術，畢業找個好工作，要做一個對國家有用的人才，父母不指望你能出名掙錢。”
其實那時我就是熱愛音樂而已，在校園里比較活躍，也沒有想過把音樂當作一個職業，因為就像我母親說的那樣，這樣的職業離我們這樣的家庭太遙遠了，我不可能成為經常在電視里出現的人。她也深知，靠唱歌為生有多難，因為我的父親就是名京劇演員，她看到了從事藝術工作所付出的代價。
小的時候，我一直跟隨父親上班，他們排戲的時候我就在京劇團的院子里四處閑逛，陪伴我的是花花草草和蝴蝶蜻蜓，以及大把的時間。每當父親找我時，總會有人告訴他，剛剛還看見李健手里拿著饅頭奔跑呢——不知為何，當時的我手里總拿著饅頭，可能那個年代饅頭也是孩子們的零食吧。
父親是我見過的最老實善良的人，用當今的話說，就是完全無公害。記憶里，關于他最初的印象是在一個初冬季節，我猜當時我也就三歲左右。我記得我站在床上，父親邊給我穿棉褲邊說：“下雪了，冬天來了。”
我至今還記得自己看著窗外鵝毛大雪從天而降的情景，那也是我對雪的第一次記憶。但這次記憶中，完全沒有關于寒冷的感受。
幾年后的一個寒冬(其實哈爾濱的冬天都是寒冬)，我常常在夜半醒來，發現父親在寫東西(平時他經常讀報紙，但基本不寫什么)，有時還捂著胸口。我感到很奇怪。原來單位給許多演員都漲了工資，卻沒有父親，據說是一個給領導送禮的人占了本屬于父親的名額，父親在給上級部門寫信投訴。
由于心情不好，他的胃病犯了。我想，父親在乎的不僅僅是幾級工資的錢，還有一個演員對于職稱的認可和藝術的尊重。那是我第一次感到他的憂郁，至今還能記得他的表情。
這件事后來結果怎么樣我已經不記得了，他的憂郁何時消散的也忘記了。
普通人的家庭就像漂浮在海上的小船，隨時來的風雨都可以讓它搖搖晃晃，而對于我來講，更多感受的是小船里的溫馨。
初中畢業的時候我考上了市里面最好的高中，相當于中學里的清華。有一次父親要隨單位去俄羅斯演出，當天母親讓我去火車站送父親，我感到有些意外。以前他出差時都是自己去車站，因為平時父親的話不多，也從來不麻煩我為他做任何事情，后來才知道，父親是想在同事面前小小地炫耀一下他的兒子。因為小時候那些叔叔阿姨都很喜歡我，如今多年不見，又考上了最好的高中，父親特別想讓他們見見我。我還記得當時他們夸獎我時，父親流露出的滿足的表情，那時我真正意識到他為我感到驕傲。而我也同時發現他有些老了，和從前的那個神采飛揚的武生父親略有差別了。我的心隱隱地收緊了一下。
記憶中我的父親在我面前只流過兩次眼淚，一次是有一年從北京放假回家時，我跟父親說我給爺爺帶了一件禮物，他告訴我爺爺去世了，我看到他流下了眼淚。還有一次是他得了癌癥之后，要做手術，我和姐姐湊齊了錢去交費時，他感動得哭了，他說孩子們懂事了，給孩子們添麻煩了。這讓本已焦慮的我心如刀割。我把當時僅有的幾萬塊錢全拿出來了，我意識到，有些時侯錢是多么重要。
隨后他的病情每況愈下，生命的最后階段，我送他回哈爾濱。火車上，他已經很虛弱了，每次去洗手間都要我攙扶或者背著他，我一宿沒怎么睡覺。
記得當我背著他時，他說了句，原諒爸爸。那一瞬間，我強忍住了淚水。他太客氣了，竟然對自己從小背到大的兒子客氣，而我只是背了他幾次而已。父親的后背曾是我最熟悉的地方，是童年的我常常在此睡覺的溫暖天堂。我盡管看不到他的表情，可我知道那是我熟悉的表情，我深知這句簡單的話里的含義，有內疚、有感激、有牽掛，更有不舍……當時我的歌唱事業沒有什么大的起色，他一直擔心我的生活。
多年以后，我偶爾會想起這個場景，想起這句話，常常不能釋然，就像落筆的此刻，我的眼淚又奪眶而出。
我曾經寫過一首歌叫《父親》，里面寫道：你為我驕傲，我卻未曾因你感到自豪，你如此寬厚，是我永遠的慚愧。去年我重新錄制了這首歌，在最后加了一句：我終于明白在你離去的多年以后，我為你驕傲，當談起你的時候……我知道了，我為他感到驕傲的，是他對生活的隱忍和對家庭的忠誠。
如今，我們三個孩子都生活北京，母親如候鳥般往返于哈爾濱、北京和海南。她在孤獨中尋找快樂，尋找能讓她過下去的生活。
人生終究是殘酷的，母親步入這樣的年華后開始面臨著更多的意外的告別，她的父母和兄弟姐妹中也陸續發生著生離死別，有時想想我真為她擔心。現在，每當我取得什么成績時，她在高興之余常常會說，要是你爸還活著該有多好。前些天，她在看我的電視節目，當我唱完一首歌，她一個人對著電視機激動得鼓起了掌，還連聲喊道：好好好!她把這些當作有趣的事情告訴了我，聽后我也樂了，可隨后心里卻涌出一絲悲涼。
是啊，要是父親還活著該有多好，那鼓掌的就不是她一個人了，他們倆一定會熱烈地討論，我甚至可以想象他們談話的內容。
只是，我想象不出父親如果活到現在時的面容，在我的記憶里，他最后定格的樣子遠遠年輕于現在的母親了。
寫給逝去父親的一封信4
爸爸：
父親節了，想跟天堂里的父親說節日快樂!
16年了，爸爸好像正在慢慢從我的記憶中消失，必定那時自己還小，每次都是用這一句話來安慰自己，人有時候越幸福就越容易忘記曾經的傷痛，難道我是忘了嗎?也許是我不愿去想起那些已經過去的傷痛吧!
原來還經常夢見你，夢境總會讓我混淆，太過真實的場景讓我以為你從來就沒有離開過我，我相信你確實也不愿意離開……有點寫不下去了，一直都覺得自己挺彪悍的，原來并非如此，心底還隱藏著很多的記憶，不知為何想起你的時候還會有淚。說不清楚是為了你的生還是為了你的死。
一直記著你說過的話，要孝順父母，要照顧好媽媽和妹妹，做人要對得起自己的良心，不能虧欠別人太多的東西……還有好多好多!
很努力的讓自己去做好你交待的每一件事情，但總是完成的不夠完美，沒有像你說的一樣照顧好媽媽和妹妹，就連媽媽胳膊摔斷的時候還在死守著失去的愛情，現在回頭看看才發現自己當時好傻。還有妹妹，小時候燙的傷成那樣也沒有回家看過一眼。現在真的好后悔，不知道那時的自己是怎么想的，會無情到這種地步!爸爸，你會怪我嗎?
我已經成家了有了孩子，妹妹也長大成人，媽媽有爸爸(繼父)照顧，我知道你心里還有一件事情放心不下，今年春節我回家時候去到祖墳給祖先拜年了，只要我在湖北，我就不會忘記什么還姓什么的，爺爺奶奶跟著二爹搬到宜昌去了，我們也照顧不到他們二老，如果你還在我相信也不會是今天這個結果，可是你不在了有些事情就失去了控制，我想你一定會理解的，雖然我們離的遠，但我和妹妹不會忘記他們永遠都是我們的親人。
我們很幸運，碰到了跟你一樣的父親，要不是他我們的家就散了!我把他當作你一樣，我知道你一直就在我們身邊，你希望我們一家團圓和睦。你放心，你們都是我的親生父親，我一定會好好的孝順他。
爸爸，你走了，帶著許多的遺憾!我們悲傷!思念!但不管如何都換不回你的生，哪怕再難過也只能接受你的逝，天堂里又新增了很多親人，不知道你們是否又聚在了一起?
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20xx年xx月xx日
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