最后一封信

時間：2021-11-27 15:08:41 書信我要投稿

最后一封信15篇

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家對書信都不陌生吧，書信是人們用于表情達意的一種交際工具。還是對書信一籌莫展嗎？下面是小編為大家收集的最后一封信，希望對大家有所幫助。

最后一封信15篇

最后一封信1

一平，青春：

　　你們好，見信如面吧。今日爸爸我思緒萬千，好久就想來四川看看我日夜思念的兒女，這次小黃前來也是個最恰當的機會，跟她們來我也很樂意，而且大西南是我戰斗過多年的地方，好多的地方經常在我大腦中回憶著，所以總想找機會來玩一玩，很難實現啊，這次可是個機會，可好事多磨，爸爸年壽已高，加上病魔纏身，及家里一些事務，只好放罷，下次有機會再說吧。

　　一平，一年四季沒有看到過你的來信，也沒有幾個電話，你過得開心否?身體好不?工作稱心否?你沒有給我來信和電話，我不怪你，知道你是個不那么愛寫信和打電話的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。

　　我深知你工作不稱心，我也不好從哪里來安慰你，總之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出雖然艱辛，但珍惜機會，努力拼搏，辛勤地付出，會換來燦爛的明天。在人生的道路上要珍惜機會，不要消氣，同時要好好找找在這幾年中的經驗教訓，要理解社會，注意人際關系，我覺得你什么都好，就是缺少點表現能力，這就體現不了你內在的因素。你是一個有知識的人，爸爸我是個文盲，在這方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜機會，工作上不要消氣，人生的道路上好機會多的是，不要有什么壓力。另外，對青春這孩子，我很是擔心，你應該知道，她從小我就帶的比較驕，她是我唯一的心肝寶貝，從小她就養成一種驕氣，個性強，有一般犟脾氣，你倆在一起，望你讓她一點，不要同她一般見識，她個子小，體力弱，見識也不如你，你要好好地教她，工作上要幫她，生活上要關心她，家務事情你要多多體諒她，你們現在都不小了，30來歲的人了，要好好規劃一下，建設一個美好的家庭，這是作爸媽的期待.

　　青春兒，爸爸我幾時不想你呢!我想起你就落淚，覺得千不該萬不該把你放走，留下爸我無依無靠，什么事情都要***心動手，不但如此，由于你遠離家鄉，每天都在為你們擔心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻煩，擔心28歲了還沒有生孩子，擔心你個性大，怕你和一平合不來.擔心你工作上壓力大吃不消還把身體搞垮，總之，這些事反反復復在腦海里轉，晚上為你們睡不香，白天為你們吃不好.總在為你們三兄妹擔憂.因此望你們在外各自保重，珍惜自己，就算是關愛父母.為自己爭口氣，就算為父母爭光.

　　爸爸媽媽每天為你們禱告上蒼，保佑兒女個個事業輝煌，有成就，身體健康，子孫發達，前途無量!

　　最后：爸媽告知你們，不要為我們擔心掛念，我們錢有用，飯有吃，什么都不須你們操心，只需你們在外為我爭氣，夫妻和睦，互相關心，互相愛護，管好自己就好了.

　　再見

　　爸爸

草于20xx年8月17日8時35分

最后一封信2

　　對不起我的不辭而別，我知道，這很難，總說要你不要在意自己，而自己又何時做到了呢？曾幾時，獨望著天空，總說自己什么都沒想，其實一直在想你，一直都是你。

　　傻瓜，不知以后還會不會有人這樣叫你，不準永遠記著我，不準心里只有我，不準再做傻瓜…

　　其實你并不是真的傻,而是寵我,一直都在寵我,你知道么,沒有你的日子,真的好痛苦

　　看著滴管里的藥液緩慢滴落,我知道,彩虹要消失了.很喜歡你作的詩,很喜歡你那裝傻的樣子,真的很愛你…

　　不想再緊緊抓住你了,那樣對你不公平,上天給了我一次完美的愛,也給了我最美麗的句號,卻給了你最大的傷害,這不公平,我想補償你,奈何!奈何上天不給我這個機會.

　　知道么,今天又看到日出了,那一縷霞光，很美。我把我的祝福和遺憾都讓它帶走,去給另外一個人,讓她代替我來愛你,我相信,她會比我做得更好.

　　太多的留戀,請放棄我吧!不要再抓住我的手了.你太累了,讓別人替我愛你,相信我,我不會離開你的

　　在離別的時候,讓我們只記住美麗的回憶

　　親愛的,最后一次說我愛你

最后一封信3

　　龍哥：

　　不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。

　　雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團亂麻。

　　也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？

　　我一直都很煩躁，不開心，一直都是。

　　不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？

　　也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。

　　對于這些，你很少跟我說你的心里話，也許你會說，說了之后你又不明白，但你什么都不說我就什么都不知道，你為什么就不能多說一點呢？

　　我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學英語，你就連書在哪里都不知道。

　　對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強的人，不是天天學習和收集信息的。

　　我知道，我不該這么逼你，你有你的計劃，你有你的想法。你也許會認為現在有錢或者明年有錢就夠了，但人一輩子幾十年，你想過以后嗎？你對你中年時候的事業和家庭，又有什么看法和期許呢？

　　我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。

　　我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現在不多難免以后會更少。我希望你節制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規律有計劃的生活習慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護，沒人幫你愛護。

　　還有對于自考的事，你昨天答應我，晚上回來跟我商量。結果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。

　　對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學習。

　　如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我幫你報名。我都不知道你到底想學什么專業，想報什么學校，我們每次商量的結果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。

　　我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。

　　你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺的社會，這當然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強調，你選專業的時候，一定要根據自己的愛好和需要去選的原因。

　　我不知道你心情不好、感到孤單和寂寞的時候，是怎么打發時間的。我也許問過，但沒印象了。如果你有自己的追求和小愛好，會不會活得更充實呢？

　　我希望你對以后的事業和家庭，都有個大的規劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。

　　其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法

　　的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。

　　對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。

最后一封信4

　　在我房間書桌右邊的抽屜深處，《卡夫卡口述》的第78頁夾著一只綠色信封，里面是我在離開C城去北京之前寫給你的最后一封信。那時我有很不好的預感，這次病情嚴重反復，怕扛不過去，所以寫了所謂的遺書給你。

　　生病多年，與命運打過太多次擦邊球，卻是第一次留遺書給人，現在想起來，很蠢。

　　我寫了很多傻話在那封信里，不過還好，你是沒有機會看到了。

　　北京的六月像燃燒的火場，你大概不能想象我怎么從中一步一步走過來。我從來自詡忍耐力強，可是這次也幾番覺得熬不過去……那天我在微博里寫道：不斷提高忍耐的極限，不斷降低生命的底線，但還是不夠，怎么都不夠。那真的是非常非常艱難的時刻。

　　那樣的時刻，我打電話給你想要一點力量，你為什么不接呢？

　　忙音響了一聲又一聲，直到最后提示我無人接聽，我才確認，你放棄了我。

最后一封信5

　　其實我真的很可憐你的，因為我忽然發現跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！

　　我現在也認為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

　　想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當做少爺的感覺？

　　其實說這么多，把自己搞得像怨婦一樣，無非是想讓你知道，我們的相像使我們注定歧路。我們就像少爺和公主，不生在同一個世界，不活在同一個國度，我們注定不會有怎么好的結束。就像公主生來為了政治聯姻，少爺生來注定為了繼承家業，這兩種人走的是完全不一樣的道路……

　　其實歧路之人本不應相逢相識相知相遇，只是應了那條負負得正的道理，所以我們的生命之中會有一個多月的相逢，走過了就是走過了，過去以后兩人就淡了……其實無所謂分與不分的，因為我們從一個意義上講，本就是沒有合到一起去……

　　好吧好吧，我承認我事到如今再看到你的身影時我還會自覺不自覺的望向你，心里存在著莫名的感傷；好吧，我承認我事到如今再獨自回家的時候，走在那條熟悉的街上有你在身旁講述你現在的種種生活；好吧，我承認我事到如今在玩炫舞的時候還會希望有一個男號走向我的角色，在對話框里彈出你玩世不恭的話語說老婆我以后會陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承認我事到如今還會對你有著超出常人理解的第六感，每次你出現在我身邊不遠處時我都會很明確的覺察到繼而抬頭望向你所在的方向……

　　是的是的，我一點也不喜歡你；是的是的，我一點都不在意你；是的是的，我從沒有擔心過和你的分手；是的是的，我不愛你從來也不愛你……

　　那，我哭什么？

　　20xx.5.6

最后一封信6

　　手中的筆止不住停頓

　　無色的淚水墜落的那么精準

　　該怎么描述已逝去的青春

　　刻畫遇見你的時分

　　夕陽落下的黃昏

　　你美麗的轉身

　　只那么一瞬

　　桌子依然在墻角根

　　擱置著想給你的許多的信

　　全寫著已注定好的緣份

　　為何又撫去你滿臉淚痕

　　我寫的最后一封信

　　故事里只你我兩個人

　　曾想用音樂為你撫痕

　　希望你不會為回憶留神

　　是我太過單純

　　太天真

　　以為你會明白我的用心

　　這只是最后一封信

　　不會是最后的離分

　　只是想對這份愛認真

最后一封信7

　　其實我還是想你的

　　充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結。

　　和當年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。

　　但這一次，請相信我，再也不會原諒你

　　這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置

　　最后一天你回來找了我，跟我說了新年快樂，我笑了，你要明白這個笑多么諷刺，對你的嘲笑變得多么深刻

　　還想要回我嗎？

　　全世界都滅絕了也再不可能了。

　　我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的忘了你。

　　你很聰明的利用我的弱點，我對你的同情，你在我面前就像是乞丐，你知道自己有多么的無能嗎，你應該清楚才是，你像是斷了翅膀的鴿子，你的下場只有死

　　恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純如水的孩子

　　既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你

　　唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結束我們一切的日子

　　不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現在你活的就像行尸走肉。

　　我很好，有沒有你都一樣。

最后一封信8

夢：

　　明天是你的生日，或許你看到這篇日志會傷心，也或許會感覺的自己得到的解放！我終于不在“纏著”你了。我也不管那么多了！既然決定了！就不會后悔！雖然這樣殘忍了一點！但是這樣真的是殘忍了嗎！答案也許只有你、我知道了！或許我倆的答案是不一樣的！

　　怎么說呢！其實不久前我就已經想好了！你我是兩個世界的人！兩個完全不同的世界！我曾經幻想著把你從你那個世界拉到我的這個世界來，或許我進入你那個世界！可是我失敗了！是完敗！敗得體無完膚，敗得傷痕累累，敗得心靈焦瘁！這些你不是體會不到，也不是沒有體會過！可是你知道后做了什么！在我來說你什么也沒做！或許你并不認為，不錯，你也的確付出了很多！一段感情不是永遠只有一方付出就可以的！必須雙方都得付出…這一點我們都做到了！但是在我看來我們并不是做的很好！并不是我們不愿意，而是的確有客觀原因！

　　愛！一個多么容易說出口的詞！但是能做到的人又有多少呢？請問你做到了嗎？我知道你的答案是：我做到了！但是你做到的對象不是我！這已讓我心力焦悴了！或許說我無法釋懷的一件事！

　　我告訴過你，你是我的初戀，你一直不怎么相信！我也不怪你！不錯，在你之前我的確很喜歡一個女孩，可是那時的我們并沒有戀愛，因為她并不喜歡我！沒有辦法！愛，這個字對我來說太沉重了！我不是不愛，而是很難再愛了！你是我的初戀，這點我可以肯定！有時候我都會認為這不可思議，我的初戀居然是網戀！現在中很多人不相信網戀！不過我相信我的感覺，我相信我的感覺會帶給我幸福！也或者說我們相愛亦是因為感覺！記得當你告訴我，我也是你的初戀的時候我有多驚訝，多驚喜嗎？當時的我相信你了，相信了我是你的初戀，相信了這個謊言！我傻嗎？的確，我很傻！從后來的事來看，我并不是！不是你的初戀！是嗎？

　　你在石家莊而我在成都，兩人相距何止千里！當初認為，如果空間和時間能夠阻礙我們，那我不是真的愛你！很明顯，這句話很正確，也很有理！兩個相愛的人需要這樣的信念！可是能做到的人又有多少呢？多少？我可以毫不顧慮的說，我做到了！而且做的很好！如果你看到這里也許你會問我：既然你因為你做到了，那這篇日志又是什么，有代表著什么？是嗎，我想你會這樣問的！不錯，我的確做到了，因為我對你的愛，被你的謊言，被你的欺騙，被你的那些不在乎，被你的“忙”，被你的“追求者”毀的灰飛煙滅！我也是一個人，一個男人！我也有自尊，我需要尊嚴，你懂嗎！或許我說這樣的話很可笑！可是我說的是事實，我需要這些東西！

　　信任！我們之間缺少的是信任！你體會到了嗎！是我對你的信任！這是我的最差的一點！我自己認為，長距離的戀愛，最需要的就是信任，彼此間的信任！我對你的信任的確不夠！為什么會不夠呢！你我都有原因！畢竟這么遠，你做了什么事我都不知道，而且我們認識整整十五個月了！而我連你是做什么的，這是不是很可笑！相愛半年，居然連你是做什么工作的！我都開始看不起自己了！

　　記得我每天都有一條“晚安…”的信息給你嗎？雖然只有兩個字和一個省略號…可是你知道這代表著什么嗎？我曾經告訴過你的！有一篇日志說：晚安（wan an ——＞ wo ai ni ai ni ）再加上一個省略號，代表這無窮盡的意思…不錯，我給你的晚安的確有方面的意思，可是更多的是我在睡覺之前想你了…每晚都是，你可以看看我給你的信息，每一個都是不同的時間！我做到了，每晚都做到了…可是你呢，你想起了回我一條！沒有想起就不回了！或許你會不會是你的事，根本就不關我的事！這也說明了，我太看得起我自己了…把我在你心里的地位想的太重了！你知道今天為止我一共發了多少條晚安給你嗎？不錯也就八十六條！每一條都是一樣的———晚安…

　　我本打算一共發到九百九十九條就不發的！就是發接近的三年的時間了！你知道每晚都是這樣，需要多大的恒心嗎？無論自己再累，再辛苦，都不忘記！我從來沒有懷疑過自己的恒心！或許到后來，這也許也就成了我每天必須完成的工作了！沒有一點點的情意了！或許會這樣！所以九百九十九就發了，那就九十九吧！當發到九十九的時候，我就會停止，永遠的停止！

　　從我們認知到現在為止，你知道我們一共發了多少條信息嗎？我剛才算了一下，你發給我的整整578條，而我發給你的整整824條！你想想，我們一共發了差不多一片四百條了！而每一條都在我的手機里！你知道我有多么珍惜這些信息嗎！因為這些信息，我多么幸福！我怕有一天我的手機丟了，這些信息也跟著去了！我就把這些信息，拷貝了一份，放在內存卡里！這樣手機丟了，信息還在！這些信息記錄了我們感情的點點滴滴…本來這些點滴都在心理的，我怕久了會忘記，會慢慢的淡忘，所以我把能夠承載這一切的信息都保存了下來！

　　《一生有你》這首歌，我多么的喜歡，我把設為你的來電鈴聲。可是這首歌已經很久沒有想起了！我多少有些失望！也許你會怪我，我為什么不給你打電話！我不是沒有打，而是打了你不是接不到就是在忙！我幾乎每個月都會給你打，可是你呢！你有體會到我那種期盼的心理嗎！或許我的存在與否根本就影響不了你，喜歡你的人太多了，每天你都會赴不完的約！畢竟你工作了，而我還在讀書，這是存在的一種的隔閡。正因為如此，我們接觸的人又會有很大的區別，這樣又會成為我們之間很難逾越的一道溝渠！你在那邊，而我在這邊，我們只能在兩岸相望卻不能牽手走到白首。既是如果我還是義無反顧的`愛了！

　　即使到了現在，我的書桌上擺的相框，里面依然是你的照片！現在如此，以后依然如此！每天看著你的照片，每天看看你，寄托我的思念.....

　　你的生日到了，我寫下這篇絕別的日志，我下了很大的決心！我們之間的約定我會努力的去做到的...帶著你去看大海，在海邊看日出，看夕陽....也帶著你去看落葉....在寫下在這篇日志的時候就已經注定那是不可能的事了...既是如此，讓我們祝福對方吧......

　　祝你生日快樂…永遠幸福......

　　我的夢! ! ! !

最后一封信9

　　曾經有句哲人說過，世界上最遙遠的距離是我站在我面前，你卻不知道我愛你。

　　我明明很愛你卻注定失去你，《戀人》的記者會上我冷漠的看鏡頭，仿佛是透過飄渺的空氣看著一直在我身邊卻是鏡花水月的你，于是我的目光變的空虛和黯然。因為我很愛很愛你，所以能微笑著離去，雖然我不會再見你，幸福只是我們曾經在一起。從最初的最初，你看見我起，你的眼里有熟悉的溫存，遇到故人一般，我以為，我真的以為，我們有緣，對不起，我辜負了你，原來你愛的我只是你偶像的倒影，對不起。影子不該怪主人的，但我不得不怨恨我不是你的他，我卻擁有你如此輕易，以至我措手不及陷入你的愛里。

　　你給我帶飯，陪我交談，劇組忽然每一個人都告訴我說大美女大S喜歡我，我從驚愕到歡喜，我是如此低調的人，我怎么會奢望得到美女的主動垂青，而且忽然間全世界就知道了，全世界都在祝福，我怎么能退卻，雖然我覺得我配不上你，于是為了我的虛榮，為了大家的祝福，也為了你。自然而然我們在一起了。

　　我歡喜你愛我，因為你的宣言，我很茫然你愛我，也因為你的宣言：你喜歡LV包包，你喜歡CD，喜歡SKII，每次都要去香港掃蕩，狂買幾百萬的東西。你說因為我愛貴婦人，所以要把自己變的貴氣，親愛的，你知道嗎，對一個出門都穿夾腳拖鞋的人，怎么會那么在乎女朋友是不是貴婦。我在平靜的鄉村宜蘭長大，你在臺北的銀樓誕生，也許這注定了我們的差異，親愛的我希望和你在一起，我怎么會再希望把你送上神壇，加大我們之間的距離。我愛平常的你。其實我愛你，不需要你用穿名牌服裝來襯托，一季季的服裝呀，只是路過的風景，難道那換季的聲浪中已經注定無言的結局。當你是杉菜的時候，我有一個小女孩依偎在我身邊，但是你的光芒實在太耀眼，使我慢慢忽略了她，因為你純然的雜草氣質。親愛的你該知道的，其實平凡才是你最吸引人的地方，那些看似高貴的珠寶，手表，面膜，其實都遮掩了你的純真，象你所說那些勢力的毒，傲慢的香，侵蝕了你獨有的芬芳，我頭暈目眩，漠然無語，空洞的享受著你慷慨的給予。

　　你時常在餐桌上，說你要吐，親愛的，你知道我多少次的驚喜，以為你有了BB————我們永遠的聯系。你在我面前不放屁，約會時不上廁所，我用2小時3小時的時間去等你，等你頭發一絲不亂的出現在我面前，這段時間我只能去找小S健身，我們粗魯的揮汗如雨。其實，親愛的，你知道嗎，我更愛你被我弄亂的散在枕頭上的千絲萬縷。永遠的妝容精致，以至我認不清哪個是你，親愛的，你知道嗎，女神仙女都不是用來愛的，都是用來膜拜的，對不起，我不能用香火供品來仰慕你。親愛的，對不起。其實你想成為仙女，我應該努力成為仙童，而不該貪戀平凡，也許是這樣注定我們是牛郎織女。

　　親愛的，我以為你理解我的平凡，我們計劃著沒人請我們的時候去賣素雞和臭豆腐，平凡安逸，但后來你說你可以過苦日子的，你1天可以只吃一只香蕉度日，我親愛的小女孩，我黯然無語，苦日子并不是一根香蕉而已，我親愛的天真的小女孩，何況我怎么忍心讓你知道什么是真正的苦日子，所以我更無語。或許我該努力成就自己，讓你不見外面真正的風雨。我開車去接你，我住在你家里，只和你朋友聯系，和你家人吃飯聊天，我疏遠了我的朋友，我慢慢學會摒棄媒體只把我當成你男友的新聞，專心每天聽你在節目上講我們的甜蜜。你替我吃素，你為我當貴婦人，你為我美容，你為我成了仙女，你為我未婚先孕傳了好幾次。你幫我推掉你不喜歡我演的戲，你把罵我的導演趕出去。親愛的我不是不知感激，只是我給你的愛你不要，你給我的愛我要不起。你要的我給不起。親愛的，對不起。我不要你為我成為誰，我只愛原來的你而已。

　　親愛的，有人以為結婚就是結局，但我知道那只是開始而已，看客以為結婚就是圓滿就可以普天同慶，可是親愛的，戀人最終決定在一起還是分離，不是一個決定而已，結婚同樣不是一個決定而已，我的決定要對你負責，要對我們2個未來負責，我可以為你的快樂冒雨跑出去買你喜歡的奶茶，卻不能容忍你把婚姻當成籌碼，來決定是否把我推出去，其實，我任性的小女孩，你是太陽，我是月亮，我們何止隔了一個晨昏而已。為什么你總是透過我看到另一個影子，而忽略了卑微的我自己。當你告訴我你要離開我，我竭力忍住不說一次我愛你，只平淡告訴你，你期待的人一定會很愛你。為何分離，不是我不愛你。相愛終于無奈分離。默默望著你背影消失。竭力再不說出一聲愛你。困倦的我困倦的你。似過了滄桑一世紀。

　　冷漠的雨風中翻飛，心中那回憶，來奉勸不應再念你，寒風中的背影街燈映照里別去，任我悲哭不再可能相見，當天不過一出好戲不必再抱怨，不必再計較為何分離......

最后一封信10

　　秋末已至，微微細雨不免有一絲涼意，像清晨站在薄薄的霧中，霧氣打在臉上一樣。我喜歡這樣的感覺，雖然有一點潮濕，但心里不會煩躁。清凈，有了超俗的味道。曾經有個女孩兒對我說過她喜歡在秋天的細雨中漫步，我也總是笑她，像及了那江南的女子，喜歡纏綿，喜歡浪漫。

　　每個晴朗的午后，我總是要抽出些時間，一個人躺在長椅上，細數天空中那朵朵的云，就像細數昨夜的夢一樣，找不到任何可以證明那個女孩兒出現在過我夢里的痕跡。也因為此，每個清晨醒來都會回想，認識她的這三個月來到底是不是個夢，夢里我們有過了所有應該有的回憶，然而，夢醒了之后才知道，曾經的滄海如今都已經成了桑田，什么都沒有留下。朵朵的云很像她那美麗的臉龐，當然這只是我的想象，我沒見過她，甚至連一張相片都不曾有過。

　　三個月前，我們相識在網絡，并不是像所有的一見鐘情那樣。對她的感覺還是第一次通了電話之后，她的聲音是一種沙啞卻略帶著悲傷，像個小孩子，想讓人疼，想讓人愛。

　　看著天空漸漸淡去的云，夕陽也露出了它的色彩，火紅的顏色染滿了半邊的天。明天一定是個好天氣吧，我敢確定，就像我敢確定，不管怎樣，對于她我是恨不起來的，只是因為那一種聲音，傷感。

　　給她寫信是認識一個月后的事情，用最古老的方式結合現代化的科學設備，演繹經典的浪漫。也許我只會用這一種方法來追求我喜歡的女孩兒吧。我沒有梁朝偉式的眼神，也不曾有俊俏的臉龐，更不像那浪子似的灑脫，身上還混合著煙草的味道，或許是更因為相信一句話，誰是誰的愛，總有自己的方式去追來。而她也總是說我像古代的書生，溫柔的不像個男生。我笑笑，是的吧，百無一用是書生呢，不過，她不喜歡我說這句話的。我很慶幸我寫了這六十二封信，如果沒有這些文字，一定會以為這一切都只是一個夢，現在夢已醒，那些回憶只不過是曇花一現的美好。

　　秋葉一片一片的飄落，不知道最后一片黃葉會是什么時候落下，我也不知道今年冬天的第一場雪什么時候會降落在我所居住的的這個城市，純白的顏色就注定了這個世界的美麗，像新娘子身上穿的那套婚紗，沒有一點雜色。就在這個城市，就在今年的冬天，第一場雪落下來的時候，我要站在雪地里等待我喜歡的女孩兒來說出我們彼此的愛，這是我們的約定。可是我忘了一件事情，三個月的時間，滄海到底能不能成為桑田呢，沒有人知道。

　　夜晚，月已移至樓的一側，躺在床上看那月光點點的灑進窗來，照在地上，如水一樣。白天的困倦證明了我并不是有了失眠的癥狀，室友們的鼾聲也不是我不能入睡的原因，只因一閉上眼，思緒里都是一個人的名字，心里想著它，輾轉難眠。

　　傳說在西伯利亞寒冷的冬天，有一種蝴蝶可以穿越冰凍的山川去尋找自己的真愛，這只不過是一個傳說，可我卻真的想變做那一只蝴蝶，飛躍西伯利亞寒冷的冬天，尋找到屬于我的那一雙翅膀，在繁花盛開的季節，一起飛翔。

　　打開電腦，想寫下那時滿滿的思念，而如今，每個字都像一把刀子，割的心里滿是傷痕，那么疼。雨一陣陣的落下來，黃豆一樣大的雨滴砸在窗戶上和人們的身上，我想發出的聲響應該是不同的，一個是在身上，一個是在心里。看著那些緊皺的眉頭，忽然又一種從來沒有過的感覺，我也是百萬幸運兒中的一個，起碼在那一刻，我沒有在雨中體會那種冰冷的滋味。籃球場已經匯聚成了一條小河，不知是由西向東流呢還是由東向西流著，若不是在晴朗的夜晚有那北極星作為參照，對于方向的問題基本上是分不清的。不過卻有一件事可以肯定，這場雨來的太突然，就像那天從網吧出來，只一秒鐘的時間久已經模糊了視線，還來不及抬了頭看一眼那多雨的秋天。

　　寫第六十二封信的時候，認識她的三個月后。網絡到現實的距離只不過是心與心的距離，我一直這樣想。就像我們都在同一個天空下，一起看著夕陽，雖然相隔了千里，可是我們一起把那份美好裝進了回憶。直到在雨中肆意流淚的那個晚上在發現，當初那個承諾遠不及眼淚混合了雨水的溫度。可在我心里，明明知道是她騙了我，卻恨不起來，只能愿自己那天右眼皮一直在跳的緣故吧，我想如果那天跳的是左眼，她會不會就不離開我了呢。

　　情人節這一天，她送了一朵玫瑰給我，看著手機屏幕上那嬌艷欲滴的紅色，心里沒緣由的一陣刺痛。往年沒有情人的情人節，為什么沒有這種心痛的感覺，是不是在那個時候就已經知道，帶刺的紅玫瑰永遠不會屬于我。

　　我喜歡秋，不僅是喜歡它的味道，秋能給人們允許自己傷感的理由。當你傷心想哭時，你可以看著天空對著自己說，大雁都南飛了，秋至，想家了吧。只是一個傷心的理由，在秋天很容易就可被找到。還有一點，因為秋過了之后便會是冬，落雪紛飛的日子里，我還記得我的那個承諾。

　　三生石上刻著多少彼此相愛的人的名字，我努力的去尋找，卻終究看不到屬于我的那份真愛。我想我的前世一定是錯過了深深愛著我的女孩兒，所以今生，要用全部的愛來償還欠下的債。黎明前的黑暗終于向我揮手再見，地中央的那塊如水一樣的光斑也悄然隱秘了它的行跡。這一夜，第一次對著那如水一樣的月色，心里沒有了一點漣漪，或許是心痛的已經麻木，亦或許是室友們的鼾聲讓我的心有些煩，就像那首詩里的詞句，“我揮一揮衣袖，不帶有一片云彩”，月色在我的心里竟沒有帶走任何。困意漸漸向我襲來，我沒有在強求自己去逃避什么。還好，今天是禮拜日，有很多的時間可以讓我去揮霍。朦朧間，我依稀記得曾經有個女孩兒說過她也喜歡那月光下的漫步，雨的纏綿，月色的浪漫。

　　寫最后一封信的時候，我已經打算讓自己忘記她了。美好的回憶已經留在了我的心里，就像那夕陽，每天溫暖著我的心，只不過對于她的記憶只會停留在每個午夜。山上的風有些涼，直至今日，我還是在等待今年冬天的那場雪的來臨，我也不知道為什么，也許還在等待一個奇跡吧，雖然它像我心里的那顆北極星一樣，遙不可及。村莊那些裊裊升起的炊煙固然美好，可終究是比不上城市里霓虹閃爍的色彩。我對她說過我已經很久沒在城市里看到過彩虹了，想有一天能和我喜歡的女孩兒一起回到鄉村，看一次彩虹，她只是笑笑。可我卻知道，這一笑就已經注定了我們彼此的結局。最后的一封信在我胸口的位置，心與心的距離原來真的好遠。這一封信她沒有看到，如果有來生我會把這封信給她吧，可是今生，就讓她欠我一份愛，彼此償還。

　　夕陽西下，只有一句斷腸人在天涯，卻不見了小橋和那流水的人家。來生，在三生石上，我會不會找到我的愛，我不知道。卻有一點我知道，秋天的晚風真的很涼，她那邊呢，會這么涼嗎？

最后一封信11

親愛的李華同學：

　　你好！或許你不認識我，但是我認識你，你總是出現在英語里。你好像是學生會的成員，總是遇到很多麻煩事，既要掌管學生的演出活動，也要向各種各樣的老師寫邀請函，或者是宣傳什么樣的活動。作為學生，你總是活潑開朗，有很多朋友，甚至你還有一群英國與美國的朋友，你總是沒事的時候就像他們寫信，也總是收到很多的回信。

　　其實我很羨慕你的高中生活這般多彩，你們學校有各種各樣的活動，甚至你們還有外國的朋友，但是我們高中和大部分高中一樣，都是比較單調枯燥的，每天的生活基本都是上課寫作業考試，只有考完很多的試，我們才會有一個短短的假期。但是其實我和你一樣，也覺得這樣單調的生活特別的美好。只為了一個目標努力著，單純又充實，雖然比較疲倦，但是仍可以對未來抱有最大的熱情，這樣的單純或許只有高中才會擁有。

　　在英語課上替你寫的時候，其實我還是挺煩的，因為你總是讓我們幫你寫，我們寫的總是會有各種各樣的錯誤，我們的英語老師總是強迫我們背誦范文，還有一個一個地去辦公室給她背誦。但是真正到了高考，我們替你寫下最后一個單詞的時候，我的心里卻是這般不舍，因為我們不僅要告別你，還要告別自己的同學老師，告別自己美好的年華，我們都要步入成年人了，有的未來還是不可預期，我們都害怕會迷茫。

　　但是，人生總是充滿著漫長的告別，你會遇見新的人，我也會慢慢長大，我們相伴的日子就到這里吧。祝你萬事勝意，平安喜樂。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

最后一封信12

　　其實你應該也知道，我是誰了，我不想瞞你了，我之所以這么做就使為了能知道你為什么和我分開。我之前所做的是有些過份，但是你想想，我之前剛給你買了鞋，你媽媽還說好看，說謝謝我，我還讓你第二天來叫我起來。

　　在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學習這個分手理由，我們在談得時候就已經這個問題，要是真的因為這個你當初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。

　　干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發現是我嗎？行了，說開了就好了，我現在也知道你為什么和我分開了。

　　再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負責嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。

　　我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發到網上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯系了，你愿意的話就把我的Q刪掉吧。

　　好了，就這么著吧。

最后一封信13

　　今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

　　而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽聽后，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

　　“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心。”羽微微抬起了頭望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

　　“那是當然的，當初我就說雨的病一定能好的，因為有我在。”我一副驕傲的模樣，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫院去看看她好嗎？我好想她。”一瞬間我的腦海里出現了有著一頭烏黑的直發，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

　　羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

　　“嗯！”我十分堅定地回答。

　　“那就考上教育城大學吧！”微涼的夏風輕輕地撫摸著我的臉頰，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

　　“雨已經在教育城大學了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

　　“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

　　“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

　　“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯系的。”羽望著我說。

　　我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚。

　　或許是我的堅持感動了上天吧！三年過去了，我也如愿以償地考上了教育城大學，我以為能見到雨，但是我只收到了一封信，看到信上的內容后，淚水如小溪般在我臉上流淌著。信上：玉，很抱歉，我不能遵守我們的承諾了。但是能遇見你是我最大的開心，我們永遠都是好朋友對吧！所以下一世我希望我們還是好朋友，這一世我希望你能過得好，所以別怪羽騙了你哦！我希望你能有個很好的未來………

最后一封信14

　　外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。

　　那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發緊，視線也變得模糊。包括現在也是一樣，但這次，至少讓我繼續說下去吧。

　　從哪里說起呢？想說的話太多了。

　　我記得小學三年級我剛轉學，到了一個完全陌生的環境，住的房子是陌生的，學校是陌生的，班級的同學也是陌生的，從住處去上學的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學，每天中午都帶飯送到學校給我。一直到我在學校里有了可以一起上學回家的同伴才不接送，但是給我帶飯持續了一年。

　　我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。

　　我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。

　　后來，你又病了，這次病了很久，很嚴重的樣子。所有的人看起來都很擔憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。

　　你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復發了，而且更嚴重了，那是癌癥啊。

　　你進了好幾次醫院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們去醫院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。

　　我們是一家人啊，一家人當然要一桌吃飯。

　　后來，你做了手術，好轉很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節甚至能回老家爬山掃墓。

　　只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進了醫院，然后8號，你去世了。

　　我記得那天是周六，我從奧數補習班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！

　　但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。

　　我摸了你的手，還是溫熱的，外婆，長輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。

　　辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀還大的墳墓中埋葬。

　　這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。

　　你的墓碑被重新描過漆，墳墓前擺滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。

　　你是真的去世了。

　　喪禮辦完回到學校，同學不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“XXX，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。

　　后來，后來我上了初中，高中，然后到現在的大學。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復很多。

　　每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當初喝太多酒，說你當初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。

　　在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。

　　今天哭太多了，就不說別的了。

　　外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。

　　外公，我好想你。