給爸爸的一封信1500字（通用19篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都經常看到書信的身影吧，書信是人們是人們傳遞傳遞信息、交流思想感情的一種交際工具。你知道書信怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家收集的給爸爸的一封信1500字，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
給爸爸的一封信 1
親愛的爸爸、媽媽：
你們好！ 今天是XX年9月25日，也是萬家團圓的中秋佳節。
今天晚上，學校特地放假沒有上晚自習，我和爸爸一起在飯店里吃過“工作晚餐”后就獨自回到了家，而媽媽一大早就乘車到岳西劇團去參加文藝匯演。
今年的這個中秋節，你們沒有伴我度過，我一個人孤零零地在家呆著，任憑電視上的晚會熱熱鬧鬧，但我仍感覺很孤獨，就早早地上床去睡了。我躺在床上翻來覆去睡不著，心里總認為你們是故意的，讓我非常地生氣，以為你們都不愛我了，就躲在被窩里哭了起來。哭了很長時間，我還是忍不住爬起來給爸爸打了一個電話，爸爸告訴我，他白天參加全鎮“教學能手”比賽成績不錯，被選上了到縣里參賽，但晚上還要加班，要填許許多多的“普九”年報表，要到很晚才能回來，讓我先睡不用等他回家，這時，我的眼淚又情不自禁地流了下來。我望著窗外皎潔的月光，不由自主地走出客廳，輕輕地趴在陽臺上，靜靜地看著空中的圓月，仿佛看到媽媽在舞臺上打著快板，翩翩起舞；看到爸爸坐在辦公室的電腦桌前不停地敲打鍵盤；看到年邁的奶奶獨自在農村老家的灶臺前生火做飯……我模糊的雙眼漸漸清晰，委屈的情緒也漸漸平靜。
為了給爸爸一個驚喜，我想起了衛生間里堆著的我剛換洗的`衣服，就快速地行動起來，雖然我的小手搓不動，衣服上少數污點洗不掉，但我還是第一次完成了這個“艱巨”的任務。一想到明天早上爸爸再也不用在六點之前洗我的衣服，我心里舒服多了。
我真想說：爸爸，您辛苦了，您為了工作，為了我們這個家庭，日夜操勞，不知付出多少心血，頭上都長出了許多銀絲；媽媽，在這一段時間里，您太累了，您白天不僅要工作，還要操持家務，而且每天晚上都要忙著排練節目，有時要到晚上十一二點才回家，累得腰酸腿疼，真讓人心疼，我恨不得為您捶捶背、洗洗腳呢！
最后，祝爸爸媽媽
身體健康，萬事如意！開開心心過好每一天，快快樂樂過好每一年！
此致
敬禮!
您的女兒
XX年9月25日晚
給爸爸的一封信 2
親愛的爸爸：
大部分孩子都和我說，喜歡媽媽，害怕爸爸，爸爸會發脾氣，甚至打罵他們，當他們這么和我說的時候，我一點都體會不到那是怎樣的一種感覺，因為我有一個溫和慈愛的父親，從我懂事到現在，一句重話都沒說過我，甚至誰說我他跟誰急～我不確定這對我是好事還是壞事，甚至懷疑過這會不會是一種溺愛，但我清楚的知道，我有一個幸福的童年，并且到現在一直幸福著～在我的印象中，父親是個不茍言笑的人，基本沒見過他在哪里高談闊論（但他偶爾開個玩笑會讓你捧腹大笑），沒事也基本不出門，很愛干凈，做飯從來不放調料（他認為調料對身體不好），從不吃辣，不抽煙，不喝酒，從沒打過牌或者麻將，作息非常規律，晚上沒事睡的很早（我知道那是因為他白天太累了），從來沒有主動對媽媽發過脾氣，甚至當媽媽對他吵鬧時，他總是沉默不語，媽媽偶爾批評我，他還告訴我，不要怪媽媽，媽媽發泄完了就好了～四歲的時候，我怕拔牙，媽媽說必須拔了，不然影響新牙，父親心疼我，說別拔了，順其自然吧，結果我一顆牙齒就長歪了…當我開始愛美的時候，我抱怨那顆歪牙太難看，媽媽就說，都怪你爸，他不讓拔，此時我看到父親自責的表情，也許他心里很矛盾，再讓他選擇，他依舊不會讓我拔，但當我覺得牙齒難看時，他又心疼，拔還是不拔…每個孩子都要經歷的這么尋常的一件小事對于他卻很嚴重，他無法選擇～
小學時，很多小朋友都抱怨他們父母規定零用錢數量，有喜歡的東西買不了，和許多同學比起來，我們家條件并不算好，但我從來沒有缺過零用錢（只要我開口，無論多少，父親都會立馬給我，有時候還會多給，我說不要那么多，他說裝著慢慢用吧）…
高一時，奶奶生日，我想給她一個驚喜，向學校請假，買了個蛋糕去看奶奶，奶奶家在很偏僻的鄉下，路不通，要徒步翻過一座山，才到半路天就已經黑了，我害怕極了，生怕遇到壞人或猛獸，想打電話讓人來接我，手機又沒電了，于是我抱著大蛋糕，把削筆刀拿在手里，（打算遇到壞人或猛獸就和它拼了，現在想想自己好幼稚，也感嘆自己當時哪里來的勇氣），走了兩個小時的夜里山路，由于天太黑，看不清山路，摔了好幾跤，蛋糕也摔壞了，腿也摔破了，好想哭，但是我一想到馬上要見到奶奶，動力又來了，把破蛋糕重新捆扎，抱著繼續前行，到奶奶家時，已經快晚上十點了，大家看到我都嚇壞了，驚嘆我一個小姑娘，怎么能那么晚走回去，而且滿身是泥，父親看到我，雖然很心疼，但臉上卻很開心，后來我才知道，父親認為我很孝敬奶奶，同時又很有勇氣，所以他很開心，但他也告誡我以后不能這樣了～
大學時，父親送我到學校，辦好入學手續，我送父親到機場，他說回去吧，不用送，（后來媽媽告訴我，父親到家之后心情很低落，默默落淚，他說早知道要讓她一個女孩子拖著那么重的行李，去那樣擁擠的一個大城市，和那么多比她高大比她家庭條件好的人去生活，去競爭，就算倒貼錢給我，我也不讓她去，北京有什么好的，大學有什么好的）
記得我給父親買的第一個禮物是一雙涼鞋，父親什么也沒說，第二天，他把褲腳卷的高高的，生怕別人看不到他穿的涼鞋，媽媽開玩笑說，你爸今天很反常啊，褲腳怎么卷起那么高，父親也只是微微一笑，我知道他心里樂開了花，（僅僅一雙涼鞋而已）
對于這樣一個父親和（媽媽的）老公，我不知道別人怎么評價，但在我心中他是最棒的父親，是媽媽最稱職的老公！
父親在我腦海中的記憶，太多太多了，想起來都是滿滿地溫暖，現在我又是一個人在外面工作，當遇到困難的時候，當受到委屈時候，只要一想到父母，一切就都煙消云散了，為了父母，我做什么都值得，做什么都有意義～曾經我疑惑自己為什么這么爭強好勝，后來才發現是父母造就了我這樣的性格，因為我不想讓他們在和別人談論孩子的時候沒有面子，當我看到父母在別人面前說我女兒成績如何，獲了什么獎時，我知道他們是自豪的`，只要他們開心，我就開心，為了讓他們一直開心，我就要一直努力！（雖然我知道，他們并不要求我回報什么）
在寫這樣一封信時，很多關于父親的場景又浮現眼前，不禁眼眶又濕潤了，大（爸爸），謝謝你的養育，謝謝你對我的包容和愛護！今天是你的生日，女兒在這里祝福您生日快樂！健康長壽！我在這里一切都好，您放心吧！
總是向你索取卻不曾說謝謝你直到長大以后才懂得你不容易每次離開總是裝做輕松的樣子微笑著說回去吧轉身淚濕眼底
多想和從前一樣牽你溫暖手掌可是你不在我身旁托清風捎去安康時光時光慢些吧不要再讓你再變老了
我愿用我一切換你歲月長留一生要強的爸爸我能為你做些什么微不足道的關心收下吧謝謝你做的一切雙手撐起我們的家
總是竭盡所有把最好的給我我是你的驕傲嗎還在為我而擔心嗎你牽掛的孩子啊長大啦~
xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 3
親愛的爸爸：
不知道天堂的郵差何時到來，所以我不知道這封信您何時才能看到，或許我正在寫的時候您已閱遍這每個字，但愿是這樣子的，因為這些話如今才有勇氣對您說出口。
認識您之前，您曾是一名鐵路上的工人，一名戰斗在祖國建設的先鋒。
后來，家鄉招考教師，您返鄉競考，名列前茅卻被他人頂冒，您是憤懣不平卻無技可施，最終也只有順認天命卷進農業集體經濟大潮當中，真正地成為了一位中國農民。
再后來，您和媽媽組建起了家庭，把我和妹妹帶到了人間，從此我們便成了您的全部，成了這個家的快快樂源、幸福之本，即便家是如何的簡陋、破舊，但不曾有一寸角落不散發著溫馨的味道。
但也是由于我們的到來，您拼盡的全力在物質嚴重缺乏的年代給予我們所能給予最好的生活條件，
我永遠也不會忘記您曾是一名油漆工。
永遠不會忘記，我倚靠窗前聽您講述著自己的故事。
永遠不會忘記，你做為代課老師我跟隨你在您身邊的日子，永遠不會忘記鄉鄰們對您以“李老師”的尊稱。
永遠，永遠不會忘記您在我接到錄取通知書的那天決定南下打工賣苦力。
也是從此，您的奉獻改變我的人生軌跡，也壓縮了您的'人生。
或許，您如此為之僅是為了我們獲得幸福，可是如今，我卻在幸福之中苦苦忍受著失去您的痛苦。
不過，我一定要感謝您，感謝您給了我們的生命，給了我們嘗閱人生和擁有夢想的機會。一直以來，您精心呵護著我們的健康成長，卻不曾發覺自己胡須越來越多，頭發卻越來越少，白發越來越多，黑發越來越少，往日滿臉紅光，如今只見滄桑。
您給了我們您所能給的一切，而我們在成長的過程中卻覺得這一切都理所當然，直到自己長大后，回想起這一切才驀然發覺自己甚是可恨。如果時間真能倒回，我寧可自己不可來到這個世界，也不愿看到您為了我們忍受那樣的勞作之苦。或者，時間若能倒回，我寧愿不去完成學業，早點為您分擔一點家的責任，也許病魔就不會那么早地糾纏上您，我也不會這么早地承受“子欲養而親不待”的巨痛。
我永遠都不會忘記—————那年，是個冬天，那時，我還在川地，那天，您無比想念卻還未會面的孫女剛好滿三個月。那一天，就是四年前的今天，一個是電話傳來的噩耗是您躺在病床上而奄奄一息，那一刻矗立在凜冽寒風中的我卻感愛不到一絲寒冷，我的神經在那時都已凝固成冰，除了我的眼。干涸多年的眼眶里流出了兩行熱淚，久久不止。
我渾渾噩噩地不知道怎么去的機場，又是怎樣踏上了回家的路。許久，也不知道是多久，我才慢慢的有了意識，我開始央求上天，請他再給您一點時間，哪怕讓您只看我一眼，哪怕只讓我對您說一句話：“這一輩子，您太辛苦了。”
然而，無情的上天還是在我到達之前將您帶走了，留給我的只有您冰冷的身體，我跪在您身邊，緊緊地握著您的手，我想把我的溫度傳遞給您，讓您再回來看我一眼。然而，一切都無從改變，我和您之間被“生死離別”永遠地隔開了。
我獨自己一人漫到了我們那個許久不曾居住的家，那是您一手搭建起來的家，看著那每個角落都是您的身影，我終于忍不住失聲痛哭起來……
送走您，我又回到了川地，那時起很長一段時間我不愿回家，或許身在外地可能想著您還在家等著我回去，可一回家卻不能不面對您已離開的事實，可能又要面對自己的眼淚。我應該向您坦白，自從您離開的那時起，我的神經就太容易被觸動，時常就會為一些悲歡離合的事而泛起淚花。
但是，您的兒子一直都堅強著，也永遠都會堅強下去，我會撐起我們的家，照顧好媽媽，您的孫女我也會將她培養成讓您可以引以為傲的孫女的。告訴您吧，她現在四歲了，長得可漂亮讓人喜愛了。還有妹妹，她也結婚有三年了，也為您添了個外孫女，也相當漂亮可愛的，只是我這個當舅舅的到現在還沒見到她本人呢，有一點點失職。
好了，零點的鐘聲已經敲響，那就寫到這吧，還想告訴您：這輩子做您的兒女，我沒有做夠，央求您下輩子，還做我的父親......
除此之外，還有很多很多的話想對您講，只是無從表述，但愿您在天上有知。
xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 4
親愛的爸爸：
您好！
今天是農歷四月初十，也是閨女的36周歲生日，還是本命年，但愿今年能讓我擺脫一切的不幸，給我帶來一切好運！當然，這一天也是您最開心最忙的一天，但愿我在到來能給您帶來歡樂，給家里帶來和睦，帶來幸福，且高興的是今年您能與我一起過生日，這將會是我這三十六年最開心最快樂最幸福的一天，有您和媽媽陪我一起過生日，我將快樂無比，幸福無窮，謝謝您！親愛的爸爸！爸爸，您從小家庭條件不好，受了不少苦，在您7歲那年爺爺就得了肺病，整天咳個不停，當年家里窮，瞧不起醫生，坐不起車，就只好自己走路去縣城看病，先是走幾里路，而且是您送他去的，四個孩子中就屬您最懂事最聽話，然后，爺爺再自己搭船去縣醫院。幾個小時后，您再到這里等他回來，再扶著他回家。這時，爺爺就會很溫暖很開心很幸福的對您說，好孩子，真乖，真懂事，此時，您也會覺得無比的幸福，只要爺爺還活著，還有一口氣，就是您最大的欣慰！前幾天聽您這么一說，我這心里都溜溜的，很是難受。當然，爺爺他也有讓人討厭的一面，由于家里窮得都揭不開鍋了，哪還有米煮飯，而他竟然把米偷去別從家里煮點心，自己吃也就算了，還多煮了請別人吃，這也難怪，他那是餓暈了頭了，才會這么做的。爺爺真的是命苦，不僅生病，而且還老遭奶奶的罵，奶奶還說你你這死鬼，要是現在走了，我就用一條被單`一件草席把你裹出去埋了，若是你能堅持到孫子出生，我就請一場戲給你看，還外加一場轟轟烈烈有聲有色葬禮如何？爺爺真棒！爺爺是好樣！竟然敖到堂哥八個月大，這下，您終于如愿以嘗了，您是幸福的。不過，奶奶也真是不容易，爺爺生病之后她一個人既當爹又當娘，很是辛苦。
后來，您長大了，到了結婚的年齡了，大伯母不怎么喜歡您，還總是對您大呼小叫的，您要是有幫忙帶孩子`挑水等做家務什么的，她就高興。不然，就板著一張包公臉，一語不發，大伯也怕她，連奶奶是，所以大家就都怕她甚至寵她。其實，大伯母是希望您早點“嫁”出去，所以就去跟媽媽提親，聽您說當時有很多小伙子跟她提過，有帥的，有家境好的，可她愣是看不上，竟然鬼使神差的看上您，唯一的條件就是你們要幫她蓋房子，就這樣你倆就結合也成了一家子，接下來就是我們的.到來，我們的到來給你們帶來了無盡的歡樂，從出生第一聲啼哭到會笑`會喝`會吃`會爬`會做`會站`到會走`會跑`會跳，到最后長大成人，可是最讓您操碎心的就是我們的長大，先是姐姐的夭折，讓您心疼不已，您對奶奶說，媽媽，主要是我們太窮，我沒能力，不然是可以救得活的，就算殘疾。接著是哥哥的身體與心理讓您操了不少心。而后，又是我的身體及生育之事也讓您操了不少心。好在妹妹的到來多少給您，盡管她是抱來的！我一直覺得我們兄弟姐妹實屬不孝，對不起您！爸爸，待來日我們一定好好孝順您，讓您開心，讓您快樂，決不再讓您操一點點的心，我們說到做到，您期待著！您知道嗎？您的身體不是很好，經常會頭暈，其實那就是操我們的心及被我們氣的，特別對我們特別是對哥哥的思念所造成的，我們真的對不您！
爺爺，奶奶有沒有去找您，雖然，在世時老是與奶奶吵架，但她還是對您好的，而且肯定會支找您的，您在天堂一定要保佑我們，保佑我開心`快樂`幸福永遠！謝謝您！爺爺！您就安息吧！
人世間的愛有十分，您只享受了三分，我親愛的爸爸！這輩子做您的女兒還不夠，央求您下輩子還做我的父親......
健康幸福
世間的愛有十分，您只享受了三分，我親愛的媽媽！我這輩子做您的女兒還不夠央求您下輩子還做我的母親......
親愛的媽媽，女兒祝您永遠健康開心快樂幸福！
xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 5
親愛的爸爸：
我是迪兒，自從進入初中三年來，我一直都在混日子，一直都在騙您和媽媽。在學習的問題上，我一直都很彷徨，我一直都不能靜下心來把功課搞上去，的確，我在學校結識了一些習慣不好的同學，逃學，上網吧，閑逛……為了能從家里得到經濟上的幫助，我不惜使用一切伎倆，用不上學，離家出走，到社會上混，甚至學壞等手段來要挾你。在三年的斗志斗勇中，我就象王老師所說的那樣：一輛破小車子被家長牽引著，毫不容易來到了半山腰，我實在不愿再隨著你們移動自己的腳步，你們拉又拉不動，攥著我的手松又不敢松，你們無奈，我比你們更加苦惱！
還記得您說過的一句話：孩子！你的自尊心哪去了？難道你就這樣一天一天的混下去嗎。聽到這句話我很不是滋味，我的心像刀絞一樣的疼。我當時對您大喊：我就是沒自尊心，行了吧！我的眼淚就不住的往下流，我有自尊心，我甚至比任何人的自尊心都要強，只是您對我的要求太高了，我真的很難完成，所以沒辦法，我只能騙您。每次看見您為我吃不下飯，為我睡不著覺，我的心里真的很15難受，我到底怎么了？我為什么變的沒有了人性，我的心里好空虛，我痛恨自己這樣一次又一次的騙您，氣您。看著您一天一天的消瘦下去，我狠狠抽自己嘴巴子，迪兒，你這個王八蛋，你還是不是人啊，這兩句話在心里一次又一次的喊著。我真的不想讓您再生氣，所以為您，我要好好學習，但學習對現在的我來說，已經變的非常枯燥，我連一個字都不愿在本上寫，就是寫了也不是老師布置的作業，就這樣我不斷的為您裝出學習的樣子，而且盡力不惹您生氣。每次放學回家我會盡力幫助您干活，為了讓您的心情能好一點，我知道，裝樣子也不是個長久之計，我真的不知道以前的學習成績優異和那個一向很聽您話的迪兒去哪了，現在的我真的變壞了嗎？我真的沒有機會再變好了嗎？
自從來到王老師這里以后，他經常和我聊天談心，本想裝出樣子讓他看，可我騙不過他的眼睛，我更騙不過我自己。王老師是一個很不錯的哥們兒，我很尊敬他，我所以不愿傷害他，雖然他在我的身上傾注了那么多的愛心和忍耐，可我實在無法能夠耐的住寂寞，他經常對我說，能拯救自己的只有自己，我不止一次的下決心，可我又一次次否定了自己，我知道，我實在無法面對面前枯燥的學習，雖然您在短信中一次又一次的鼓勵我：孩子，你是最棒的，爸爸相信你。我聽這句話真的很高興，我有你這樣的爸爸是我自豪也是我的榮耀，我永遠愛您，爸爸！我現在正和王老師想辦法，上午和他溝通的時候，他非常的'理解我，他主張讓我寫一封信給您，我好久沒有哭過了，我是邊哭邊寫的這封信，我也不知為什么，只是覺得您有很多時候不太理解我的想法，您想在我身上要的也正是我靜不下心來去做的，甚至我一想就感覺很煩心，我真真想去做的，但我又不敢對您說，更覺得沒臉對您說出口，我知道，您未必能夠答應，我只能深深的埋在心里，就象王老師說的，我們這一代人的生活太富足了，根本不知道什么是“苦”，總是在無欲無求中過著并不快樂的日子，我們的身體很健康，可我們的身心并不幸福！我覺得自己活的很空虛、無聊！真的，我正在和王老師商量，我真的好想去吃些“苦”！也許那些苦能夠警醒自己，能夠讓我找到學習的方向，找到生活的目標！放心！您的兒子不會變壞，我根本就沒有那個膽兒！他還是以前那個好孩子，你的好兒子，爸爸，我以前真的很對不起您，但我現在真的找不到學習的方向，無法鼓起學習的興趣，求求您理解我的“苦衷”。我在王老師這里讀了許多書，我感覺自己變化了許多，性格也不像以前那樣急噪了，更重要的是，我學會了對您說我的真心話，我依然在哭，可我不愿再寫下去了，我說的真話越多，可能留給您的失望會更多！
xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 6
親愛的爸爸：
您好！
how are you？I am fine，and you？在這里，我先祝福您身體健康，工作順利。嘻嘻，爸，你瞧，我已經會用英文向您問好了，雖然只有幾句。嘻嘻，不過總的來說，我可是進步了。這一次，我寫信給您，就是為了向您傾述自己的心聲。
爸，其實，我昨天并不是有意要氣媽媽的。那天晚上，饑餓的我只不過是太生氣了，因此想發泄一下自己的心情，所以，我才會，爸，其實在一個家庭中，難免會發生爭爭吵吵，即使是世界上最美好的家庭，我說的難道不對嗎？雖說我和弟弟經常打架，而且有時候還會照成兩敗俱傷，而我就會發誓，要學好跆拳道，專門對付弟弟，但是，沒過多久，我們兩個就會和好如初，有說有笑，像什么事都沒有發生似的，用一個成語來說，就是若無其事，因此媽媽不用為此而生氣，因為我們會自己解決，我們早已不是三歲小孩了。
爸，我想在您心中，會有一個疑問：為什么敢和媽媽作斗爭。現在借此我告訴您答案。因為我生活在媽媽身邊13年，整整13年，我在這13年中，我有足夠的時間去觀察她，知道她喜歡什么，而不喜歡什么，知道她教訓人會用什么辦法，教訓完后，又會怎樣，因此我并不怕媽媽，因為它是陪伴我13年的母親。而您，爸爸，因為您要賺錢養家，因此常年在外。有時候，我真的很懷疑，在你的打工旅途中，有多少年，有多少天是在家里，我不了解您，連您喜歡吃什么我都不知道，唯一知道的是，你這么胖，肯定是喜歡吃豬肉。在您回家的時候，我總是很擔心，總是小心翼翼，免得做錯事。爸爸，現在媽媽也要去工作了，你們工作的時間越來越長，而回家的時間卻越來越短，在這樣下去，我想，總有一天，我會把你們當成透明人，逐漸適應你們不在家的情況，那么后果，可想而知。也許，看到這，你會說，你們都是為了我們，為了我和弟弟的成長，我知道你們很忙，但是我衷心希望，您能多回家，多回家陪陪我們，可以嗎？
爸爸，媽媽對您說過，她也要自由權，總是說我在她出去時，回答電話給她，連點自由都不給她。但是，媽媽何嘗知道，我打電話，是擔心她，并不是不給她自由，現在媽媽也找回自由了，那么我也可以擁有屬于我自己的自主權。爸，您知道我今年多少歲嗎，屈指一算，今年的我已經是13歲了，13歲了，我也不小了，我也可以說算上是一個青年人了，我已經度過了我生命中最后的一個兒童節。難道13歲的.我，不能擁有自己的自主權嗎？在這里，我又要翻出以前的事來說了，那是去年12歲的我，我收到了我生命中朋友送給我的頭一次禮物，這些禮物，雖然廉價，但是對于我來說，這確實非常非常珍貴的。在歇后語中，不是有這樣一句千里送鵝毛禮輕人意重的歇后語嗎？可是，在一次的大掃除中，媽媽卻以禮物損壞了的理由，而不經過我的同意，就把他們扔了。這是我的第一次禮物，但是卻。可想而知，當時的我是多么的心痛，為此，我還和媽媽大吵一架，甚至離家出走，雖然沒走幾步，就被媽媽追上了，但是在這里我承認，我離家出走是錯的。爸爸，這些禮物是屬于我的，我對于這些禮物應該有自主權，但是媽媽卻沒把我當我回事似的，并不經過我的同意，就把他們扔了。爸爸，黃金失去可在得，但是朋友的一份真情一旦失去了，就拿不回來了。爸爸，我已經是13歲了，13歲了，我長大了，我懂得哪些是該做的，哪些是不該做的，哪些是好的，哪些是壞的。13歲的我，有能力去分析，況且在中國中，一位13歲的女孩可以獨自去新疆，游覽世界。爸爸，我不想什么事都有你們來決定，我不想當你們的手中木偶，我不想看一場電視都要由媽媽來決定。我是有血有肉的，我也有自己的思想，不是嗎。
好了，爸爸我已經把自己想說的都寫出來的，不知道，這份報告是否合格。我想一定不合格吧。希望您看了之后，不要生氣，我也希望您看完后，別找我回話，我請求您用寫信的格式和我交談吧，也許這樣會更好！
您的不孝女兒：xxx
20xx年8月21日
給爸爸的一封信 7
親愛的爸爸：
提起手中沉甸甸的黑筆，兒思緒萬千。似乎有太多太多的情要向你傾訴，有太多太多的愛要向您表達，有太多太多的抱怨要向您傾吐，可一時間，又無從說起。看著窗外已見西斜的紅日，光亮一如當初夾著絲絲暖意，忽然間眼前閃出一幅神奇的圖畫來。
蔚藍色的天底下，一輪西沉的紅日，仿佛是喝醉了似的，把縷縷落寞的橘紅涂滿天際。小區里嶄新的小道上充滿著色彩迷離的格調，寧靜而優雅。也就是在此刻，天地萬物似乎都陶醉于這片短暫的美麗之中了，似乎萬籟俱寂。
放眼望去，遠處，一陣清脆的鈴聲打破了傍晚的寧靜。細看，一位個頭不算高，但不失帥氣的男人開著“宗申”牌摩托三輪車從遠處駛來，是的，放學時間到了。細看，車內坐著一小姑娘，頭裹著紅紗巾，不透半點，任其他兩輪或三輪車從身邊匆匆而過，姑娘始終不露出腦袋來，有種異乎尋常的安詳。哦，那個男人就是您，自然那個女孩就是我。那段時間，你從沒有哪一天不接我回家，也沒有哪天我不坐你的車，不看著你那開車時的專注，是的，我生病了，不能驚風，飲食也是特別挑剔的，這是醫生的囑咐。你一聲不吭，照做著，自那以后，一放學，校門口便有了你的.身影，漸漸地我也就習慣了，并且享受著這樣的時光。
每天早晨，您稍我去上學，我坐在后面睡眼朦朧的看著鄉間小道以及鄉間土地，您總是注意力集中地開著車，天微黑，我倆總是一路無語；當夕陽西下，您又照例接我回家，這時的情況可是大大的不一樣了，一路上歡聲笑語，興高采烈，我向您敘說著學校里所發生的一切，您總是一名合格的傾聽者，偶爾也會問我學習上的事。聽到我被老師贊揚了，您總是樂呵呵的笑著；若是今天表現不好之類的，您也不會批評，只是鼓勵性的言語，讓我明日要用心……您，在這方面，總是別樣的從容、淡定。
漸漸地，女兒長大了，初中畢業了，高中也要到市里去上學了，此時我已經有了自理能力了。您，有點不知所措了，因為你的車子我沒這樣的機會天天享受一番了，畢竟，小農村離市里還很遠的。盡管答應我和媽媽出去打工，您也是總不放心，電話變成了我們聯系的道具，我想那會兒，應該為電信公司也做了不少的貢獻吧。每次的通話都要說到好久，說的具體內容也早已無從一一說出，但總覺得有那么點受用的，更多的是心里有了一點點的安全感。
每每假期回家，空蕩蕩的屋檐下只有奶奶一人，家里的小貓咪以及唯一的一只老母雞，“一屋、一人、一貓、一雞”，這是奶奶常常用來調侃自己的境遇的。是的，爸媽不在家，少了不少了樂趣，少了些許的歡笑，少了點點的安全感，這是我和奶奶共同能體會到的。再看看墻角的那輛車，早已失去了以前的光亮，沒了主人的打理，車身早已是落得厚厚的灰塵；干癟的車胎也顯得那樣的疲倦和無力……
車“老”了，他到了該賦閑的時候了，我曾勸說過您把它賣了，您說舍不得，有感情，是的，那輛車，不管怎么說，它承載過太多太多，承載過無言的親情，承載過您的生活辛酸和無奈，承載過您的悲歡與離合，太多的太多，我想只有您真的能懂！
再后來，我考中了大學，您滿是欣喜地全世界樂著，猶記得那年那日您得知被錄取時的激動樣兒，我和你一下子跳得老高，那一整天，我們都處于一種亢奮的狀態，你在為我驕傲！您從不是對我完美的要求，您不要求我一定要成龍鳳，
您說只要自己努力著，有成為一頭“牛”的可能我們也抓住，有成為一匹“馬”的機遇更不可失。“牛”有牛的踏實，“馬”有馬的英姿，這個世界，不單單需要的是龍鳳，其實也需要“牛”的踏實，更需要“馬”的馳騁，所以，始終不要放棄自己，也不要忘了自己，你始終是獨一無二的……
真希望回到兒時，那該多好，可是時光一去不復返，一切都在變化著。墻角的那輛車斑駁的身影在什么時候已經不見了，我也沒去追問，但我知道，始終不變的是您這顆父愛之心。這些年來，我一直努力著，也一直跟著自己的感覺走，但始終不離不棄的是您那手中的指南針，兒已經長大，展翅翱翔的天空中有你才精彩。謝謝您，老爸，一路有您，我安心！
女兒：xxx
xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 8
親愛的爸爸：
您好！您在我心目中是最偉大，最崇高，最值得敬仰的人。是您，給了我一個健康的身體和聰明的大腦。您是我生命道路上的扶手和枝柱；您是我生活道路上的雨傘和靠背；您是人生道路上的航標和燈塔；您是我學習道路上的引擎和導師。在我心底里壓了很久的一句話，我一直沒有說出，在別人眼里，它肯定是很普通的一句話，但它我的心聲，是我的真情。我實在憋不住了，我要把它從心底喊出來：“爸爸，您辛苦了！”
剛來到人世間的我，就是一個不幸的嬰兒。在我四個月的時候，您抱著我去看病，醫生診斷為“先天性心臟病，這一消息如同病魔，死死地纏住了您。我的病給您還有家人帶來了不幸。當然這種不幸，對于幼小的我毫無感知的，但它卻完全壓在了您的心里。
在您的精心呵護下，我慢慢地成長著。同齡的兒童都已進了幼兒園，可我還是站立不穩、行走困難，經常心爭氣喘，嘴臉發青。您和家人為把我從“魔鬼”的手中奪回來，開始和“魔鬼”進行了長達七年的拉鋸戰，您和媽媽走咸陽，跑西安，上北京，下上海，跑了不知及萬里路，花了不知幾萬塊錢，終于在我七歲時候，在西京醫院成功地為我做了心臟手術。您把我從“不幸”中救了出來，使我擺脫了先天的“不幸”，有了后天的幸福。
過去，我年幼無知，對此毫不曉知，也紋絲不解。現在，我已是一個懂事的少年，從親戚鄰居的口中，我逐漸了解這些之后，我就常常想：爸爸是一名教師，媽媽在家，家里收入微薄，而且家里六口人的生活，全靠他一人的工資維持，那有錢為我治病，幾萬塊錢對我家簡直是個天文數字！爸爸東借西湊錢的情景常浮現在我眼前；爸媽省吃儉用的每一分錢為我治病的情景常繞在我的心頭。這其中的辛酸、痛苦是多么巨大啊！我不敢想象，我怕自己受不了。可是爸爸默默地承受著，沒有人來承擔，甚至沒有一句安慰的話。我心中早已萌發的一個“辛苦”在不斷地成長著。我不能做的事，但我可以說：“爸爸，您辛苦了！您用您的艱辛換得我的幸福！”
爸爸，您是我的好爸爸。您給我健康的體魄同時，又給我熏陶了頑強的品格。您扶我坐上生活得到路，又送我走向人生的道路。您嚴格的教育我成長，教我做人的道理。
爸爸，您是一個優秀的.黨員，還是一位高中的副校長。您不但關心著我的成長，更關注著你校學生的健康成長。我在深深地感謝著您的同時，還想為您提出一個小小的建議：您在給我輔導的時候，不要暴躁，更不要大發雷霆。記得有一次，你給我講英語題，讓我舉一個含有元音字母0本身音的單詞，我始終想不出一個來，您便訓斥道：“這么簡單你舉不出來，你是怎么學的？”我開始還有點印象，可是一緊張，什么都想不出來了。在某種程度，人是需要借助別人的疏導，經過漫漫的思考，才能夠發揮正常的水平。“嚴師出高徒，棍棒之下出英雄。”這話我也知道，其中的道理我也明白，但這種教育方法只適應過去，現在如果這樣，不但達不到預期的目的，相反小火會更差，所以，我奉勸您無論是教育我，還是還教育你的學生，一定要耐心細致，不要動輒就發脾氣。您既是我的榜樣，也是你校師生的楷模。所以你要以身作則，為人做好表率，以展示您校長的風度。
爸爸，還有在生活中你的一個污點——吸煙，它不光是浪費錢，更重要是已經危及到您的健康，“嚴師出高徒。棍棒之下出英雄。”這話我也知道其中的道理我也懂。但我認為這樣會使其得不到好作在您的身上您光明的人生中的一個污點，以我希望為了您的健康，盡快把吸煙的不良習慣除掉。
您的命運注定著我的幸福，您的健康預示著我的幸福。您的一舉一動影響著我的成長，您的情緒影響著我的歡聲笑語，我希望您能為了我，為了咱家人，保重您的身體和您臉上那一點點微笑，爭取每一天都在歡聲笑語中度過。時刻牢記“笑一笑十年少”。
爸爸，讓我們忘記過去的苦酸，共同維護我們這個幸福快樂的家庭把！我一定會以優異的成績報答你對我無微不至的養育之恩。
我愛您，爸爸，您永遠是我的好爸爸。
愛你的兒子：代偉
20XX年5月1日晚
給爸爸的一封信 9
親愛的爸爸：
您好！當您看到平時與您嬉笑打鬧的女兒用這樣的敬稱稱呼您時，不要太驚訝哦！十幾年來，因為這樣或那樣的原因，您可能看到過很多我寫給您的信，但今天不一樣，您的女兒已經是高中一年級了！您的女兒已經十六歲了！您的女兒已經長大了！
大家都說父愛如山，母愛如水！與溫柔細膩的母親相比，常人眼中的父親似乎應該是沉默寡言，嚴肅疏離。可是您不同，您對我的愛從來不加掩飾，說出來不怕別人笑話，到現在我還是喜歡賴著您，上街時非要拉著你的手，您也還是喜歡一把抱住我，或是給我一個胡子拉碴的吻。我想，在其他家長紛紛抱怨自己的孩子什么事兒都不愿與自己交流時，你的心應該是欣慰的吧！因為我喜歡向你“嘮叨”！而我，在同學們抱怨著自己的父母不理解自己時，我的內心是感激而慶幸的，因為我的爸爸，您亦師亦友，嚴慈兼備！長這么大的我幾乎沒做過什么家務事兒，沒經過什么大風大浪，總是躲在您的羽翼下盡情享受著您的愛！還記得和您一起打電腦游戲時的大叫，一起看動畫片的大笑，一起打羽毛球為球權而“爭吵”——媽媽有時看到這樣的你總是忍不住的“嫌棄”到：“你看你都多大年紀了還象個孩子！”您卻一臉的.笑，故作神秘地對我說：“你媽就是嫉妒我們倆！”您就象我的一個好朋友，我們擁有共同的愛好，你更懂得我的“笑點”，傾聽我的心事兒，可以一起瘋鬧，也可以坐下來安靜地看同一本書！
有時候，您更象一位循循善誘的老師，不僅是學習上的，更是人生上的！在我寫作文思路堵塞時，您能夠全面透徹地分析題目，一步步引導深入，常常讓我茅塞頓開！在我因壓力太大而愁眉不展時，您總是說：“走，今天不做作業了！”在我因考試失利傷心失落時，您總能激勵我重振旗鼓，在我的印象中，您還沒有因成績問題而批評責罵過我——-您很少對我發脾氣，可說真的，我們家我最怕的還是您！因為在大是大非問題上您從不讓步！記得有一次我心情不好，埋怨不斷，您說：“爸爸最不喜歡自己的孩子遇事找借口，逃避，抱怨！”那天晚上回去您開門時把鑰匙擰斷了，我知道您是在生我的氣！小時候奶奶曾經給我講過您上高中時的一件事兒：您把奶奶省吃儉用給您買的一件羽絨襖在嚴寒的冬天讓給了您的好朋友和平叔叔穿，自己只穿了件毛衣回家！在奶奶問起時說同學太冷了！我就在想，如果我的同學冷了，我能做到這樣嗎？
爸爸，您知道嗎？我特別喜歡和您一起聊天，因為那時我總能放下一切負擔，總能敞開心扉，總能在您那里收獲寬容、理解和心靈的洗禮！
爸爸，您知道嗎？我很感謝您在繁忙的工作中總是抽出盡可能多的時間來陪伴我！我16歲生日前您為我寫了一篇名為《和女兒一起走過的200米》，讓我淚流滿面！爸爸，您知道嗎？那從學校到家的200米，也是我每天心靈放假的美好時光！
爸爸，心中對您的那份愛與依賴總是化著牽您手的一個動作，化著對您的埋怨與眼淚！很多時候我真的不懂事兒，可我的內心是多么的期望自己快快長大，然后用自己努力拼搏得來的成功去回報您，用女兒的快樂與幸福讓您安心！因為我知道，每一次我開心了，您和媽媽總是笑得最燦爛！我期望長大后的女兒用自己的成功讓您也象今天的我一樣體會依賴親人的美好感覺！現在的我正在長大，我也會努力嘗試著去理解、關心您，努力收斂自己的小性子，用自己優秀的學習成績來向你報答！
爸爸，人生還很長，我要一直陪伴您！每一個春夏秋冬，每一段人生旅程，不管是平坦還是泥濘，不管飛得多高多遠，都要牽著您的手！無論是十年后二十年后，還是我都長大了有了自己的孩子，我永遠都是那個會向您撒嬌要抱抱的乖女兒，您也永遠是那個在我心中無比高大，無所不能的老爸！做您女兒，是我現在所能想到的最幸運的事兒！
爸爸，您伴著我成長！我會伴著您老去！女兒永遠是您的心頭肉！您也將會是女兒手心兒里的寶！
寫信人：
日期：
給爸爸的一封信 10
敬愛的爸爸：
提筆便有一種深重，剛看到《給XX的一封信》。便在心里悄悄地說：我一定要寫給爸爸！您十七載的含辛茹苦，又怎是我一張無力的白紙說得盡道得清的呢？只是有些話，有些事無法說出口，在這里跟您說些心里話，似乎平常您對我無微不至的關懷總是那么自然，而我有時對您心血來潮的些許關心，仍是那么晦澀，那么難以言表。漸漸地開始懂得，您對我的愛到底有多深沉，多厚重。
記憶的種子，埋在了許多個寒冷的冬夜。
在您的呵護下與陪伴下，我安然度過人生最最美麗的童年時光，這其中的點點滴滴都被歲月無情的抹去，唯獨抹不去的，是記憶中的某些冬夜。小時候嘴饞，您也總是買許多零食給我，為此吃出了好幾顆大蛀牙。黑夜朦朧中醒來，牙痛地很厲害，我低吟著，真的好痛。燈突然亮了，您猛地一爬起來，輕聲問我：“怎么了，哪里不舒服？快告訴我。”我痛苦地說：“我的牙齒痛死了！”您一邊下床一邊說：“還吃那些零食，看你怎么辦。”隨即為我披了您地大外套，帶我去刷牙，顧不上為自己披上一件衣服，這個冬夜又是如此不解人情，冷得徹骨，我看見您正在發抖，您還是只關心我的牙痛，刷完牙后還是無濟于事，我捧著臉痛得要哭出來了，您見狀馬上為我穿上衣服，自己匆匆披上件外套，帶著我連忙往醫院奔去。這條路真的好黑好長，黑暗的恐懼加之牙齒的疼痛，我緊緊的靠著您，我說：“真的好嚇人啊，爸爸，您不怕嗎？”您帶著微笑回答說：“我怕什么呢？”與此同時，您的那雙大手緊緊地握住了我，并把我擁向您，試圖給我最大的溫暖和懷抱。那時感覺真的好安心，好溫暖。您又把另一只手緊擁住我，竭力為我擋住那肆虐的寒風。有您在，我不怕！我始終不敢忘記，第二次發生同樣的事，您依然一如既往在月黑風高的`寒夜為我奔走，毫無怨言。這條黑夜的小徑，您用愛點亮心燈，讓我在光明下安然成長。這樣的愛，無言。而我，任傾盡一切，也無以為報，只是暗下誓言，那樣的冬夜不要再有，讓您可以安心入睡。
心靈的寄語，纏繞在一個又一個炎炎烈日。
光陰荏苒，那個年少的我已步入青春的花季。每當烈日炎炎，不覺間，便想到了在太陽灸烤下的您，您一舉一動都浮現于前，您擔著壓扁了的擔子，那磚頭該有千百重吧！您真的好吃力，咬著牙緩步前行，每一步都小心翼翼，有時真的好吃不消了，就快速向前走，那零星的每一小步，還是看見您臉上的皺紋因您吃力的表情聚合在一起，形成了許多條溝壑，都是因為我啊！您額上的汗珠已不知滴落了多少回，襯衫也不知濕了又干了幾回，依稀地聽見您氣喘吁吁的聲音，那喘息聲啊，一遍又一遍在耳邊回繞，久久不可散去。每當看見您黝黑的臉龐，不忍去仔細地打量，陽光的曝曬，風雨的吹打，歲月竟這般無情的在您的臉上勾勒了一筆又一筆，滄桑盡顯。您每天就這樣重復循環，挑了一趟又一趟，吃飯，做事，睡覺就是您每天的全部。這樣機械性的重復，我真的從未聽您抱怨半句，應為您認為是理所當然，無知的我，也曾那樣以為。以為這是理所當然，漸漸長大中，心事便愈來愈多，以前總以為爸爸是頂梁柱，是永遠不會倒下的，可我發現，您的身體越不如從前。某個瞬間，我都會感到一種莫可名狀的恐懼，我害怕，就在我不可預知的某個結點，您一聲不響地離我而去。爸爸，我真的好害怕，好害怕幸福就是這般稍縱即逝，好害怕，再也看不到您斑駁的背影，好害怕再也來不及回報您給過我的所有。烈日下，單薄的您再無法承擔那無法承受之重，遠遠地，來不及我上前，您就猝然倒下，留給我的是無盡的傷逝。
我慢慢地，慢慢地了解到，所謂的母子一場。
不過意味著，你和她的緣分就是今生今世不斷在目送她的背景漸行漸遠。
你站在小路的這一端。
看著她消失在轉變的地方。
她用她的背景默默告訴你：不必追。
每當讀到這里，便會微微心痛，我們之間何嘗不會如此？您漸趨彎下的背景，讓您的臉龐再一次模糊，遠遠地觀望您不，不該這樣！我一定會竭盡全力，追趕您，陪伴您，直到路的盡頭，這條路上，就讓我默默地攙扶著您，風雨中，女兒陪您到最后。
誠若是再也無法追尋您的背影，只希望，下輩子，不選擇父親！
祝您一切安好。
寫信人：
日期：
給爸爸的一封信 11
爸爸：
您好！今天是一年一度的“父親節”，我不打算用華麗的詞語，而是使用最普通的文字給您寫這封信，想對您訴說在我心里埋藏了好一段時間的心里話。
在我記事時起給您寫過的信也有好幾次了，每次都是向您說心里話，提意見等等，而今天這封信是關于您和我的。
你給我講了關于你小時候學習的事，由于當時的客觀環境，使你成為不可逃脫的、無辜的“受害者”，失去了十分珍貴的學習時光，你在給我講的時候，我一方面在認真的聽著，另一方面看得出你的內心是多么的難過，我很能理解你！但是，我知道你可能老是認為我什么也聽不進去，實際上你錯了！我確實是認真的聽進去了！
今天，我們這一代身處于豐衣足食的改革開放的全新年代，我們不再像爸爸你小時候那樣了，一天只能在校學習半天時間，另一個半天就不讓上課了，而是去被迫參加學校“農業學大寨”的拾馬糞活動。
第二天早必須提著裝滿馬糞的籃子去上學，否則就不準進校門。而我們現在，從小就受到了學校各方面良好的文化課教育，為了提高我的綜合素質，從我上小學一年級開始，爸爸您就給我陸續在社會上報了“體操班”、“繪畫班”、“英語班”和“小提琴班”，我也確實輕松地獲得了許多學習機會，學到了許許多多的知識，我的思想要比你小時候成熟得早，我的理解力也比你當年要好得多，我現在要是和你當時的學習環境比較的話，簡直可謂之“天壤之別”呀！
如果說你們的兒童時代面對的是生活、學習的困難的不幸的話，而我們現代的童年時代卻遭遇到的是你小時候沒有體會的內心壓抑感，現在雖然生活、學習環境發生了巨大的變化，但是，我們的`童心受到的壓抑使得我的童年并不比你當年快樂！
你可以回想一下，你們小時候至少比我們現在要強的多的一點，就是你們兒童時代想怎么玩就怎么玩呀，至少是想玩的時候就可以放松的去玩！而我現在的童年時代是多么羨慕你小時候的呀！
在想玩的時候能夠開開心心、痛痛快快地玩一玩呀！可不幸的是：我們在父母的“望子成龍”的要求下，必須成為你們所需要的人才，當然這也是當今時代賦予我們這一代的歷史使命，但是，這前所未有的壓力卻無情地剝奪了我們童年的許許多多歡樂！你常給我講的一句話：“孩子輸不起呀！”，這又加重了我的責任，我不得不一而再、再而三地被迫減少了許多屬于我自己的空間……
當然，我確實輸不起！我也不能輸！其實你不要以為我的身高已經快要超過你了就認為我很“健康”！其實，我的身體確實很健康，但我的心理不能算是非常健康的，我的內心常常是不知所措的惶恐，當我的學習成績因未能拔尖令您滿意時，而您會說：“從你自己身上找問題！”我也知道，我不算是一個自控力很強的人，遇到事情就往別人身上推。
但是，從今以后我不再會讓老爸您生氣了！因為我知道：今天的我依靠自己是擔不起任何責任的！我的責任就是在將來要成為一個對社會有用的人，為了擔負的起今后這一未來的責任，現在的我就別無選擇地好好學習文化基礎課，就是要把具體的學習內容點點滴滴的落到實處，認真做到“融會貫通”和“全面發展”。
說實話，我也是一旦決定干好一件事，就一定會干好的那種不甘示弱的人！當然，有一個前提必須是我感興趣的事情。比如我對寫作就很感興趣，我愛看書、愛寫作，三年級第二學期我的作文不就被刊登在《少年月刊》上了嗎？而我對電腦有興趣，我制作的幻燈片不是經常被當作示范得到老師的表揚嗎？我熱愛小提琴，由于天天練習不也被排進了快班學習嗎？所以說興趣才是最好的老師！
但是，對于文化課就是沒興趣也得有興趣，有的人把文化課當興趣，我可沒那樣，我把文化課當成責任擔子，但我還是一定要擔起它的，我對它沒興趣，但我有毅力！你相信我也是會成功的！說了這么多為的就是讓你——懂我！懂怎樣愛我，感受我的內靈。
隨著我的年齡的增長，我內心的負擔在加重，我有時會講出來，也會不講出來的，那末，在我非要講出來的時候，希望你能聽進去，好嗎？我的大朋友。
最后，我還是衷心的祝愿您：父親節快樂！
此致
敬禮！
你的小朋友
xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 12
爸爸：
今晚夜色寧靜，一盞明黃色的月亮寂寥的點綴著暮色，月色姣潔，給這個冬夜平添了幾分凄清的詩意。遠處火車的長鳴依然如故，夜夜如此。已往，似乎對它漠不在意，而今，它的鳴笛卻深入我的心房。多么期盼列車弛過卻留下您風塵仆仆的身影。爸爸我是想您了，想一個經常乘火車出差乃至對列車時間表倒背如流的您；想一個常年在外，揣著我們母女倆掛念奔波的您……您不在時，我其實天天都在想您，可不知怎的，今天尤為強烈……
爸爸自您上次理了平頭，我便不再見您發間的一圈圈白暈了，并且，您也因此而顯得精神一些。有時候，我寧愿是讓雙眼欺騙我，好讓我能有暫時的安心。爸爸，您才整整四十歲啊！卻有如此多的白發，您怎能知道我心中那揪心的痛苦呢？我是知道的，外表的精神之下是您已磨出老繭的疲憊的心，我也虔誠的相信，天下最累、最苦的是您作為一位領導者的推銷職業。身處異地時，您飽經漂泊的風霜，好不容易能回家卻忙于應付公司龐雜的事物。爸爸，您能不能稍稍停下來休息一下，哪怕只是一天也好。我仿佛覺得，逝去的歲月中，您是踏著一個個印滿汗水、淚水和鮮血的足跡而蝸行著，您留下的路程總是刺目的血淋淋，又待何時，您方能平緩的喘息等待傷口愈合后再行？
這個冬天，女兒15歲。當您問起女兒想要什么禮物時，我說，我什么也不要，我只希望您能把自己的身體進行一次全面的檢查作為我的禮物，您說好。“檢查身體”一個多么遙遠的四個字，卻常常是我和母親對您說的頻率最高的詞，從去年的春天念叨到今年的冬天，可您總是諾諾連聲的答應著、推說等到周末，可總是就在周末之前，您又為了陪用戶而酩酊大醉。就這樣，一次次的計劃被破滅“可惡的酒呀！”以幾乎每喝每醉的頻率吞噬著您。爸爸，有時我真想大聲的向您呼喊“您生下我難道是為了讓我看到您醉酒后那痛苦不堪、扭曲成一團的神態嗎？”記得是在去年夏天的一天，您又一次喝醉了，因為不敢讓空調和電風扇直吹著您，我輕輕的地為您搖著扇子，我看到您面目那痛苦的表情，知道此刻灼熱的酒精正如同魔鬼一般張牙舞爪的蹂躪著您，此時的我覺得是那么的無能，無助的看著您萬分的痛苦卻無從事所，我怎么配做女兒？如果上蒼能讓您停止喝酒，我寧愿死一千次一萬次，萬劫不復，或許上蒼是這么做的，可您卻無奈的搖搖頭說“爸爸也不想啊！可被避無奈呀！”爸爸如果您為了事業和家庭而如此的拼命，我寧愿不要豐衣足食、不要舒適安逸，我會和媽媽一同分擔您的痛苦，讓您能好好休息。我一定要掙好多好多的錢，用一切一切最好的設備去修復您那受損的五臟六腑，即使我沒有錢，哪怕是用自己的身體，我也要讓您永遠的健康……我永遠也不要聽您說：“我自己的身體自己有數，只是人老了零件不好使了。”爸爸呀！您知道我聽完之后是多么的恐懼嗎？甚至覺得您是在拋棄我，爸爸，我是多么的愛您！
爸爸，您每次醉酒后總是絮絮不停地說：“爸爸愛你小不點，爸爸愛你……”此時我手足無措，我想下次，盡管我不愿有您醉酒的下一次，我將會拉著您的雙手對您說：“爸爸我也愛您！”
爸爸，您現在在哪兒？歸無定期的.您將何時回家？您快回來吧！我一定給您彈您愛聽的鋼琴曲，我一定準許您久久的停駐在門口，意味深長的觀賞我的優美，我要將您飽含所有對我的愛的眼神銘刻在心……
爸爸，今天漢中零星的飄了幾縷雪花，我記得去年冬天，您打電話告訴我說：“西安下雪了，好大，我就一個人在雪地里玩了好久，我想女兒你要是看到這么大的雪一定很喜歡。”爸爸，您總是想著女兒，您說過女兒在千里之外的一個電話，也會讓您溫存很久，焦慮全無……而女兒在挫敗時您又何償不是女兒的安慰！爸爸，女兒時刻都需要您，在我迷茫時、失意時……
爸爸，前幾天您說周杰倫的《菊花臺》寫得不錯，比較有意境，這也同樣是我所感悟到的，您說很期盼能早日看到《滿城盡帶黃金甲》，這也正是我所想的。我的一些思想與您共議時，常常是一拍即合。的確，我要繼承您的東西很多寬容、理性、大志、堅強……我希望自己老去時還能在我的精神上找到您的影子……
爸爸，女兒愛您！
愛您的女兒：xx
20xx.xx.xx
給爸爸的一封信 13
爸爸：
過去，從沒有深切的感覺到，清明節對我們的意義，而今年的清明節，是我第一次認識到，這個節意味著什么，您的離去，已成絕別，此時我們陰陽相隔，對您的思念和緬懷，只有對著您的照片，喃喃地述說。
一直都記得您給我們的快樂童年，一周僅有的一個星期天，您經常忽略自己工作的辛勞，騎著一輛老式的自行車，唧唧嘎嘎地載著我們全家去市中心游玩，那時候的石子路很不好騎，您一路顛顛簸簸的，承載著我們全家的重量，不喊苦累;您親手打磨制作的毛主席像章，別致而美觀，掛在我們的衣襟上;在市照相館里，多次定格全家快樂的笑臉;在市酒家飯店，有您帶著我們美滋滋地品味佳肴;在市府山公園，有您和我們一起追逐嬉戲;在去保姆家崎嶇的山路上，有您帶我們在鄉村野外玩耍。夏日，你帶我們去附近的江中游泳，脖上掛一個，身后背一個，手上還牽一個，在水中打鬧;冬季，你和我們堆雪人打雪仗。在家里，您燒飯洗衣，做煤球，搞衛生，是公認的'好父親;在單位，你勤懇好學，任勞任怨，贏得了眾多榮譽，在您當書記和廠長的期間，您忍著病痛帶著下屬四處奔波，為單位的效益立下了汗馬功勞……您為我們做的事，數不清，您為大家做的事，說不完，記憶深處的您，那時候，肩很寬，手很大，力很堅，您的呵護，全家暖暖的，很安全，很享受。
爸爸，是您和媽媽給了我生命，也是您給了我第二次生命。有一年的冬天，幼年的我，因在煤爐邊取暖看書而煤氣中毒，昏倒在廚房里，是您的及時感應，果斷地沖進廚房，把我從死神的手中搶奪回來。爸爸，我的血液里有您的澎湃，我的生命里，有您的保衛。
爸爸，航空軍校畢業的您，腰板挺直，性格剛正秉直，胸懷大度;您一生崇拜有學識有修養的人，你喜歡讀書，家里的書籍您是有空必讀，眼睛看不清了，就用放大鏡照著看書看報;你喜歡寫字，您的書法，蒼勁有力;你喜歡下棋，你喜歡搞小制作，家里用的水電管龍頭等小五金，幾乎都是您親手制成的;您自立自強，一生都不喜歡麻煩別人，來子女家，也都是有事說完，茶飯不吃匆匆就走，即使是在您的最后時刻，為了減少他人擦拭自己大小便失禁的身體，您竟然拒絕絕進食，干枯的嘴唇，閉得緊緊的，連水都灌不進去。
3月24日清晨4時12分，您靜靜的躺在病床上，身上蓋著的被子，沒有絲毫起伏，沒有呼吸，沒有心跳。滿頭華發，黃白的皮膚，安靜的沒有一絲氣息，旁邊那臺平時“滴滴答答”叫嚷著的儀器，此刻也悄然止言……
當護士拔去這些亂七八糟的管子，當收殮師讓我托住您的時候，我發現，您原本溫暖有勁的大手，是多么的無力，我試圖用自己手上的溫度來溫暖它，但是，卻徒勞無功。您粗糙腫脹的大手，怎么不再牽著我們呢，您曾經為我們撐起了一片天的手，今天怎么不再動彈了呀。
窗外，突然大雨滂沱，蒼天也在為您垂淚。煙雨凄迷萬里，春花沾哀淚， 音容寂寞千條，流水泣傷悲。
清楚的記得3月4日早晨，我送您去醫院的場景，您虛弱的身子，舉步為艱，我攙扶著你，一步步走下樓梯，從門診到住院部，您走的好慢好慢，掛號，看病，住院，您就坐在一旁的凳子上，等候我辦手續，我好恨自己，當時怎么就想不到找輛手推車讓您坐著就醫呢。
如今走在回家的樓道上，家中身邊所有的東西，都原樣擺放著，您的痕跡，您的氣息，您的影子都還在我的身邊，仿佛您，未曾走遠，仿佛您，未曾離去。
爸爸，您說過，您救過我一命，以后我也會救您命的，可是，爸爸，我好恨自己，是我把您送進醫院，為什么就沒有把您平安的送回家呢?女兒欠您的，怎么還您呀。
您還沒有等到女兒的退休，來家照顧你，呵護你，您怎么就離開了呢?
您還沒有看到我的兒子，您最贊賞的外孫結婚生子，怎么就離開了呢?
爸爸，您乖巧的孫女說，爺爺變成星星了，他每天都在看著我們。
爸爸，我們相信，當我們仰望天空的時候，天邊那一束最閃亮的星光，一定就是您最慈愛的目光。
爸爸，您安心的在天國自由自在吧，在天上，您一定要開開心心的，看看書，下下棋，打打麻將，另外您也要周游各個星球，看看浩瀚宇宙，記著怎么瀟灑怎么玩。
祈福您，爸爸!!清明快樂!
寫信人：
日期：
給爸爸的一封信 14
尊敬的爸爸：
爸爸！爸爸！爸爸！
我多想多喊你幾聲呀，雖然你每天就在我的眼前，可惜你已經聽不見我的話語了。爸爸，爸爸，現在上海天氣變涼了，你要多加點衣服。外面的寒風刺骨，但是不及女兒的心寒冷呀。爸爸，爸爸，爸爸，我多想多喊你幾聲呀。可惜你每次路過我的面前，頭也不抬地走開了，你的冷漠讓我感覺到害怕。曾幾何時，你抱著我，高興地說：“我有女兒了！我有女兒了！我要當爸爸了！看，這是我的女兒。”
我想你，我想念那個把我抱在懷里的爸爸。我想著天天被您疼愛，愿意天天趴在你的耳邊和你說說悄悄話。你曾經告訴我蜻蜓是益蟲，我們要保護它。當蜻蜓低行時，你告訴我快要下雨了。當外面大雨傾盆，你坐了半小時的公交車，撐著一把陽傘來到我學校，就為了給我送一把傘。我哭了，看到外面的大雨淋濕了你的衣服，說：“爸爸。”您還記得嗎，你輕聲細語地說：“來，拿著。”我接過雨傘，看著你的臉龐，說：“外面的雨一定很大吧！”
我永遠記得您嘆了口氣說：“我怕你雨傘沒帶，我就過來了。”
“爸爸，你衣服都淋濕了。”
“沒事。女兒，我們回家吧！”
我們一路走著，雖然不說話，但是我的心是溫暖的，因為有您的照拂。
爸爸，爸爸，爸爸，您忘記了嗎？我是您的女兒呀！為什么您現在理都不理我了，為什么你現在看到我的樣子厭惡至極，連話都不愿意和我說了。我好想念那個給我送傘的爸爸，可是他回不來了。
爸爸，爸爸，爸爸，我多想喊您幾聲。我知道爺爺從小對您有很高的期許，希望您能夠顧全大局，要有老大的模樣。爺爺曾經對我說：“假如你是男孩，我要你光耀門楣。”想必類似的話，爺爺沒少對您說吧！爸爸，我知道爺爺對您的教育是嚴厲甚至是苛刻的，因為他希望您早日成才。可是您忘記了當年的痛，用爺爺那套標準再次綁架了我，我很難過，我是一個女孩子，為什么要活得那么辛苦呢？我多么希望像其他女孩一樣，能夠在您的腿旁捶捶腿，發發嗲，說幾句心里話。
爸爸，每次我在親戚面前要和您說話，您嚴厲地說：“住嘴。不許你瞎評論大人。你一個小屁孩，懂什么？”爸爸，您知道嗎？您不讓我說話，我有多傷心嗎？事實上，我并非想要在親戚面前貶低您，而只是想要告訴親戚我有一個疼愛我的爸爸。我在沙發上睡著的時候，您會給我披上一個小毛毯；在我怕黑走樓梯的時候，有您的肩膀背著。在我一次次被老師罵成績不好的時候，您說沒事，至少比上次有進步。
爸爸，爸爸，爸爸，您都忘記了嗎？您曾經那么愛過我呀。您說，女兒就是用來疼的。我媽媽有點吃醋說，喲，父女感覺穿一條褲子的嘛。我知道這是她的'嫉妒。可是您怎么都忘記了呢？當您在親戚面前數落著我的不好，您難道沒發現我低著頭在角落里哭泣嗎？別人家的父母都包容自家的孩子，從來給他們面子，而您在那么多人面前將我最驕傲的自尊拋卻在一個個冰冷的字眼里。
爸爸，爸爸，爸爸，我知道爺爺對您的教育是有問題的，可是您不該拿它來懲罰我呀！我只是一個女孩子，我并沒有那么堅強。我會掉淚，我會難過。當一個愛我的爸爸說出刺骨的話，這何嘗不是往我心頭上扎針呢？我想對你說話，可惜你不愿意聽我的話。您一直說，不許評論爸爸。爸爸，您忘記了，您告訴我一個家庭要民主才算是健全，一個國家要成為民主國家，要走很多路，你告訴我以后要成為國家棟梁之才，只要每個中國人齊心協力為國家奮斗，只要我們跟著黨一步步走，終能將中國推向世界的頂峰。這些您都忘記了？
還是您說的這些話都是唬小孩子家的，您連我們家都不能民主，您默許了我媽媽專制的統治，不許我發聲，甚至我提意見，您都是向來不聽的。我好想和您說說心里話，爸爸，誰現在和爸爸說話要寫信呀？我多么想依偎在你身旁，親口告訴您，說說這幾句掏心窩子的話。可是您的耳朵蒙蔽了，聽不進了，我不知道怎么喊，您才知道作為一個女兒的想法。
爸爸，爸爸，爸爸，我親愛的爸爸！
寫信人：
日期：
給爸爸的一封信 15
爸爸：
您好！今天是一年一度的“父親節”，我不打算用華麗的詞語，而是使用最普通的文字給您寫這封信，想對您訴說在我心里埋藏了好一段時間的心里話。
在我記事時起給您寫過的信也有好幾次了，每次都是向您說心里話，提意見等等，而今天這封信是關于您和我的。
你給我講了關于你小時候學習的事，由于當時的客觀環境，使你成為不可逃脫的、無辜的“受害者”，失去了十分珍貴的學習時光，你在給我講的時候，我一方面在認真的聽著，另一方面看得出你的內心是多么的難過，我很能理解你！但是，我知道你可能老是認為我什么也聽不進去，實際上你錯了！我確實是認真的聽進去了！
今天，我們這一代身處于豐衣足食的改革開放的全新年代，我們不再像爸爸你小時候那樣了，一天只能在校學習半天時間，另一個半天就不讓上課了，而是去被迫參加學校“農業學大寨”的拾馬糞活動，第二天早必須提著裝滿馬糞的籃子去上學，否則就不準進校門。而我們現在，從小就受到了學校各方面良好的文化課教育，為了提高我的綜合素質，從我上小學一年級開始，爸爸您就給我陸續在社會上報了“體操班”、“繪畫班”、“英語班”和“小提琴班”，我也確實輕松地獲得了許多學習機會，學到了許許多多的知識，我的思想要比你小時候成熟得早，我的理解力也比你當年要好得多，我現在要是和你當時的學習環境比較的話，簡直可謂之“天壤之別”呀！如果說你們的兒童時代面對的是生活、學習的困難的不幸的話，而我們現代的童年時代卻遭遇到的是你小時候沒有體會的內心壓抑感，現在雖然生活、學習環境發生了巨大的變化，但是，我們的童心受到的壓抑使得我的童年并不比你當年快樂！
你可以回想一下，你們小時候至少比我們現在要強的多的一點，就是你們兒童時代想怎么玩就怎么玩呀，至少是想玩的時候就可以放松的去玩！而我現在的童年時代是多么羨慕你小時候的呀！在想玩的時候能夠開開心心、痛痛快快地玩一玩呀！可不幸的是：我們在父母的“望子成龍”的要求下，必須成為你們所需要的人才，當然這也是當今時代賦予我們這一代的歷史使命，但是，這前所未有的壓力卻無情地剝奪了我們童年的許許多多歡樂！你常給我講的一句話：“孩子輸不起呀！”，這又加重了我的責任，我不得不一而再、再而三地被迫減少了許多屬于我自己的空間......
當然，我確實輸不起！我也不能輸！其實你不要以為我的身高已經快要超過你了就認為我很“健康”！其實，我的身體確實很健康，但我的心理不能算是非常健康的，我的內心常常是不知所措的惶恐，當我的學習成績因未能拔尖令您滿意時，而您會說：“從你自己身上找問題！”我也知道，我不算是一個自控力很強的人，遇到事情就往別人身上推。但是，從今以后我不再會讓老爸您生氣了！因為我知道：今天的我依靠自己是擔不起任何責任的！我的責任就是在將來要成為一個對社會有用的人，為了擔負的起今后這一未來的責任，現在的我就別無選擇地好好學習文化基礎課，就是要把具體的學習內容點點滴滴的落到實處，認真做到“融會貫通”和“全面發展”。
說實話，我也是一旦決定干好一件事，就一定會干好的`那種不甘示弱的人！當然，有一個前提必須是我感興趣的事情。比如我對寫作就很感興趣，我愛看書、愛寫作，三年級第二學期我的作文不就被刊登在《少年月刊》上了嗎？而我對電腦有興趣，我制作的幻燈片不是經常被當作示范得到老師的表揚嗎？我熱愛小提琴，由于天天練習不也被排進了快班學習嗎？所以說興趣才是最好的老師！但是，對于文化課就是沒興趣也得有興趣，有的人把文化課當興趣，我可沒那樣，我把文化課當成責任擔子，但我還是一定要擔起它的，我對它沒興趣，但我有毅力！你相信我也是會成功的！說了這么多為的就是讓你——懂我！懂怎樣愛我，感受我的內靈。
隨著我的年齡的增長，我內心的負擔在加重，我有時會講出來，也會不講出來的，那末，在我非要講出來的時候，希望你能聽進去，好嗎？我的大朋友。
最后，我還是衷心的祝愿您：父親節快樂！
此致
敬禮！
你的小朋友、女兒：xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 16
親愛的爸爸：
您好!
這是我第一次給您寫信。在很多課外書上，經常有小朋友給自己的爸爸媽媽寫信，我也想拿起筆來，給您和媽媽寫封信，但是一想，天天在一起，有什么話不能當面說，反而要寫信呢，多麻煩呀!
今天，我終于拿起筆來，給您寫下這封信。平時跟我嘻嘻哈哈、從不打我罵我的您，在我心中一直是一位很知心的“大哥哥”，但是現在，您卻給了我另一種嶄新的認識——您是英雄，是我的偶像!
7月13日下午，您利用休息時間帶我去理發。在回家的路上，走到四干渠邊上時，一位大姐姐急匆匆地跑到我們摩托車前方將我們攔住，幾乎是用乞求的口氣說：“叔叔，您救救我媽，她掉河里了!”我聽到這句話時，還沒有反應過來，您就一聲不吭，迅速跳下車，急急忙忙地朝河邊跑去，一邊跑一邊脫衣服。我看著您肥胖的身體，一下子矯健了很多。等我從后面跟上來，拾起您的衣服，跑到河邊時，您已經下到了水中，正急速地朝河中央的大嬸游去。其實，您不知道：我也在心中為您鼓勁、加油!
當您快到大嬸身邊時，突然停住了，朝岸上圍觀的人大喊：“快去找一根長棍來!”聽到這句話，我知道您很需要協助，于是我與岸上的幾個人都分頭跑去找棍子。還是一位老大爺動作迅速，他找到一根竹竿后返回到岸邊，把竹竿扔到了離您身體不遠的上游。看著大嬸的頭一會兒浮出水面，一會兒沉入水中，而您卻神色鎮定，動作迅速而不慌亂地用竹竿把水中的大嬸托了起來，她的腦袋不再一下一下地沉入水中了。
岸上圍觀的'人越來越多，大家都屏住了呼吸，為您和大嬸捏著一把汗呢。當看到您把大嬸的頭部弄出水面后，岸上的人立刻“七嘴八舌”起來。有的人勸大嬸：抓竹竿就行，別抓住救你的人，要不然兩個人都危險!有的人勸您：離她遠一點，先注意自己的安全!遠遠看去，這時的您好像非常吃力，正努力把大嬸挑起，又好像跟大嬸說了什么，只見大嬸點了點頭。接著，您一會兒朝前看看岸邊，一會兒回頭看看大嬸，努力向岸邊游來。可到了岸邊后，大家才發現了您緊張的面容。其實大家知道，岸邊很光滑，很難有站和抓的地方。看到您和大嬸一起在岸邊掙扎、漂流，大家也心急如焚，都在出主意、想辦法。
后來，不知您用什么辦法，讓自己定在原地不再搖晃，您一把拉過大嬸，把竹竿垂直插入水中，這才把兩人一起控制在了岸邊。岸上的人也跟著松了一口氣。一會兒后，您突然朝岸上的人大喊：“去找一根長繩子來!”岸上立馬又炸開鍋了，一時間有四五個人跑向不同的方向。還是先前的老大爺快，拿來了一根很長很長的紅布繩，并把繩子的一頭扔到了您的身邊，您很快給大嬸系上。這時，岸上有人大聲說：“小伙子，你也累半天了，不行的話，你也系上，我們大家一起把你們拉上來!”神情鎮定的您并沒有理會，而是大聲喊道：“上面下來一個會游泳的男同志，我一個人把她穩不住!”這時，一位叔叔毫不猶豫地跳入水中，拿著繩子的中間部位，與您一起進行著水中接力。岸上抓繩子的，由一個人變成兩個人、三個人……越來越多，大家邊拉邊喊：“快點——慢點——再快點——再慢點。”等大嬸被救上岸后，大家不由自主地鼓起了熱烈的掌聲。而您與那位叔叔，卻精疲力竭地躺在了地上。
爸爸，其實有件事我一直沒向您說。當時在岸邊我聽兩個阿姨在議論，在您救人前，就有兩個叔叔經過那里，但他們只是看就離開了。我怕我說了，您會說別人沒有良心!說真的，我一直在為您擔心!我知道，您是一名警察，有自己的責任和使命，可您當時沒有穿警服，也沒人知道您是警察呀!為什么您就不顧自己的安危呢?您想過我和媽媽嗎?
爸爸，媽媽知道了這件事后，并沒有埋怨您的意思，還一直在表揚您呢!我會永遠記得這個下午，記得您后來跟我說的一句話：“人，要有良心，要有正義感和責任感!”
爸爸，您是我心中的榜樣，更是我心中的英雄!
此致
敬禮！
xxx
20xx年xx月xx日
給爸爸的一封信 17
爸爸：
現在的你真的變了好多好多，或許你沒發覺。身邊的人都看得出來，連我也看得出。
現在，我們的家哪里像是一家人，你對媽媽的冷淡，我們都看不過去，媽媽挨了那么多的苦，受了那么多的委屈，為什么你不可以對她好一點呢，我知道媽媽有時候也是很不理解別人的，可能這點讓你很不喜歡，媽媽是個沒文化得人，她講話的水平能好到哪里去呢，你每次回到家，在我印象中，你沒有真正把心留下來過，沒有把心全放在這個家過一次，每次回來了又急著下去，好像這里不是你的家一樣，因為我和哥哥已經習慣了你很少在家的氣氛，但是，你有沒有想過媽媽呢，她很希望一家人開開心心坐在一起吃飯一起聊天，沒有爭吵和不愉快，這么簡單的要求你不曾給她兌現過，不是嗎？你總說我們沒有一點愛家，沒有一點關心家人。爸，請你想想，真正沒有關心家人的人是你還是我們啊……你和媽媽之間有那么多的不愉快，曾經有那么多的爭吵，感情不和，這些都可以過去的。我們都在長大，很多事我已經懂得了。哥哥就更不用說了。你擔心我的學習和我會不會做人。爸，我現在很鄭重的告訴你，請不用擔心，書，我一定會很認真很努力的，盡我最大的努力去讀，不讓你失望，也不讓媽媽失望，更不讓我所有的親人失望。
爸，我長大了，很多事你不用去多說我，我懂得。我知道怎么去做，我也有分寸。
但是，爸，有一點我真的對你很失望，為什么你不試著去對媽媽好一點呢，媽媽不好么，你說她不會為你著想，是嗎？媽媽不知道多替你想，只是她做的方式錯了，而讓你感覺她什么都不懂，什么都不能為你做，為這個家做。至使我們現在這個家弄成這樣，每次媽媽病了，你都不是去慰問她，關心她，而更多卻是責罵，你知道當你罵她的時候，每一句話都是傷透了她的`心，可是她都是忍著啊，只有少許時候她才忍不住也和你反駁。你對她好不好，她對你好不好，這些我們都看得一清二楚的，你有你工作的辛苦，承擔家庭的重擔，但是媽媽也有啊，雖然她不能給家里最大的經濟來源，但至少她也是在努力啊。如果她可以有支撐這個家經濟的能力，我相信她一定會比你更拼命的。但是她沒有那么大的能力啊，你是我們的一家之主，這些應該是你的責任所在，不是嗎。有時候，一個家的幸福并不完全在于金錢，而是真正的一家人快樂，幸福，和諧的生活。并不是要求要奢華的生活。媽媽想的也是這么簡單的，一家人開開心心的。
像這次，媽媽做了手術，身體已經很差了。為什么你還是不會對她好一點呢，記得那幾天中的一天，你在家吃飯，你說我們看到媽媽這么辛苦也沒感觸的，換做是你你早都哭了。這句話讓我很深刻，也很無奈。爸，你干嘛不說說你自己呢，你何嘗有給我看到你關心媽媽的眼神呢，即便我們在關心媽媽，在細心照顧她，但是也不夠你一句真心的噓寒問暖啊，貌似你對媽媽講一句關心的話好聽的話是比登天還難的事情一樣，為什么要這樣呢，媽媽是個病人啊，看到她那蒼白無一點血色的臉你難道沒有一點要對她好要關心她的行動嗎，不要說女兒這樣說你，是真的，爸，你做的的確太過分了，請你對媽媽好一點不可以嗎，她再大的錯，再多的不對也比不過你，可是她都沒怪你了，也沒說怎樣對你，你犯了再大的錯，再多的錯，媽媽沒有不原諒你過，或許在你眼里，媽媽根本沒有資格談原不原諒，是嗎。反而是你更加得不知道珍惜，還做的更錯。
媽媽也是人啊，心是肉做的。別不拿媽媽當人看啊，我們都希望這個家可以完整一點，美滿一點，為什么就不可以呢，對你來說就這么難嗎，一家人開心一點，即使生活過的些許艱苦又有什么關系呢，最重要的是一家人可以團團圓圓的生活在一起啊。爸，其實我們一家人可以過得很好，可以很幸福，只是你不懂得珍惜，更加不懂得媽媽的好，所以也讓你過得很疲憊很辛苦。不是嗎？何必呢？
爸，女兒真的希望你可以對媽媽好一點，讓這個家完整一點。媽媽身體很弱，你對她多點關心，多回家，多呆上幾分鐘，多點聊天，這或許對媽媽來說是一件是幸福的事情。
一家人快樂一點，和諧一點，簡單一點。這只是一個很簡單的要求，是媽媽一個這么簡單這么簡單的要求，也是我們一個那么簡單的要求。
爸爸，請對媽媽好一點！希望你會懂。
您的女兒
20xx年6月14日
給爸爸的一封信 18
女兒：
你好！
你已經10歲了，我們到了可以像朋友一樣對話的時候了。
前幾年，我一直在問你一個很傻的問題，爸爸在你心目中的地位如何？你給出了一個讓我羞愧的答案：按你的親疏關系，我們家的排行是這樣的——外婆、媽媽、外公、施施（一條寵物狗）、龜龜（一只寵物龜）、爸爸。
雖然那一刻我無比的沮喪，但爸爸并不生你氣。你說的應該是實話，是你內心的真實感受。如今，施施已經走了，我在你心中的排名至少上升一位了吧。
女兒，爸爸今天要鄭重向你道歉。這10年來，爸爸確實是家中對你關心最少的人。我沒有給你做過一頓可口的飯菜，也沒有像別的孩子爸爸那樣天天陪你做功課，甚至還不聽從你讓我少抽點煙的勸告。一年前，爸爸離開原先那個需要天天上夜班的工作崗位時，曾經寫下過“我終于有機會為女兒天天洗那又白又嫩的小腳了”的文字，但這一年多來，爸爸只給你洗過五六次腳，爸爸也不知道怎么就食言了。
女兒，爸爸今天之所以要給你寫這封信，是因為爸爸發現你好像突然間長大了，你已經有了許多新奇怪異的想法，到了爸爸該和你坐下來好好溝通的時候了，但每次我剛一開口，你就不自然地流露出抵觸的情緒和逃避的態度。這讓爸爸很傷心，也很害怕。
女兒，再過一年，爸爸就要40歲了，按孔子老人家的話來說，爸爸快到不惑的年紀了。最近一段時間爸爸也在反思，作為一個父親，我為什么會如此失敗呢？為什么連和一個10歲小女孩真誠對話的機會都沒有了呢？
我知道你是一個感情細膩、聰明懂事的好孩子。記得有一個雨天我開車送你去上學，在車上，我問你是坐爸爸的小轎車舒服還是坐外公的'電動車舒服？你回答：“小轎車雖然舒服，但外公的電動車是~溫暖牌~的。”那天爸爸一路上沒說話，雖然心里有些難過，但爸爸還是很為你自豪，因為你是個懂得感恩的小姑娘。
對你的學習，爸爸幾乎沒有關心過，只是在你每次考完試之后，我才會冷冷地問一句：“這次在全班考了第幾名？”你的回答從來沒讓我失望：“又是第一名。”雖然我總是不以為然地“嗯”一句，女兒，你要知道爸爸那一刻是如何地心花怒放。
女兒，我要偷偷地告訴你，雖然你常常給爸爸一副臭面孔看，但你不經意間給了爸爸很多快樂。每次送你去音樂老師家上課，看你手忙腳亂臨時抱佛腳地哼唱著新學歌曲時，我都會在心里跟著你一起學著唱。那一路，爸爸像你一樣，也是一只快樂的小鳥。每個周五的晚上是爸爸最期待的，我推掉所有的應酬，就是為了能和你在車上一起把音響放到最大聲，和你一起聲嘶力竭地大唱流行歌曲。
女兒，最近有兩件事讓我很擔心，很想跟你交流一下看法，一是上網問題，二是你的近視眼問題。我并不是完全反對你上網，偶爾上網看新聞，打游戲，我覺得也沒什么。但是，對你最近迷戀上開心網，晚上做完功課，還要忙著去偷菜、搶車位、買賣奴隸，我就有些擔心。雖然你說這是在培養自己的財商，聯絡與朋友的感情，但如果你每天心里總想著這些，是會影響學習的。希望你能正視這個問題，能不能不要每天都去偷菜，周末偷偷也就罷了。你才四年級，雙眼視力竟只有0.5，這是很麻煩的事。爸爸為你配了矯正視力的眼鏡，外公為你買了矯正坐姿的儀器，就是怕你的視力繼續惡化。可你總是聽不進我們的勸告，做功課時還保持既難看又別扭的姿式。爸爸是個近視眼，在生活中經常遇到麻煩。你是個女孩子，長大了如果是深度近視，整天戴眼鏡的話，那該多糟糕，美女可都是不戴眼鏡的噢。女兒，在這兩個問題上，我是不會讓步的。
女兒，我還要告訴你一個小秘密，雖然你常對爸爸擺出一副“男女授受不親”的姿態，但我在上完夜班回家后，在你熟睡的時候會跑到你床邊，親親你的小手和大腳。我想，即使告訴你，你拿我也沒辦法。
雖然我前面說父親節我不想要什么禮物，但如果你能在那天送給我這樣禮物的話，我會欣喜若狂。你是知道我最想要什么的，那就是我經常向你懇求的：我們一家三口走在大街上，媽媽挽著我的左臂，你挽著我的右臂，讓我體驗一下左一個右一個的快樂。
祝小美女慢些成為大美女！
愛你的老爸
20xx.xx.xx
給爸爸的一封信 19
爸:
您含著淚給我寫來那封信，我也含著淚給您回了這封信。我已經知道自己該干什么了，我會努力學習同時自己出去打工賺生活費，你和媽媽安心在家，不用再給我寄錢了。爸爸，這可能是這些年來我寫給您最長的一封信吧！我希望您看了這封信能改變對兒子以往的看法，原諒兒子這些年來的過失……
親愛的爸爸：
你好！最近一切都還好嗎？你寫的信我已經看到了。其實在我剛知道你把信貼在公告欄上時我真是非常驚訝，我不知道一個慣了我十多年的父親為什么會在我學校的公告欄上貼寫給我的信，我更想不到你會在信上寫些什么。
正所謂男兒有淚不輕彈，可當我看完那封信時我流淚了，我想了好久好久，一幕幕的往事又都清晰的浮現在我的腦海里。我覺得自己好自私，可能是以往我們的交流太少了，以至于我從來沒有想過你們為我吃了這么多苦，流了這么多淚。我真的很為自己所做的一切感到羞恥。爸，你不要怪我，我也是人啊，其實有的時候我也感覺到了自己的過度依賴性和對你們的不體諒。回想小時候，我成績特別好，你和我媽什么都聽我的，那時我覺的你是應該的，因為我學習好啊。其實我也看到了有些同學不和我一樣，他們什么事情都能自理，我也有過疑問：為什么這些事情他們都能自己做而我卻不能？爸你還記得你給我的答案是什么嗎？你說：“寶貝，不要去管那些，這些事情爸爸媽媽幫你做就好了，你長大了自然就都會做了。”而如今我長大了，可我還是什么都不會做。
爸，看了你的信，我一切都明白了，原來你并不是我的奴隸，你是我的爸爸。爸你現在是不是很恨我？是不是覺得生了我這個兒子令您傷心了？爸，我把你寫的信仔仔細細的看了好多遍，您信中所說的一切都讓我感到慚愧，兒提時的不懂事，讓我養成了現在的一身毛病，我就好象溫室里的一朵花，經不起一絲寒風。爸爸，我說的對嗎？我現在交了女朋友，經常向家里要錢，爸你已經下崗了，可我卻從來都沒想過這樣做讓您多么的為難，從沒想過這樣做令您多么的寒心。一張張的催款單一定把您的心都打碎了，而我卻一直只在想自己的生活：想我這頓飯是吃賣當勞還是吃肯得雞；是穿耐克還是穿阿底達思。爸，可能這些詞您連聽都沒聽過，可能您每天都在吃咸菜，可能您還穿著那雙破布鞋和補了很多次的舊衣服。可我卻從來都沒有想過這些，因為我覺得這和我沒什么關系，只要你定期給我寄錢來就行了，其他的不歸我管，爸，今天你一棒子打醒了我，你讓我終于看清了自己，終于知道了自己已經不再是爸爸媽媽懷里那個什么都不懂什么都要你們來管的只知道學習的孩子了，我已經上大學了，已經快要20歲了，已經是該要獨立的'一個男人了，我突然對自己的前途感到很迷茫，我不知道自己將來能干什么？已經上大學了還需要所有的瑣事都依賴父母的人的將來是什么樣的？爸，那一切都好可怕，我不敢往下想。
昨天晚上我一夜沒睡，我在想這些年我到底在干什么？好象除了學習我沒有干好過其他什么事。但是爸，這些年你又在干什么？你在培養一個除了學習什么都不會的高分低能的兒子。可能我這么說你會生氣，但爸爸你不能否認這些。這些年來，我想做什么就能做什么，想要什么就能買什么，前提只是我學習好，這是不是也太簡單了？你雖然把所有的苦都咽到自己的肚子里，把所有的甜都放到我的嘴里，可是你想過你這樣做的目的到底是什么嗎？只是為了讓我考個100分給你嗎？其實我明白，也許是由于各種原因，在您年輕時您沒有實現自己讀書的愿望，所以你把所有的希望都過分的強壓在了我身上，你是想讓我有知識，找個好工作，不要再像你們一樣吃苦當工人，可是爸，不是只要學習好就能找到好工作？爸，我們都該好好的想一想自己的過去和將來，到底是什么讓我們變成了這個樣子？
爸，您含著淚給我寫來那封信，我也含著淚給您回了這封信。我已經知道自己該干什么了，我會努力學習同時自己出去打工賺生活費，你和媽媽安心在家，不用再給我寄錢了。爸爸，這可能是這些年來我寫給您最長的一封信吧！我希望您看了這封信能改變對兒子以往的看法，原諒兒子這些年來的過失。
對了爸，你和媽媽還沒來過我的學校吧，等你們有空時到這來，我帶你們出去玩。祝：
爸爸媽媽身體健康，一切順利！
愛您的兒子
20xx年11月27日
【給爸爸的一封信】相關文章：
給爸爸的一封信900字給爸爸的一封信12-09
爸爸的一封信08-26
給爸爸的一封信05-08
給爸爸一封信04-05
給爸爸的一封信的10-24
給爸爸的一封信06-13
兒子寫給爸爸的信,給爸爸的一封信08-10
關于爸爸的學生作文：給爸爸的一封信06-30
送給爸爸的一封信09-26
致爸爸的一封信06-06