給愛情的一封信

時間：2024-09-20 14:36:38 詩琳書信我要投稿

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給愛情的一封信（精選10篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過信吧，書信是一種用文字來表情達意的應用文體。那么，怎么去寫信呢？下面是小編幫大家整理的給愛情的一封信，歡迎大家分享。

給愛情的一封信（精選10篇）

　　給愛情的一封信 1

愛情：

　　我是一直守望著你的人，我不敢觸及你，也無法觸及你。因為你的偉岸身軀早已把我征服，我對你自是只能敬而遠之，不敢恭維，更不敢褻瀆。

　　你自有人類生存在這個世界上就出現了，與其說你是被創造出來的，不如說你是等待被發現的。只有那樣，你才能顯的更珍貴。你在不同的兩個人之間產生的效果相同，其過程都是相遇、相識、相知、相愛，這其中的一切都是你在掌控，而不是命運。我聽說過姻緣一詞，不知它是否與你相悖，最起碼我認為這兩者是截然不同的。因為在我看來，姻緣是早已注定了的，萬一彼此分道揚鑣，最終只殘留“有緣無分”這句令人驚顫的空話。而愛情就不同，它是可遇而不可求的，它未到來之前，你就只會是一個人，像是茫茫大海中的一葉孤舟，無人問津，四處漂泊，一旦有愛情萌生，在毫無邊際的海面上，就不再是孤苦伶仃的只身一人，而是如影隨形的一對了。這就是愛情。你會給他們彼此之間創造出很多他們始料未及的驚喜，而這些東西對他們的發展而言是再好不過的了。因為有了你的存在他們便不會分開，因為有了愛，他們便對彼此不舍、擔心，甚至會把這些東西轉換成實際行動去愛對方。這就是你灼傷我雙眸的一個光點——心存彼此，為彼此著想。

　　同樣，有你出現的地方就會洋溢著幸福，你就像是冬日的暖陽，散發出來的光芒灑落在人們的身上，讓人感到格外的愜意。雖說我與你素不相識，但我能感覺到你在情侶乃至夫妻之間放射出的奪目光芒。你就是這么的高調，這么的別具一格，這么的受眾，但我依舊是對你采取“只可遠觀不可近賞”的態度。因為如果現在我被你控制了，或許我就選擇了丟棄我的大好前程和我父母對我的寄望，但我不得不承認我對你依舊是充滿向往。你總是像一汪熠熠生輝的明澈湖水，令我神往但卻不敢靠近。你就像未被揭開的黑洞引力之謎和百慕大三角張之謎，等著被人去探索。我痛惜我有探秘的熱忱卻無探秘的膽量。不過這些對你而言都是不足掛齒的，因為勇士總會被你吸引而走在我前面。這是你吸引我的另一個顯著特點——能制造出懸疑氣氛，更能使旁觀者提心吊膽地參與其中。

　　我知道你不僅僅像我剖析的那么簡單，你是擁有無窮無盡的.力量去保護共享愛情的雙方的。你不是單純得能以物質為基礎而產生的東西，你更注重的存在形式是精神式的，如“柏拉圖式的愛情”，這同樣是你教會人們怎樣進入更深一個層次去付出、去愛的一種形式。還有，你在某些時候是別人的一種承諾，一種地老天荒、海枯石爛都不變的承諾，這讓他們雙方都堅守一個信念——至死不渝。我至今都無法理解你是如何讓兩個相愛的人做到不離不棄、相濡以沫的，只讓我驚奇地發現愛的力量早已神圣到超越一切。這是到目前為止我找到的你身上最真摯的存在點——能讓兩人相互扶持、相互依賴，無論生老病死。

　　我感謝你教給我這么多為人處事的方式，我也很感謝你讓我知道原來與人與人之間的愛情是充滿無數感動與幸福的。最后，我祝你在人世間能夠成全更多的有情人，我也祝世間的有情人都能找到一個好的歸宿。

　　寫信人：秦x

　　20xx年11月13日

　　給愛情的一封信 2

二妞:

　　七夕快樂。

　　我有很多話想說，但又不知道從何說起，也不知道該怎么講。其實我為你寫過很多東西，也為你準備過很多禮物。只是，我越來越覺得自己像那個用胡蘿卜釣魚的傻兔子。我只想把我覺得最好的東西給你，卻并不知道你真正想要的是什么。

　　你以前總是問我，為什么你哭的時候總是左邊的眼睛先流淚，直到現在我也沒想到原因。我只會跟你說，你哭起來的樣子真的很丑，哭聲就像笑聲，而且比笑聲難聽多了。所以我不想你哭，但你又特別愛哭。你知不知道，每次你一哭我就很頭疼。我想要你每天都能快快樂樂，不要難過。

　　很多事情我們都記得，也有很多事情你記得，我卻忘了。其實我真的記性很差，雖然我是一個很記仇的人，但是健忘跟記仇沒多大關系。我總愛說，我只記得重要的東西，其實是因為我就只記得那些。

　　應該是去年七夕的時候，我看到了一個月光寶盒，里面是竹簡。我很喜歡大話西游這部電影，也總是對至尊寶和紫霞仙子的愛情故事難以釋懷。據說月光寶盒可以穿梭時空，那么里面保存的東西也可以穿越千萬年。于是我給你寫了封信，然后刻在竹簡上，裝進了月光寶盒，我希望我們之間的感情能夠永遠封存在里面，即使千年萬年也永遠不變。當時我想，我怎么可以這么有情調，真的是太浪漫了。你生日的時候，我花了整整一天一夜，畫了一幅我最喜歡的星月夜，裝裱好了之后送給你。當時我想，這是我這輩子畫得最認真，最用心的一幅畫了。只是從未想過，這些只是我一廂情愿地覺得很好，并不是你期待的那種驚喜。后來我開始給你買口紅，買化妝品，但是經濟條件有限，我想依然沒有能夠讓你開心滿意。于是，漸漸地，我越來越不知道你喜歡什么，你想要什么。你想說，其實你只想要我的愛和陪伴，我卻不知道要拿什么給你了。或者，你也根本不想要了。

　　我們一起經歷了好多事情啊，沒想到最后是這樣的結局。江山易改本性難移，說的真是一點都沒錯。這些年來你還是你，我還是我，我們為了遷就對方一直在改變，變來變去反而變得更壞，變得大家都很迷失。于是我們開始覺得，或許我們本來，根本就不合適。其實哪有那么多合適不合適，一個人，最好的地方往往也是最壞的地方。

　　距離真的是個很嚴重的問題，我想這也應該是感情最大的考驗了吧。我總是期待著每次分別之后會變得更好，也總是以為不管分開多少次，下次還是會相聚。人總是這樣，擁有的時候不懂得珍惜，等到失去了再去后悔，再去挽回。其實就算挽回了，也不會和以前一樣了。總以為真的會破鏡重圓，但是就算破鏡重圓了，裂了就是裂了，修補得再好，還是會有裂痕、縫隙。你總是坐車長途跋涉，我當然知道辛苦，我并不是不愿意舟車勞頓，而是沒法給。我能做的就是把我的時間給你。當你抱怨這些年趕了那么多路，是不是也可以想一想，我為了陪你又花了多少時間呢，當我放下一切工作去學校陪你，一去就是一個星期一個月的時候，你可曾想過，對我而言，絲毫不比二十幾個小時的火車輕松。創業的艱辛只有經歷過的`人才懂，而守業的身不由己更是難以言說。

　　說了這么多，其實我就只是想講，如果真的有什么遺憾的話，就是我一直以為我真的擁有了你，卻發現一直未曾擁有。如果一切可以重來，我會在每次見到你的時候緊緊抱住你，告訴你我愛你，我會在每次分別的時候緊緊抱住你，告訴你我舍不得你。其實我就想告訴你，我一直很在乎你。

　　現在外面狂風暴雨，臺風一場接著一場。都說一場秋雨一場寒，希望往后的日子，我們都能好好保重。

　　給愛情的一封信 3

最親愛的愛情：

　　你現在好嗎?你是不是也一樣會傷心，會為我哭泣，你的虛偽我無法看清，我不是不保留你，也不是不保護你，可是你的身影已經漸漸遠去。

　　擁有的美好，也只是一場美麗的夢而已，我每次醒來都會哭泣，我愛的你，你是否會為我哭泣。我輕輕扶起你的臉，親吻著你的側臉，親吻著你的額頭，親吻你的耳畔，你卻沒有任何感覺和心情，你的淚打濕了我的心，順著我的.心一起被流放，我已經沒有了方向，已經被丟棄在最漫無的邊際，我已經墮落，已經心傷，你看不見?你也不明白?愛情有多么傷心，有多么傷感，又有多么為難。

　　你不會保護，你也不會敞開你的胸膛，走在每個角落，走在每個地方，你的身影依然在，可是你終究是過客，你離我太遙遠了，遠到讓我害怕，我不會為你流淚，我也不會為你心傷，因為你已經化成了我的碑，愛情的墓碑。

　　致愛情的一封信：你最心愛的緣緣。

　　給愛情的一封信 4

親愛的老婆：

　　你好！

　　我不知道在我寫下這封信的此刻你在做什么，但是，我相信總有一天你會與我一起讀著這封信。

　　原諒我現在還不夠好，所以我沒有辦法出現在你的世界里保護你，照顧你。故此我只能用這樣的方式向你表達我的心情。不知你是否像我一樣也想象過我們相遇的場景，我無數次的想過我們相遇的場景，那些場景里有太多的溫暖和唯美。

　　原諒我還不知道你喜歡吃的菜還有你喜歡的顏色，我也正在學做菜，我不知道你是否喜歡我做的那些看起來不太好看的'菜；我也在盡量約束自己做一個有生活節奏的人，我盡量不把衣服和鞋子隨便亂扔，也在盡量將衣服掛的整整齊齊。

　　今天上了一天的課，回來到時候已經很累了，我隨手將外套扔到床上就去廚房燒水了，回來看到放在床上的衣服，我還是將它收了起來掛好在衣柜里，因為那一刻，我想到你不喜歡這樣的我，我要為你改變。

　　有人說：“愛一個人，不需要為她去改變什么，因為她喜歡的就是現在的你！”可是，為了你我愿意改，我不怕你不喜歡我，因為我會為你變更好！我們在一起是一輩子的事情，我不可能事事都讓你滿意，但是，我至少可以做到你說過的我都會改，不讓你對我失望。

　　現在的我一無所有，所以沒有辦法保護你也不能照顧你，但是你一定要相信總有一天我會變成你喜歡的樣子，我會完成自己的誓言，我會給你你想要的未來，請你一定要相信我，一定要等我！我或許不能給你女皇一樣的生活環境，但是，在我心里你講永遠是女皇！

　　我想當我正真和你在一起的時候我就已經沒有理由不對你好了，因為你相信我而將你的全部交給了我，那我就必須不惜代價的讓你幸福快樂！

　　我不知道一個男人到底要多優秀才算成功，我覺得至少有一天我可以做到面對你的時候有勇氣說出那句話“這輩子跟著我，因為你跟著別人我不放心！”

　　我知道這簡單的話需要太多的物質和精神的支持，我現在也正在用我的努力來實現這一切。

　　請原諒我在你還沒出現的時候就寫下這樣的話，我不是想要讓別人知道我有多好，我只是希望當我和你相遇的后的某一天你我一起看著這封信的時候，我可以問心無愧，而你也可以微笑著對我說：“親愛的，你做到了！你真棒！我好開心！”我希望那個時候我可以擁你在懷里，撫摸著你的秀發說一句：“只要你開心，我做一切都愿意！”

　　此致

敬禮

　　一個為你努力奮斗的人

　　給愛情的一封信 5

親愛的我成功的愛情：

　　你還好嗎？還在嗎？還會來嗎？

　　親愛的愛情，我以為你來了就不會走了，誰知道你要那么著急，就這樣又走了！在你來之前我聽說，愛情是一件很美好的東西，怎么你真的來了帶來的怎么都是傷心和悲痛！這是你嗎？感情說，你不會是山寨的吧！可是也不應該啊，第一次見面你帶給我的東西不該是虛假的是啊！不過，好像，這些都不重要了，你走了，我找不到人去要答案！不過我猜你一定是一個記性特別差的人，人走了把東西都落我這了，瞧你的，孤單，寂寞，傷心，抑郁，沉悶，失魂落魄…

　　好了，我不知道，你的聯系方式，地址，只知道你叫愛情，所有我想試一試寫一封信，寄到世界上的某個角落，希望能找到你，叫你把你的東西帶走，你知道嗎？他們太重了，也太麻煩了！我還要生活，真心希望你能看到我的來信！這樣吧，在天涯海角的你，陪我說說話吧！你知道嗎？在你剛來的時候，我特別想著，不，是該說盼著下雪，因為我總感覺，在下雪天，過站在雪地里看著雪，然后想著你喜歡的人，那個時候，你會感覺特溫暖，如果你能看到她，就在你的面前，你知道那將是你人生最大的幸福！自從你來了后，我才感覺到一種浪漫，尤其是在下雪的時候！自從你突然的走了，今年一直都沒有下過雪！干干的空氣，沉抑的天氣，就像你落下的東西一樣！今天晚上不知怎么了，聽著窗外的'風，突然希望打在窗上的東西是雪該有多好，我知道，晚上看不到白色的雪，但我想還是下吧，我想我在想的那個姑娘看到雪會像我一樣思念她一樣她也會思念她的的心上人！我想那個恨我的姑娘，看到雪，或是聽到下雪聲，也會想我一樣背著你落下的東西依然能感覺到這個冬天除了冰冷，還有一絲溫暖，至少下雪天，彼此都能找到一個溫暖的角落。好了，人類往往是輸給了想想力，而恰恰人的進步卻來自于自己的想想幾。

　　我等你來取你的東西，我愿意等，但我不希望他會太久！

　　給愛情的一封信 6

最親愛的愛情：

　　葉子的離開，不是因為風的追求，也不是因為樹的不曾挽留，而是葉子用自己的生命來為她心愛的樹肥沃土壤，讓樹在來年生命更強大更有朝氣。樹不是狠心讓葉子付出生命，而是將心愛的葉子從空中放在心里，用生命的血液來澆灌，期待著她來年以更美的姿勢驕傲而幸福地活躍枝頭。這樣相濡以沫的愛情，一直刺激著我細膩的心情，向一種無形的導航，引領著我在紛繁復雜的塵世尋一份全心全意的愛情，不要整片綠葉的眷顧，只需一支含笑為我守候的樹葉。也許，生活在這赤裸裸的現實社會，再美的夢想終將在現實里歸于宿命;也許，愛情只是欲望社會的替代品，只為欲望披上遮羞的嫁衣，愛情是不該奢望的.奢侈品;也許，婚姻只是生活的附屬品，只為能在現實里表面風風光光地證明自己活著。我不是悲觀主義者，無論世界如何腐化，無論攀比怎樣逼近，無論生活如何孤獨，無論空虛怎樣侵蝕，我依然按著我的心，在喧囂繁雜的世界，努力進行著我想走的人生路，憧憬著歲月終將帶給我的幸福生活，價值人生。

　　佛說，前世千百年的回眸，才換來今生一次擦肩。假如不曾相遇，我不會知道有一種思念叫做朝思暮想;假如不曾相遇，我不會知道有一種感覺叫做撕心裂肺;假如不曾相遇，我不會知道有一種遇見叫做一見鐘情。可是，當我勇氣十足，信心十倍之時，抬頭看看遙遠而深邃的夜空，閃閃星星似乎向我訴說中各種不可能。是啊，童年，因為不懂人生，我們肆無忌憚地做著各種天真純潔的夢。當歲月給我們套上成熟的衣裳，我們才發現，童年那些難能可貴的夢想早已在現實中夭折。我不甘心，我不愿意被現實同化，我要做回人類最本真的自我。曾幾何時，我遵循父母親人安排的人生軌跡，從小學、初中、高中到大學，按照他們的經驗進行著我的人生，直到大學畢業，考工作。參加工作后，我以為我終于能獨自規劃人生，在起起伏伏中跌跌蕩蕩，希望我今后生活有錢有勢的，紛紛用他們的經驗來讓我拋棄愛情，退守金錢權勢的底線。可是，這一次，我沒有屈服。于是，認識了她，這三年來，我不顧親人的反對，為著心中神圣的愛情，義無反顧。也許，我的愛情在這個世界上沒有合適的土壤。我不怪她，也不怪世界，也不怪現實，也許是我努力不夠。我追求的一心一意始終沒有顯示的跡象，反而是處處留情的現象將我傷得百孔千瘡。有人告訴我，知道錯誤后停止就是進步。我曾無數次努力，無數次仰問蒼天“到底該怎么做?”可是上天給我的回答只是無邊的空曠和無垠的虛無。癡心錯付，回頭向誰?

　　也許，生命點點滴滴的經歷，都是為了走上一條最能讓生命幸福而有價值的路。如果不是那次驚鴻一瞥，也許我終將沉淪。那時，你低頭淺淺一笑，秀發微微浮動，便在不經意間溫柔了我的歲月。也許，世俗的人都會認為變化之快，充滿懷疑和質問。但優雅高貴的你一定能清清楚楚讀懂我的心。我不是愛情的背叛者，我沒有否認曾經的愛情，只是，我的愛情是自私的，它不容許別人跟我分享。我不是霸道主義者，我只是神圣愛情的踐行者。

　　看著你的照片，看著你憂郁而水靈的眼眸，我知道，你就是我要等的那個人，你就是我夢里那個模糊的倩影，我們有同樣的夢境，背靠著背，慵懶地坐在落日黃昏的海邊，細數我們愛情見證者天上閃閃的星星。親愛的愛情，寒冷的冬天已經過去，萬物復蘇的春天正在眼前，來吧，飛到我的世界，一起欣賞日出日落，聆聽鳥語花香，互訴柔情俠骨，共創幸福生活。

　　給愛情的一封信 7

親愛的xxx：

　　甜心寶貝，用這一叫法，并不是由于忘不掉你;僅僅找不著更適合的稱呼，就算僅僅為了更好地留念一位老友;最重要的是，我想在這里一你看不見的地區再一次挑動往事!親愛的的。感情，我高一大學畢業已經大半年了吧，你也高三復讀了一年，你初中畢業吧;而現在我也在他鄉避開美麗的家鄉，或許大家再也不相遇吧，碰面也可能是!

　　10年12月10日，我還在寶雞市軍分區就職。之前確實很想去見你一面，再不去就很難見不了你了，說一句生死離別，或許我們之間早就和情感不相干，但在我離去之時卻不可以遇見你是一種缺憾。可你卻總想用戲謔的語氣轉動我心中的溫柔，使我忽生寂寥，鼻梁骨一酸，視線模糊……這也是一種絕塵的失望，一種對以往的追憶，也是對將來飄忽不定的可悲希望。

　　就在那一個秋初，地面一片紅，秋初的情況下，大家剛進初一，你們家搬到了沈營鎮，而你們中學的三年，也是在大家這兒渡過的.，僅僅大家相互之間并沒有很多的情感。

　　校園內夏季縷縷，艷陽高照的東湖，湖岸的道路。我還在向你表述我對你的愛，但你非常愛那個男孩，你說那個男孩比我更關愛你，我對你的關系非常少使你消沉、木然。過后回憶起來，對啊或許我對你的投入確實非常少吧!但是那時候我確實好崩潰。你們一點兒機遇都沒有交給我，你們就是這樣一步步地為我靠近，一層層的分裂，使我的心室一片狼藉，沒什么后路，一點也不布防。也許真的是我并不太在乎吧!

　　回憶起你收到我通電話來想要你和好如初的手機，雖然你的觀念并不果斷，并且要我見他，以證實你的信心，但是掛掉手機，我臉部有一種悲痛欲絕的無奈，望著黑暗的夜空，望著天上。

　　臥室姐弟一張張笑容，嘴在笑，心卻一樣酸，不給自己，我為你覺得傷心，你需要在我們之間作出挑選或許你的負擔確實很大，我就確實好心痛，我寧愿你挑選他，也不愿讓你來在我們之間做艱難的選擇。

　　給愛情的一封信 8

親愛的：

　　你好嗎？

　　雙手松開后，感覺自己突然長大了。在我不知道怎樣去愛和珍惜你的時候，你離開了。等我知道了愛你，也知道珍惜你，我發現我再也不會回到過去。以前我以為愛情就是愛情可以在自己身上花很多錢和時間。因為他越是努力，他對愛情的嚴肅看法，導致了這樣的結局，也是我自己的問題。有很多問題，你不能容忍，也不能接受。

　　我仍然要感謝您教我怎樣去愛、怎樣去包容、怎樣去包容、怎樣去包容、我們有包容。現在的我比以前更感激，更懂得珍惜你，明白了一切都不一定，懂得了什么是幸福。還相信愛情，懂得完美的愛情應該是相互包容的。眼前的這段時間學會了打破，改正過去的壞習慣和缺點…希望有一天你能看到我的破綻，希望你能開心的生活。

　　曾以為愛情只是一種浪漫，有花、有月、有刺激的甜蜜、有芳香的心情。盡管看過一些關于簡單的愛情的文章，但大多數都只是為了好奇而感動和迷茫。這樣的思維方式我從來不知道。

　　跟你在一起之后，我真的改變了很多。從前我鋒芒畢露，現在懂得收斂；從前驕橫跋扈，現在知道自己小；以前我比較偏激，容易沖動，現在懂得全面地看待問題，冷靜思考。當然，這些變化不是你們帶來的，而是你們自己造成的。

　　為男友催淚挽回感情的信。

　　對于您，我的貢獻與我的快樂是不一樣的。我會永遠記住這一天。多好啊，關心我愛的人！我給予，我不求任何東西，只求一份甜蜜。只是愛情看到你的.驚喜、幸福和淡淡的羞澀，就這樣。您的笑容是我一生最寶貴的財富。給予的越多，得到的快樂也越多。我覺得花不多，但我覺得很浪漫。也許這就是單純的愛情吧。這里沒有大海和白云的點綴，沒有海誓山盟，靜靜地沉浸在你的心中，帶著淡淡的清香。

　　從此以后，我的感覺不再迷茫，整天把自己關在自己的“籠子”里。與你在一起的情景，如雪花，在我心中蔓延，也在紛飛。不知是高興還是難過。

　　但愿我這輩子都能緊緊抓住你。愿你的心永遠是我的開始與結束。我想你是我這輩子一直在尋找的人。我倆很相似，很互補。正是你平復了我浮躁的經歷，帶給我未覺察或覺察的快樂。正是您沖破了我的藩籬，以平和的心態與人們相處。你們使我成為一個完整、堅強、堅強的人。但愿這樣單純的愛情能夠繼續如此溫柔，永遠。

　　常常驕傲地想，我一生中最驕傲的就是你，你是我這輩子最愛的女人。

　　人們能決定自己想做什么，但人不能自己決定。天啊，萬事皆有，不知不覺，冬天來了。在我們沉浸在愛的神秘與甜蜜中時，愛的陰影籠罩著我們。那真是個危機。我心一直害怕。我不想失去你，并且很快就消失了；我不希望這段美妙的旋律停止，相反，我會回到一個充滿虛榮和孤獨的冰冷世界。我確信我愛你沒有錯。我不會放棄，我會及時等待。

xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給愛情的一封信 9

xx：

　　今天下線很早，一是累了，二是喉嚨感覺好像被什么堵住了，突然什么也說不出。其實下線后一個人躺在床上輾轉反側，很難入眠……感覺心就像被刀割了一樣，唯一與以前不同的就是強忍著自己沒讓淚水掉下來，也可能是欲哭無淚吧？我們的事情想了很多，也自我進行了深刻反省。

　　我們從7月9號第一次相識到現在將近兩個月的時間了，兩個月在人生的旅途上不過是短暫的一瞬，但是我卻飽嘗了感情酸甜苦辣的滋味，一路走來風風雨雨，有時甚至是電閃雷鳴，但我一直無怨無悔，這些都沒有使我對你放棄，恰恰相反對你的感情愈來愈那樣的強烈，而今天你的一番話和態度終于將我從夢中驚醒……

　　你曾經無數次的提出分手，我曾經苦苦的進行挽留……想起來真的覺得自己當時好傻，現在終于明白感情的確不是一廂情愿的事情，感情是要靠雙方彼此精心的去維護和經營，一份感情怎么能單憑一方的情愿而繼續呢？憑施舍和憐憫得不到真正的愛情，而這段期間我卻扮演了乞丐和可憐蟲的角色。我曾以為，人心都是肉長的，只要我對你真心的付出了，你的心即便是鐵打的也能將你捂熱，現在想想真的是我錯了。為了提出分手，你曾懷疑我對你的感情不是真的，你曾懷疑我對“她”還在留戀，你還曾懷疑我有另外的qq號碼……并因此說了很多過激的傷害我的話，我當時以為你是真的在乎我，雖然你說的那些根本不存在，但是我包容了你，并對你心存感激。現在想想又是我錯了，每當你提出這些無中生有的問題或者莫名其妙的發脾氣時，原來都有一個“他”在你心中糾結，而你正是用自己的這種切身感受來無端的懷疑我，雖然你不承認，但事實就是這樣。

　　我認真回想了一下，在我們的交往過程中，在感情上我沒有做過對不起你的半點事情，這也是現在我唯一感到欣慰的（因為我一直怕傷害到你）。為了你我刪除所有的'qq好友，為了表示對你的忠誠，和“她”斷絕了所有聯系，在生活中，除了工作每天想到的就是你……而你是怎么做的呢？在這里我不想說些過激的話，更不想傷害你，有些事情不言自明，想必你心里比我更加清楚……今天當我提出要你給一個明確的說法時，你故意回避我的問題，不敢正面回答，更令人吃驚的是，全不顧我的自尊，你當面說那個人帥氣、有地位，對你溫柔、體貼……我終于明白了，原來你心中的白馬王子是“他”，我不過是你生命中無關痛癢的一名過客而已，原來你在我身上一直在尋找他們的影子，每當發現這個影子不是他們的時候，所以你可以那樣盡情傷害我、侮辱我，而全不顧我的感受，此時的我真想找一個地縫鉆進去，因為我已無地自容，我真的好可悲。

　　我和你表達過無數次，我深深的愛你，所以我可以包容你（包括你的任何缺點），但是在感情上我絕對不會容忍你的任何背叛，這是我的做人原則，也是我們交往中我所堅守的道德底線，我不允許這份感情被褻瀆，因為我不是在玩弄感情，更不是游戲人生，我視感情比自己的生命還重要，正因為我愛你，所以才這樣做，這是對你的尊重，也是對我自己的尊重，盡管你覺得是那么的不可思議和無所謂。現在我雖然隱約感到了什么，為了使自己不對我們的感情產生誤判（因為那樣我會后悔終生），我還是要再一次的問你：你愛我嗎？在乎我嗎？現在我很需要你這句話，因為這句話對我真的很重要。但是有一點，你不要為了顧及我的感受而說出違背自己意志的話，那樣我心里將會更加的難受。

　　這段時間的交往，讓我看透了一些事情，少了許多從前的書呆子氣，領悟到了世間的冷暖，也感到了人性的虛偽，這個世界似乎真的沒有一點真情。這讓我想起了網絡上的一段話：“感激傷害你的人，因為他磨練了你的意志；感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿；感激欺騙你的人，因為他增進了你的智慧；感激蔑視你的人，因為他覺醒了你的自尊；感激遺棄你的人，因為他教會了你該獨立”……還讓我想起了一句古詩：“寵辱不驚，看庭前花開花落；去留無意，望天空云卷云舒。”再一次深深的感謝你。

　　臨書倉促，欲言未盡。

　　祝開心快樂！

　　20xx年8月30日2時58分