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緬懷遠去的父親的一封信（通用16篇）
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地要接觸到書信吧，借助書信人們可以傳遞思想、交流信息。那么，怎么去寫信呢？以下是小編為大家整理的緬懷遠去的父親的一封信，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
緬懷遠去的父親的一封信 1
親愛的爸爸：
您好！
當我鼓起勇氣提起筆來給您寫這封信時，我已是淚流滿面。當我以這兩個沉重的字來稱呼您時，我的心更加沉重，每次都是在安靜的夜晚想起您，以這樣的形式給您寫信，我很想哭！
爸爸，在我心中您是我的偶像，是媽媽的依靠。現在父親已經成為一個概念，我失去了父親，也失去了叫爸爸的權利和機會，這樣的遺憾是無法彌補的，它就是一個缺憾！人不可能再次品嘗失去父親的痛苦，品嘗完了也結束了。沒有了父親，可以說失去了這個家最重要的親人。
我聽過愛的故事，讀過家的詩篇，但當我終于明白你的時候，卻也是離別的時候。
小時候，我把你對我的愛當作是天經地義的。那是因為我不懂得您對我的真摯而深邃的愛。驀然回首，那些時光碎片早已使我熱淚盈眶。感恩的話卻不知從何說起。如果沒有你，我就沒有機會在這五彩繽紛的世界上品味人生的冷暖，也就沒有機會享受生活的甜蜜。感謝你給了我生命，給了我無微不至的關懷，正所謂“舔犢之情，父母之愛，深如大海”，因此，不管你在哪里，你都是我今生最大的.恩人，是值得我永遠去愛的人！
爸爸，我知道您是愛我的。如今，您走了，您把親人們的快樂和光明都給帶走了，您給親人們留下了無盡的傷痛和黑暗。盡管我知道這并非你所愿，但畢竟你都給帶走了……這一切來的還是太突然了，也太早了。您走得很平靜，平靜的就像睡熟了一樣，年紀輕輕的就這么走了。留下了多少遺憾與依戀，失去親人的痛是刻骨銘心的痛，白發人送黑發人，媽媽失去了丈夫，我失去了父親，人生最大的不幸是家庭的精神支柱的垮塌，您讓生者生活在痛苦、思念和不安之中。
爸爸，您養育了我19年，我一天也沒有來得及報答您，當我知道感恩，想要報答您時，您卻走了……留下我一個人在黑夜里徘徊，沒有了爸爸的孩子，就像是斷了線的風箏。雖然您走了，我還是要感謝您，我最愛的爸爸。
是您，在我童年的日子里無時無刻不跟隨在我身邊，給予我細心的呵護與照料，童年時光伴隨著我的喜怒哀樂，而其中又包含了您無數的酸甜苦辣。您常因我的歡樂而喜上眉梢，也常因我的煩惱愁上心頭，你教會了我太多太多……我無法將你對我的愛與恩情用這支筆完完整整的記錄下來，也無法說清你為我做的哪件事恩情最大，因為你對我的愛是不存在最大與最小的。
我寫不出華麗的語言，且不知那些動人心扉的故事應從何說起，提起筆來如有千言萬語，淚水卻早已爬滿了臉頰……
感恩的話還有許多許多，但我認為只有懂得感恩父母，才能算是一個完整的人。也許是我做的不夠好，我稱不上是一個完整的人，因為我對您并沒有盡多少孝，但在今后的日子里我一定努力去做一個完整的人，去好好的盡孝道，華麗的天空普照著幸福的陽光，簡單的你給了我多于陽光的溫暖，熱熱的感覺，我想這就是愛。一種無法言表的愛記在心里，放在記憶里的每一個角落。從此我的記憶變成美好的回憶！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 2
親愛的父親：
您好！
比起以前的你，你變了很多。
小時候，每當我感到開心時，那必定是你將我架在肩膀上，我還美名其曰：騎大馬；等我稍大時，下雨天你總是將我背在背上，我們在雨中走啊走，歡笑伴一路；上小學了，我至今還記得是你把我送向學校，開學第一天，當我邁著歡快的步伐走向學校時，卻沒注意到，你在身后默默的相望；如今，我已經小學畢業了，每一個年級我看到的卻都是不同的你。
一年級時，我看到的是溫柔的你。那天，我因為拼音書寫不過關，被老師留了下來，你看到校門口沒有我的身影，立馬朝校內奔去。到了教室，你看見我后，第一反應不是訓斥我，而是先安慰我：沒事，再認真點就好了。那天，你和老師談了很多，我不知道你們在談什么，但是有一點可以肯定，是關于教育方面的問題。
二年級時，你依舊是那么和藹可親。經過一年的學習，我空空的肚里一終于有了一點墨水，逢人便賣弄。你卻不說我，只是無奈的笑笑。我在學習上不懂的問題總是問你，二年級的知識很簡單，你卻從不告訴我，讓我自己想，自己動腦。我卻沒能看出你的良苦用心，總是在背后說你是小氣鬼，你知道后不過坦然一笑，沒有半點要追究的樣子。
三年級時，在你的臉上我漸漸的找不到笑容，工作的繁忙使你無暇再像從前那樣細心的照顧我。軍訓時，我和同學玩的很開心，卻沒想到，你在那頭，輾轉反側，寢食難安。不過是五天的.光景，你變瘦了很多。三年級時便開始正式的學寫作文了，你對我的要求總是很嚴格，不僅字數要夠，而且內容也要很精彩，我就在你的嚴格要求下漸漸的長大。
四年級、五年級、六年級也是如此，你對我愈發嚴格，我簡直認不出一二年級時的你是什么樣子了！我再也找不到從前的你，說實話，你真的變了很多，變的我都有些認不出你了。但是，你始終是我的父親，無論你變了多少，你終究是我的父親。的的確確，血濃于水，不論你變了多少，你對我的愛始終不變，我亦如此。
還記得我小時候你為我講的故事嗎？
天黑了，熊爸爸給小熊講故事時，小熊突然問道：爸爸，你有多愛我？熊爸爸笑了：我愛你就像從家到小橋邊那么遠。小熊不服氣，說：我愛你就像從家到小橋邊，再從小橋邊到家那么遠？熊爸爸微微一笑：是嗎？我愛你就像從家到月亮上那么遠！小熊嘟嘟嘴巴：那我愛你比這還遠呢！熊爸爸在小熊額頭印上一吻，說：爸爸知道，小熊有多愛我，爸爸就有多愛你。睡吧！明天還要上學呢。
愛，到底有多遠？
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 3
尊敬的父親：
您還好嗎？
時光的流逝，今天的陽光是那么燦爛，明天還會這樣嗎？今天的花朵是那么艷麗，明天還是這樣嗎？今天在陽光下曝曬而滴落在花朵里的淚水，明天還有嗎？
我破殼那天，下著茫茫大雨，一聲聲慘叫傳來，門口焦急煩重的心情，在那兒徘徊，看到我，您們臉上洋溢出無比燦爛的笑容。
從小到大，您對我的要求不算太高，但我犯了錯，您會把他們累積起來，給我一次致命一擊。自從初一以后，我就鐵了心地憤恨您，我恨我與您年齡相差太大，因此思維方式又有所差別，溝通之間就有了代溝，您就會不理解我，但是有時候，因為我的任性，隱藏了您的天真、寬容與可怕。
六年級以前，我會敞開心扉，在沙發上坐著，一邊和您搶電視看一邊和您談心里話，有時候，我會很“狡猾”故意和您扯話題，扯得又遠又久，只為等到我喜歡看的電視劇，特別是夏天的夜晚，在涼席上，和您瘋、和您鬧，有時我會拿衣服砸您，卻怎么也砸不中，如果砸中了，我就悻悻地跑開，有時我會給您撓癢，您咯咯地笑，我也跟著咯咯地笑。還有的時候，電視搶不著，我就跟您生小孩子氣，您會笑一笑，看著我氣的像包子似的圓鼓鼓的臉，搖了搖頭，然后一臉無奈的做自己喜歡的事。
初一了，我長大了，我的成長真的很艱難，曾經的`我和現在的我，這是同一個的人么，不是一定不是。我有了脾氣，總和您吵架，那一次，我和您賭了一個星期的氣，一個星期不吃飯，一回家就把房門鎖上，好心相勸的媽媽也被我轟走，從那時起，我真的已經徹底恨透您了。那次期中考試的成績已經讓我自責不已，再加上您對我大發雷霆，您對我的捆束，令我充滿仇恨。
我幾乎從不過生日，我生日那天，都沒一個人和我說一聲生日快樂，而初一的他們，我甚是開心，連同學都知道我的生日，而您這位做父親的呢？最近，我問您今年多大了，您竟扔出自己的出生年，讓我算，我有些不耐煩，讓您直接告訴我，結果您是掰開手指頭，低著頭算，我看著甚是幸酸，一個連自己多大歲數都不知道的人，更何況是別人呢？49歲您真的老了，可是我還沒有徹底長大呢！您等不了我那么久，可是我可以加速成長啊！
我愧對于您，愧對于這個家，曾經的恨，早在無形中轉變為對您的愛，我對您的愛永遠都不會消失，知道您已等不及，但是您放心，再等我，我一定不讓您失望。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 4
親愛的爸爸：
您在天堂還好嗎？
今天提筆給您寫信，是因為我想您了。還有，是想告訴您，我現在很幸福。
從小到大，我經歷了許多幸福的事：加入少先隊；第一次得100分；學會了潛泳；媽媽生日時買禮物給媽媽，媽媽親了我一下；您出差回來帶給我許多好吃的……現在，您離我遠去，不能再疼愛我了。可是媽媽把所有的愛都給了我，是你們倆以前給我的愛的兩倍、三倍……
還記得那一次我發燒。媽媽帶我去醫院。醫生讓我打點滴。我躺在病床上，眼睛雖然看著電視，心里卻火燒火燎的。因為今天上新課，我擔心沒去上課跟不上同學們。媽媽看出我有心事，就問我怎么了，我說出了我的心事。媽媽一聽，安慰我說：“沒關系，媽媽給你當老師。”說罷，媽媽就拿起書教我。說真的，媽媽講得還真好，我一聽就懂了。媽媽看我又開心了起來，自己也笑了。但我看得出，她的笑容中，夾帶著一絲絲的疲憊。是呀，媽媽已經為我忙活了一上午了。
中午，我終于睡著了，一直睡到了晚上。因為是夏季，天氣很熱，可我發燒不能吹電扇的。媽媽就拿了把扇子給我扇風。我又睡了。夜深了，我被熱醒，看見媽媽已經累得快睡著了，卻還堅持著給我打扇。突然間，我覺得自己好幸福，這種幸福的`滋味讓我哭了出來。我的哭聲把媽媽吵醒了，她連忙問我：“怎么了？是不是太熱了？”“媽媽……”我撲到媽媽懷里大哭起來。“乖，別哭了，你怎么了呀？”“媽媽，您太辛苦了，快去睡吧，我沒事。”“就為這事呀，傻孩子，別擔心，沒什么，只要你病趕緊好，媽媽就高興了。”
那天，我感受到了漫天的幸福。
爸爸，現在的我在媽媽身邊幸福的生活著。將來，我也一定會給媽媽幸福，您放心。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 5
爸爸：
多少次，我都猶疑著該不該給您寫這封信。其實，我的想法很簡單，我只想告訴您：這個暑假，您的女兒我過得很累很累。這種累是精神上的累，它比體力上的累要痛苦得多，滿腦子的想法象噩夢般糾纏著我。
心累是源于回老家祭祖。回了不知多少次老家，唯這次讓我刻骨銘心，我真切地感受到，無論我是優秀還是劣等，我的根都在這里。而把我帶到人世間來并遺傳我優秀或劣等因子的兩個人卻換了另外一個人。也許我很自私，也許我不懂人間真情何在，但您是生我養我的父親，我只想把我心累的結告訴您。
幾年來，我一直不想去知道一些事情的原委，其中復雜的人性的東西我也僅是一知半解。只有經歷了才會知曉，才會反思。人都是自私的，無論在親人面前還是在好友或陌生人面前，每一個人都會站在自己的角度以對自己有利的方式去尋求理由，闡述事情的緣起。真正的誰對誰錯，只有時間才能作出判斷。可時間太無情，它會在人們尋求誰對誰錯的痛苦掙扎中把人變老變枯竭。當人們躺在病床上無奈地面對生命即將終結時，誰對誰錯又顯得不那么重要了，無數前人的事實證明：維系和守望生命開始和終結的只有血脈親情以及和你共同創造血脈親情的另一半。
人值壯年，血氣方剛，恩怨無常，惟情惟愛，不求永遠，但求此刻。是對是錯沒有人講得清的。有人說：一日夫妻百日恩。我雖不是太明了，但我猜度的這種“夫妻”應該是廣義上的。基于此，我忽然又覺得您很重情重義極富責任心，是個敢于擔當的男子漢。
古人講的“白頭偕老”放在當今花花世界似乎只是一種美好愿望了。人有追求情愛的自由，愛就是愛!不愛就放棄!任何人都無權去干涉!可這愛和不愛的背后是不是還有一種別的什么東西呢?中國還有句俗語：“少來夫妻老來伴”，這話真正的意義我不懂，爸爸你也不一定懂。因為你我都還沒經歷過老的這道關!人只有經歷過才會明白。于是，我又想到了我前面講過的那句話：“當人們躺在病床上無奈地面對生命即將終結時，誰對誰錯又顯得不那么重要了，無數前人的事實證明：維系和守望生命開始和終結的只有血脈親情以及和你共同創造血脈親情的`另一半。”
爸爸，我非常愛您，那是不用質疑的，也是必定的，生來就決定了的。因為我和姐姐在同齡人中之所以還算優秀，是因為您的遺傳因子，因為您節衣縮食而造就了我倆!如果沒有我和姐姐，您會過得更瀟灑更快樂!為了我和姐姐，您放棄了房子、車子和快樂的日子。以后有條件，我一定會幫您買很漂亮的車子，很漂亮的房子，我會盡我的能力幫你度過難關，哪怕付出的是我的生命。這是真話!
但是，生來的東西我沒有辦法改變，我卻可以決定喜不喜歡你身邊的人，敬不敬仰你身邊的人，因為那是后天的東西，這并不矛盾，我以后可以遵守法律給予您物質上的東西，但是精神上的東西能給予你多少那是我的自由。你能理解我的意思嗎?在這個繁花浮躁的世界里，青年人在選擇對象時，青年人及其父母開始關注起對方父母是否真誠相伴了。于是，我率先嘗到了家庭分裂的苦果。
爸爸，這是我的心里話，但真的不代表什么。一個企望改變別人的人永遠是徒勞的。我只告訴您：我會做您的好女兒，好好讀書，但同時我更希望我們都可以共同努力，呵護好我們這個還算存在的家。這不是一個誰對誰責任的維持，而是建立在靈魂無限尊重基礎上的相濡以沫。
此刻，雨還在下著，電還在閃著，雷也在不停的轟鳴著，我知道，最艱難的日子，已經過去，我想再一次盡力維系著這個曾經幸福的家，等我的父親回家，等我的母親恢復原來的快樂!
年少的青春，未完的旅程，是您帶著我勇敢地看人生;無悔的關懷，無怨的真愛，而我又能還給您幾分?爸爸!很少真正的關心您。真的不應該只在雷雨的日子里才想到您!于您，做女兒的已經索求的太多太多了。
誰言寸草心，報得三春暉!女兒知道你不會對我有什么要求。因為在您心里，您還是把我當孩子。雖然您沒有掙下多少家產，沒有取得功名利祿，但是您一直是女兒心中最尊敬的人。慈愛、善良、純樸、誠實、責任，這些都是女兒從您身上看到的。雖然您不善言辭，但是最質樸的話語不就是最能感動人的嗎?雖然你不重外表，但是最真實的您不就是最可親的嗎?雖然您不談名氣，但大家都知道您“是一個好老師”。我知道，媽媽仍然深愛著您，即使被傷害，也無法去憎恨您!不管發生什么事都自己去承受，只有承受不了的時候才會在我這個女兒面前訴苦，日漸憔悴的臉，精神處于崩潰邊緣，有時候會作出連自己都不知道的事情!
媽媽總是教導我要有一顆寬容理解的心。讓我再深情的叫您一聲爸吧。
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 6
親愛的爸爸：
您好！
驀然回首，我們已度過了快十三年的時光了，記不清我究竟給您惹了多少麻煩，但我一直記得的，是您每次上揚的嘴角和教育我時嚴厲的目光。
在我十歲的時候，我不得不去另一個地方上學，而您卻在原地上班，相隔的，是六百多公里路；相連的，是我對您無盡的思念。那個時候，我最大的.愿望應該就是能夠每天和您說說話了吧，從前看來多平常的事情，在那個時候，都成為了奢侈，而每天回報我的卻只有一封封的書信和一通通的電話。
還記得第一天放學，進了家習慣性的“爸爸，我回來了！”脫口而出，但隨即想到，您已經不在我身邊了，淚水就像決堤的洪水一樣流了出來。那段時間，我幾乎無時不刻不在想你，我覺得那是我最難過的時候。在一年當中，您幾乎只有短短的一周時間可以回家，那時候，我覺得我是天底下最幸福的人。但是，短暫的相遇終會迎來分離，不久，您就又走了。每次望著火車的匆匆離去我都會哭很久、很久。媽媽看著我，眼里滿是心疼之意，那時我就想，一定不能再讓別人為我擔心了。于是，生活最終讓我學會了堅強。漸漸地，可能因為這個，我學會了不再情緒化，會管好自己的情緒不讓別人擔心。所以，在怪您的同時我也要感謝你。
現在，我們又在同一個地方，還記得，當時您通過電話告訴我這個消息時，我激動的心情簡直不知道如何用言語形容，簡直像杜甫在《聞官軍收河南河北》中“初聞涕淚滿衣裳”和“漫卷詩書喜欲狂”一樣的心情了。坐火車時，曾經在電話里怪你讓我轉學的郁悶一掃而光，我感覺那是我做過的最棒的一次火車了。
直到前幾天，我收拾房間時，看到幾乎一抽屜的火車票，而每張火車票背面都標有一句話，里面的內容都會有一句想念我和媽媽。看到這些，我的眼角濕潤了，大滴大滴的淚珠順著臉頰滴落到火車票上；滴在那行清秀的字跡上；滴在了我的心里。我一直都只是在抱怨您把我送走不顧及我的感受，但是，我也同樣沒有顧及您的感受啊！我至少還會有媽媽陪著，可是您呢，每天都只能一個人。要是換作我，我早就受不了了，但是，我沒聽您抱怨過一次，一次都沒有。我從來都沒有站到您的角度思考，想到這里，我就感到深深的愧疚。
現在的我，已然不是那個淘氣，情緒化的小女孩了，但是還是會時不時犯點錯誤，還請您原諒。在以后的歲月中，我一定不會再任性，也不會讓您再為我擔心。
祝：身體健康！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 7
尊敬的父親：
您好！
爸爸，新的一年又到了，您在天堂還好嗎？不知天堂里有沒有新年的氣氛？今天是陽歷20xx年的第三天，我打開了我們曾經為你拍攝的錄像帶，頓時淚流滿面，失聲痛哭，爸爸，我很想您！自從您20xx年xx月xx日離開我們以后，我們的心早已因失去了您而變得支離破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我們腦海里深根蒂固，無法忘卻，無法退去......
爸爸，您知道嗎？沒有您，我的生活很不習慣，總以為您還在家里，總以為您還好好地活在這個世上，有時回家沒有看到您，總習慣性地開口問母親，你去哪里了？有一次回家，看見媽媽把您唯一留下做紀念的上衣掛在大門外曬著，我情不自禁地跑過去一下子把您曾經最喜歡穿的這件上衣抱在懷里，頓時淚流滿面，任憑淚水浸濕您的'衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！
爸爸，就在12月17日那天，也就是陰歷初二，聽別人說，那天是個非常好的日子，于是我和哥、姐確定回家完成您的遺愿。爸爸，那天家里來了很多人，也非常熱鬧，可您不知道，家里做大事，您不在了，您不在前面給我們兄妹四人指引，我們一時不知從何著手，有些規矩我們一點也不懂，幸虧堂叔為我們安排這安排那，到了下午終于順利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！
爸爸，您的離去，媽媽好孤單好寂寞，整天一個人在家除了想您還是想您，有好幾次，我臨時回家，都看到媽媽一個人呆呆地坐在灶屋前，當聽到我深情地叫聲媽媽時，她才回過神來，瞬間，愁眉不展的臉一下堆滿了笑意，此刻，我分明看到媽媽眼睛里那點點的淚花，我知道那是年邁的媽媽在想您，可您知道嗎？爸爸，那時那刻，我的心，您女兒我的心真的如刀絞，心痛的連呼吸都有點困難。
爸爸，就在您被確診為癌癥那刻起，我曾暗暗發誓過，一定要留住您，留住我心中這座偉岸的山，可如今，爸爸，在天堂的您，請恕女兒我的無能，我好自責我好后悔，就在您病情復發的時期，沒有果斷地帶您去北京，而是就近在弋磯山為您做了介入手術，從而導致了您身體一下子變得很虛弱，以致病情越來越嚴重。爸爸，這一決定，是我一生最后悔的一件事，要是當初帶你去北京了，即便不能延長您的壽命，也至少讓您這一生去過北京。爸爸，我雖然知道您絕不會怨我，但我心里始終放不下這件事，時時刻刻在心里折磨自己，我對不起您！爸爸，如果，真的有來生，我還是要做您的女兒，今生我還沒有做夠，您就匆匆地丟下了我，丟下了您的親人！
爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身體了，學會照顧好自己，想吃什么就去買，百年之后，女兒再來孝敬您老人家！
爸爸，安息吧！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 8
尊敬的父親：
您好！
又到了一年一度的父親節。天灰蒙蒙的，四處陰云密布，我的心情也如同這糟糕的天氣壓抑到了極點。根據母親的安排，在父親節到來之際，我來到您的墳前，跪在地上，點燃了三炷香火，在裊裊的煙霧和黃表紙的燃燒中，淚水順著臉頰緩緩地滾落下來，瞬間模糊了我的視線。晶瑩的淚光中，我仿佛又看到您站立在我的身邊，帶著慈祥的笑容，注視著我，關愛著我，愈發勾起了我對您的思念......
父親，親愛的父親，您離開我們已經整整十七年了，十七年來我無時不刻都在想念著您。在生活當中，總覺得您就在我的身邊，始終沒有走遠，不論是在夢中還是每一個重大節日，總感覺您與我們在一起。然而當我想握住您的手，真正和您說說話啦啦呱嘮嘮嗑，才發現這是虛幻的夢境。父親，您的形象已經深深地駐扎在我們的心靈和記憶深處，永遠不會消失。
父親，飽經滄桑的父親，生前您始終扮演著嚴父的角色，對我與哥哥、姐姐嚴格要求，從不遷就。印象中，您總愛板著臉，維護著一個父親的權威。而我因為學習的緣故，最怕與您相處。記得小時候，每一次考試后，您都會在第一時間詢問我的學習成績，了解考試結果。如果考得不好，他就會大發雷霆，為此我與哥哥、姐姐經常會遠遠躲著您，害怕您的譴責與訓話。或許您從小沒有接受正規教育，文化水平低，不懂得教育方法的緣故，有時候連給我們解釋的機會都沒有，為此我感到困惑不解和非常委屈……今天我也早已成為人父，耳邊卻時常響起您的教誨，時刻不忘您對我的提醒。如果不是您的嚴厲，我今天也不會堂堂正正做人，踏踏實實做事。人常說，“嚴父出孝子，寒門出學子”，對此今天我才深有體會。
父親，小時候我總想自己能夠盡快長大，可以脫離您的管教，多希望如同出籠的小鳥一樣展翅高翔。現在想來那時我的想法是多么幼稚、多么可笑。記得有一次過年的時候，親戚給我一些壓歲錢，以忘都是您與母親保管起來。總感到那一年我已經上了幼兒園，心想自己已經足夠大了，可以支配那些錢，我于是耍脾氣讓您把錢給我，去買零食吃。您聽了我的話就笑了起來，不僅沒有給我錢，還聯系實際深入淺出旁征博引地給我上了一堂艱苦奮斗勤儉節約的教育課，從您循循善誘地啟發熏陶中，讓我從小懂得了“一粥一飯當思來之不易，半絲半縷恒念物力維艱”的道理，于是自幼養成了節儉珍惜勞動成果的良好習慣。
父親，您十六歲參加了工作以后，來到一家國有企業，成了一名礦山工人，一晃三十年的時間風風雨雨歷經坎坷，您從事了掘進、運搬、采礦、機電、管理等十多個工種，各項工作有條不紊，月月超額完成生產任務，受到領導表揚和同志們一致好評。二十世紀六十年代初期，您的月工資是36.5元錢，要維持一家八口人的日常生活和各種花銷，窘困程度可想而知。為了節省開支，回家80多華里的路程，您要步行10個多小時。有一次冰雪覆蓋了大地，為了抄近路急早趕回家中，您從麥地里穿插過去，沒想到竟掉到一個枯井里面，幸虧里面沒水，井又不深，萬幸中的.您幾經周折踉踉蹌蹌回到家中，撲到奶奶懷里，哭成了一個淚人......家庭生活的拮據，讓您時時愁眉苦臉。然而在我們面前，您總是洋溢著和善的笑容，大概是1963年吧，您東借西湊，通過購物券終于買上了一輛“金鹿”牌自行車，自此視若珍寶，兩天一擦洗，三天一注油，一直到退休，這輛自行車整整陪伴您走過了人生的25個春秋。
父親，勤勞的父親，您退休后沒有像一般老人那樣安享晚年，而是東奔西跑，吃著年輕人都吃不了的苦，如同一個永不能停歇的擺鐘。您主動到村里干了保管員，平時除記帳、發料以外，總是跑前跑后，時時不得清閑。每天早上，您總是第一個來到工作單位，拿著把掃帚掃前掃后，把凌亂的物件擺放的整整齊齊，但由于您對工作的過分“認真”，引起了一些人的反感。譬如老李家借了把笤帚三天未還，您他會親自上門追回來，老王家用了條麻袋不知放到哪里去了，您就讓他照價賠償，由于事事“斤斤計較”，竟落了個“高老管”的綽號，您卻不在乎這些，每天同往常一樣埋頭工作著。與此同時，忙里偷閑的您，還在離家五華里的南山坡上開起了一塊空地，種上了玉米、豆子、高粱等農作物。每次順路回家，我們經常看到您頂著炎炎烈日，頭戴著一頂斗笠，在地里鋤草、施肥、澆地，汗水浸透了您的衣服，灰塵沾滿了您的臉上，您像沒有感覺出來一樣，依舊默默的勞作著......第二年春天，您又在自家門前，開起了一塊菜地，種上了西紅柿、黃瓜、辣椒，望著井井有條郁郁蔥蔥掛滿果實的菜園，親臉上露出了滿意的笑容。一有空閑時間，您就騎著個自行車東奔西走，給兒女們送您親手種植的蔬菜。在我記事起，您沒有穿過一件象樣的衣服，吃過一頓象樣的飯菜。過去在礦山上班時，一年到頭總是您把饅頭領回家，給奶奶和我們兄妹分著吃，自己卻把地瓜干、煎餅、窩窩頭帶到班上去吃。平時您不吸煙不喝酒，粗茶淡飯成了主食。我們多次勸您改善一下生活，好好享受一下晚年，您聽不進這些，總是簡單的辣椒炒青菜，吃起來卻是津津有味。每次回家，我總愛買些香腸、火腿之類，您又絮叨開了：“這些東西太貴了，你是錢多燒的。”我不敢言語，默默的聽著您的訓斥。等到下次回家，買的食品依舊沒有動樣，沒有辦法只好全家共同“解決”。
父親，我在19xx年1月結婚以后，您總算完成了人生中的最后一件大事。那時我們兄弟姐妹四人都已經成家立業，您的壓力總算減輕了很多。我們時時勸您放下精神包袱好好安度一下晚年，您也表示贊同。然而沒有想到的是，同年的6月份，您在幫二大娘修繕房屋時，突發心臟病住進了醫院。4日深夜飽經滄桑歷經坎坷的父親，頑強地走完了人生的最后一段歷程，戀戀不舍地離開了這個世界離開了我們......從那一天起，我親愛的父親，孩子再也拉不住您溫暖的手，再也看不見您慈祥和善的目光，再也聽不到您叮嚀的話語......父親，在離開您孤獨的歲月里，我開始喜歡追憶過去，追憶起您騎著自行車送我上學的情景，追憶起您與我在坡里捉蛐蛐逮螞蚱的場景，追憶起您的臉頰貼著我的臉頰教我讀書學習的場景，追憶起您在冰天雪地里，深一腳淺一腳背著我，去醫院看病的場景......而現在，我只能看到那堆滿黃土的墳丘——親愛的父親，您在里頭，兒子在外頭。
父親，我敬愛的父親，從此我們天各一方，我時常在夢中重見您的身影，重見您若即若離的笑容，為此常使我睡夢中驚醒......一次又一次淚水在深夜中悄然滑落，濕透了枕巾，濕透了睡夢，濕透了兒子無盡的思念和追憶......啊，我親愛的父親，我夢著、醒著地呼喚著您——我親親的父親呀！
父親，我敬愛的父親，您走后，我的生活如同塌天一樣一下懵了。從那時起，我的事情再也沒有您的把關指導，事事需要自己做主，事事需要自己擔當，事事需要親力親為，即使出現挫折發生失誤，淚水也只能自己咽在肚里。父親，敬愛的父親，1999年9月份我終于有了自己的女兒，我自己也升級為父親的角色，看著女兒出生，學步，說話，上學......從第一句喊我爸爸，然后逐漸長大，我知道了做父親的不易和需要擔負的責任，更進一步明白“父愛深沉,重如山,沉如海”的深刻內涵。
父親，敬愛的父親，現在您的孫女如同一棵小樹苗已經漸漸長大。她很懂事，也很聰慧，和您也很有緣分。記得小學時，有一次老師布置了一篇作文，題目是《我的爺爺》，女兒自己從來沒有見過您，哪里寫得出來呢。好強的女兒哭著跟我要爺爺，說：別的小朋友都有爺爺，我的爺爺去哪里了？父親，您知道嗎？當時我的心就像被鐵錘敲打，又像被刀割一樣，您說那種痛啊！真是常人難以理解。父親！我已經承受了失去您的痛苦，為什么我的女兒還要再承受沒有爺爺的痛苦吶！現在，我明白了，原來我的女兒也和我一樣需要您！沒有您，我們的家永遠不算是真正完整的家呀！
父親，您走后，受打擊最大的當然是母親，自此她病倒了，一下衰老了很多。那一段時間里，她不吃不喝情緒失控，非要到墳上看看您，我陪著母親落淚，不斷地安慰她。最后實在沒有辦法，我就告訴母親說，娘，你就大聲哭吧，或許這樣您會好受些......以后隨著時間的推移，娘對你的思念也已經變得更加深沉和淡然了，也許是我已經長大和歲月磨練的緣故吧，再提起您的事情，她已經顯得很平靜了，就像你還在世間一樣。而同樣也許是年齡的緣故吧，我對您的思念卻更加強烈，與日俱增，經常感慨沒有父愛的遺憾！
父親，敬愛的父親，每年的清明、您的生日、祭日、陰歷十月一日，在給您上墳的時候，母親總是把黃表紙和香火早早準備好，然后分成一份一份的，有我爺爺的、奶奶的，當然你的那份最多。母親說，您活著沒有過上一天好日子，在那邊不能讓您再受窮了。父親，當我跪在您的墳前，點燃香火的時候，我的心在發沉，我的眼睛在落淚。我知道，我血管里永遠流淌著您的鮮血，我就是您生命的延續和未來的希望......
父親，今天我滿含熱淚給您寫這封信，縱有萬語千言千言萬語，也難以表達我對您的思念與緬懷之情。父親，敬愛的父親，衷心希望您在天堂永遠保佑我們的家庭平安幸福萬事如意。
父親，您的子女永遠愛您，愿您在天國安息吧。
最后，祝您父親節快樂！
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 9
親愛的爸爸：
您好！寂寞難耐的孩子又給你寫信了，你能看到嗎？
來到北京很長時間了，仍沒有找到合適的工作，然而卻又要堅強的活著，一個人整天躲在出租小屋里，聽著悲傷的音樂，一次次地流淚，跪在神的面前訴說著心中的不滿，盡管我不再餓肚子，但仍要為生活奔波，你知道嗎？我一直認為我過的是另一種人生，你應該能看得到吧！為何不救救我呢？
你知道嗎？我現在一直過的是尋求別人施舍的日子，我不愿意這樣，爸，你知道嗎？我不愿意這樣呀！可又有什么辦法呢？我覺得我的臉很燙很燒，就像火在臉上燒一樣，我真想找個地縫鉆進去，永遠不再面對這樣的世界。你為什么就不能顯現出來指點一下孩子呢？兒子真不知道以后該如何生活，怎么生存？你愿意看到你的孩子彷徨無助嗎？你為什么不把父親這個角色扮演到底呢？扮演到孩子能自立更生的時候呢？
爸爸，我恨你，我恨你，恨你撇下我留在這世上！
是的，在北京確實有很多人幫我，她們給了我生活上的幫助，可我要的不是錢，不是錢，是親情，是關心，你懂嗎？總是一個人獨來獨往，我都快要瘋了，瘋了！每天的日子都過的昏昏沉沉的，但在人前卻又要裝作若無其事，活的自在，這樣的日子我真的一天也不想過了，我也不想再偽裝我自己了，我想死，卻又必須謹記你的話語，好好的活著，好好的活著呀！
每當寂寞孤獨、煩惱憂愁、想你的日子一起襲來時，我都會靜靜地發呆哭泣，猛勁的吸煙，把收音機的聲音放的老大，讓自己慢慢墮落下去，然而卻又希望在迷霧中看到你的身影，看到我與你能夠并肩站在一起，總比你高出那么一截，也希望聽到你能對我說些什么，但沒有，什么都沒有，我恨你，更恨我自己。
我的隔壁住著一個幸福的孩童，他正在享受著一個孩子應該享受的那份親情與愛，他的爸爸媽媽也把人世間那份最重要的感情傾注于他們的孩子，媽媽也把人世間最珍貴最甘甜的乳汁哺育給了她的孩子。盡管我從沒有吸吮過我媽媽的乳汁，但我仍知道那是一種幸福——我是怎么長大的？在我的記憶當中，我是偷吃其他嬰兒的奶粉還有保姆的打罵中成長起來的，當然也有同齡正常孩子的嘲諷和你抽出時間給我的一些微薄的關愛成長起來的。這符合正常的`人生邏輯嗎？我問你，你回答我。
曾經，張阿姨、吳阿姨、陳阿姨，她們給我說過這樣一句話：比上不足，比下有余；你現在已是大人了，可以自立更生了，你應該慶幸才對。是的，這一點我確實值得慶幸，但這些能用“親情”代替嗎？走過了太多同樣的道路，嘗試過太多的酸辣，本應該堅強起來的，可是，爸爸，你應該能想得到，當我一個人在社會當中受到委屈，受到欺騙，本應向親人傾訴時，我該找誰？我只能打自己的嘴巴子將血往肚子里咽；當逢年過節應該有個歸宿時，我又該去何方？福利院已沒有了家的感覺，不再溫馨；永濟老家也只有媽媽和爺爺兩個人，我不想讓媽媽和爺爺因為讓我過個好年而把平常節省的錢都花在我身上；去那些關心過我的阿姨或姐姐家里，又會給別人帶來不便，最重要的`是我不是那個家庭中的一員。XX年的春節，我是在大街上度過的，太原的天空沒有星星，我只能把街燈和煙火比作星星來勾起我深深地思念，披著你送我的軍大衣，才不覺得冬天是寒冷的。蹲坐在豪華飯店的門口，我才體會到《童話》里那個賣火柴的小女孩的夢都是真實的。盡管身上還有三十多元錢，但我知道，這都是要給媽媽、叔叔、阿姨他們拜年打電話的費用，剩余的才是我備用急需的。
之后的每一個節日，我都很孤獨，05看的春節，我是在北京吳阿姨的家里度過的，我不再流浪了，吳阿姨對我也特別關心，但我仍不滿足，因為我要的是你，我想和你過一個父子年，哪怕只有一小會兒的時間。
走過了比同齡孩子更長的路，我才知道，面前的每一樁小事大事都必須自己面對和解決，然而社會的復雜性讓我不能分辨出善惡與悲喜。爸爸，我不知道我以后會走什么樣的路？但兒子希望你在我心中的那盞燈永不滅。
你的兒子：平平
20xx年xx月xx日
緬懷遠去的父親的一封信 10
親愛的爸爸：
您在天堂過得好嗎?天堂里的人會生病嗎?那里有沒有醫術高明的醫生呢?
這么多年來，我一直很想念您。奶奶對我說，住在天堂里的您，夜晚會變成星星，在天空注視著我。于是，我每夜每夜坐在門前，尋找屬于您的那顆星星，希望能把我的思念帶給您。
我有很多話想對您說，可是您已去世這么多年，我只有在夢里遇見您，對您訴說我的.心里話。
爸爸，我想對您說：“您對我的好，我永遠忘不了，每次有好吃的、好玩的，您都會先給我，什么都給我最好的。可是你去世后的第二年，媽媽就把我拋棄了，我只好和奶奶相依為命，再也沒有人像您那么疼愛我了。”
我總在想，那一年，您生病，四處求醫，卻沒有醫生能治好您的病，這是為什么?那時我就想，要是我是醫生，該多好啊，那樣我就能挽救您的生命啦!
我真想快快長大，成為一名醫術高明的醫生，這樣就能解除病人的痛苦，讓病人不再受折磨，也能挽救病人的生命，讓他們的`家人不用再像我一樣承受失去親人的痛苦。
我知道，要做一名醫術高明的醫生很不容易，需要我從現在起，努力學習。但是，我知道，親愛的爸爸，您在天堂一定會保佑我實現這個夢想的。
祝您在天堂里健康快樂!
你的兒子
20xx年xx月xx日
緬懷遠去的父親的一封信 11
尊敬的父親：
您好！
一年了，老爸，整整一年了。
這一個年里自己感覺自己長大了，能承擔起點事了，其實想想，我還是一個孩子，還在花媽媽的錢，還在讓媽媽操心，我真不知道該怎么辦。
爸爸，你在天上還好么。爸爸。我又想你了。爸，三百六十五天了，你走了一年，到天上安穩了么，什么時候有時間來看看我，給我托個夢。告訴我你在那邊怎么樣了，一切都好么？爸爸我會努力，我會讓這個家更好，雖然家里只剩下我和媽媽了，姥姥也快要不行了，你好好保佑保佑媽媽，讓她身體健健康康的。
爸，你知道么？其實自從你走了以后，我心里壓力非常大。所有的一切好像都得自己去抗。爸，你在那邊好好的，以后我不會再為別人活著了，我只有媽媽，單親家庭，家庭條件，我知道我配不上和任何人做朋友處對象，給我時間。老爸，你給我看著，我把你沒有享受的到的福讓媽媽一個人享，氣氣你，誰讓你走的那么早的。
這一天，一年了。爸爸，今天開始，我開始奮斗，為家庭奮斗，為媽媽奮斗，為天上的你奮斗，爸，從今天開始，我會懂事，從今天開始我不會再消沉下去，為了媽媽的幸福，為了瞧不起我媽媽和我的人，為了瞧不起需要靠酒精麻醉的你。我會盡到我最大的努力讓家庭更好。
十年，爸你還記得你給我定的.十年目標么？到二十七歲，如果我還是身無分文，你就打斷我的腿，你養我！爸，你得承諾呢？爸，二十七歲，你給我定的，你給我定的，你去哪了？是你告訴我做人的誠實，做錯什么不怕，主要是要改，我去網吧你打我，我抽煙你打我，我喝酒你打我，我夜不歸宿你打我，你告訴我得改，我說不干這些事了，但是沒臉。一次次的受教訓，一次次的挨揍，都沒臉。
你說一個男人，說到就得做到，爸，我錯了，直到現在我才明天你對我的愛，但是你答應我的你怎么沒做到，我恨你，沒為我做什么呢，就走了，這是一個男人該做的事么？
爸，別生氣，我就是說說。哈哈，老爸，你給我好好看著，看著我二十七歲到底什么樣，到時候不行，不用您老動手，我自己把自己的腿打斷。
天堂上的父親，你可安好？沒有了你的陪伴，你的教訓，這五彩繽紛的人世路，走的好疲憊。
爸，愿您一切安好。
你的兒子
20xx年xx月xx日
緬懷遠去的父親的一封信 12
爸爸:
明天就是您離開女兒—周年的日子了，今夜，在這夜深人靜的時候，我含著淚給您老人家寫信，我知道，這是一封您永遠都看不到的信。可是，我還是要寫給您，女兒心里有好多話想要對您傾訴，此時此刻，我知道，任何語言在我筆下都顯得那么蒼白，表達不了我對爸爸最深深的愛；對您老無盡的思念！
8月2日，是我這生中永遠永遠也忘不掉的痛苦日子，爸爸就在這一天您突然永遠地離開了我們；離開了您最舍不得離開的媽媽和這個溫馨的家；當您深夜生病去醫院時，身上還是穿著往日的舊衣服就這樣匆匆地離開了人世，沒有給兒女們留下只言片語，你可知道，留給家人的是怎樣錐心的痛？這些天來，無論白天還是夜晚，在不經意想起您的每一個瞬間，我總是忍不住淚流滿面。爸爸女兒的心好痛啊，我好舍不得您走啊！當天晚上在瀘醫重癥監護室，醫生告訴我們兒女您老在10、8分也離我們而去，女兒怎么也不敢讓自己相信，老爸您真的離開了我們。女兒多希望，這一切不是真的呀，只是女兒做的一個惡夢那該多好啊，可這畢竟是活生生的'，讓人無法面對的殘酷現實啊！
爸爸你在九泉之下，是否能聽到女兒在回江安來去路上對您深情呼喚:親愛的爸爸！我生命中最敬愛的人！好好安息吧！我們在世界的這邊用我們最誠摯的孝心，來寄托我們無盡的哀思，用我們最真誠的祈禱，為您在天國里祝福。愿您和媽媽及所有的親戚在天國里永遠快樂如意！仁慈的土地公公、土地婆婆啊！請受一個孝女的拜托、再拜師、請用您們最善良的胸懷去安撫我們老爸這個愛意厚重的善良之子的亡魂吧！愿我爸爸媽媽在天堂這個極樂世界里無病無痛，快樂度過每一天。
xxx
20xx年xx月xx日
緬懷遠去的父親的一封信 13
爸爸：
爸爸，新的一年又到了，您在天堂還好嗎？不知天堂里有沒有新年的氣氛？今天是陽歷xx年的第三天，我打開了我們曾經為你拍攝的錄像帶，頓時淚流滿面，失聲痛哭，爸爸，我很想您！自從您xx年9月18日離開我們以后，我們的心早已因失去了您而變得支離破碎，夜夜不能很好入睡，您的音容笑貌依然在我們腦海里深根蒂固，無法忘卻，無法退去......
爸爸，您知道嗎？沒有您，我的生活很不習慣，總以為您還在家里，總以為您還好好地活在這個世上，有時回家沒有看到您，總習慣性地開口問母親，你去哪里了？有一次回家，看見媽媽把您唯一留下做紀念的上衣掛在大門外曬著，我情不自禁地跑過去一下子把您曾經最喜歡穿的這件上衣抱在懷里，頓時淚流滿面，任憑淚水浸濕您的衣服，爸爸，我好想您，真的好想您！
爸爸，就在12月17日那天，也就是陰歷初二，聽別人說，那天是個非常好的日子，于是我和哥、姐確定回家完成您的遺愿。爸爸，那天家里來了很多人，也非常熱鬧，可您不知道，家里做大事，您不在了，您不在前面給我們兄妹四人指引，我們一時不知從何著手，有些規矩我們一點也不懂，幸虧堂叔為我們安排這安排那，到了下午終于順利地完成了您交待的唯一的一件事情。爸爸，您就在天堂放心吧！
爸爸，您的離去，媽媽好孤單好寂寞，整天一個人在家除了想您還是想您，有好幾次，我臨時回家，都看到媽媽一個人呆呆地坐在灶屋前，當聽到我深情地叫聲媽媽時，她才回過神來，瞬間，愁眉不展的臉一下堆滿了笑意，此刻，我分明看到媽媽眼睛里那點點的淚花，我知道那是年邁的媽媽在想您，可您知道嗎？爸爸，那時那刻，我的心，您女兒我的心真的如刀絞，心痛的連呼吸都有點困難。
爸爸，就在您被確診為癌癥那刻起，我曾暗暗發誓過，一定要留住您，留住我心中這座偉岸的山，可如今。爸爸，在天堂的您，請恕女兒我的無能，我好自責我好后悔，就在您病情復發的.時期，沒有果斷地帶您去北京，而是就近在弋磯山為您做了介入手術，從而導致了您身體一下子變得很虛弱，以致病情越來越嚴重。爸爸，這一決定，是我一生最后悔的一件事，要是當初帶你去北京了，即便不能延長您的壽命，也至少讓您這一生去過北京。爸爸，我雖然知道您絕不會怨我，但我心里始終放不下這件事，時時刻刻在心里折磨自己，我對不起您！爸爸，如果，真的有來生，我還是要做您的女兒，今生我還沒有做夠，您就匆匆地丟下了我，丟下了您的親人！
爸爸，在天堂的您，可要保重好自己的身體了，學會照顧好自己，想吃什么就去買，百年之后，女兒再來孝敬您老人家！
爸爸，安息吧！
XX
XXXX年X月X日
緬懷遠去的父親的一封信 14
親愛的爸爸：
您好!您在那里還好嗎?!
我有多長時間沒給您寫過信了。算一算，如果從上大學的時候，每次收到您的來信，我總是簡單幾字，兒一切都好勿掛念。我給你寫的最后一封信，應該是在大學吧，算來已經20年了。
這中間雖然有了電話，后來有了傳呼，再后來有了手機，可是我卻從未給您寫過一封信。雖然在您過生日的時候，我會在生日蛋糕上寫上“生日快樂”，雖然也給您打電話，只是問問你和媽可好，雖然我也經常回家看看，但總是沒坐熱就走。
今天碼完一篇文章，是寫給世界杯的一位悲情英雄科威爾的，看著書桌上你和母親當年黑白的結婚照片，想起昨天七歲的女兒你的孫女跟我說父親節快樂，想起今天是父親節，所以提筆給你寫下這封信。
親愛的爸爸，去年你走了，按照你的愿望，將您和母親的“家”合在了一起。母親走后，你雖然躺在床上無法說話，但是我知道您一直牽掛母親，哥姐都從外地趕回來，為您送行，您在天堂應該能看我們。今年清明的時候，我和二姐給您送去您愛吃的零食你都收到了吧?!還有您托夢給二姐要的棉衣也送去了，不知道天堂冷不冷?!現在是夏天，您那里又熱不熱?!
親愛的爸爸，原來的老房子，你們走后，一直還空著。不過，那的電話拆掉了。原來你們只有電話，從沒用過傳呼，更沒有用過手機，我沒有你們的聯系方式了，只好在這個特殊的日子，通過網絡給您和母親寫下這封信。雖然您們的兒子是專業碼字的，可是你們從沒用過電腦，更沒上網沖浪過，不知道，現在天堂有沒有電腦，有沒有網絡，不知道你們能否在天堂學會用電腦?!
前幾天去世博，看見很多兒女陪著父母去看世博，我心里很難受。因為，我從沒有陪你們去外地旅游過，最多是在休息的時候，開上車，陪你們去郊外看看，總是借口工作忙，事情多，從沒有想過你們多希望我這個老兒子能多回家陪陪。
我知道你們更關注我們的近況，特別是幾個小的。你們的大外孫萌萌深圳大學畢業后，學的.法律，現在已經在一家知名的律師所實習了;大孫子晨晨也快畢業了，正準備考研或去國外留不，他東北大學學和哥哥一樣學的是計算機，很懂事，他們小哥倆如今也是大小伙子了。你們的外孫女婷婷，已經變成了一個漂亮姑娘了，現在電視臺實習呢，也快畢業了，你們最小的孫女，已經七歲了，上小學一年級了，很聽話很聰明。我和哥姐都不錯，大姐已經提前退休了，在商標協會當秘書長，二姐還是小學當教師，只是不象原來那么忙了，現在哥姐的年紀也大了，也開始知道保重身體了。
我一切都好，從西藏回來后，工作不象原來那么忙了，喜歡上了打羽毛球，經常組織一些比賽，還象從前那樣經常給一些朋友主持婚禮，也經常給一些網站寫一些時評或熱點評論，都是免費的義務的，不過，你們看了應該能夠高興，都是不平則鳴的。
親愛的爸爸，您告訴我的老老實實做人，認認真真做事，我一直記著，請放心。
現在正是世界杯，我知道您和母親都愛看球，雖然你們不知道球星的名字，但是我知道有時你們是陪我看的，因為兒子喜歡的，你們也喜歡。不知道，你們在那里，能看到世界杯嗎?!多么希望，今年還能象那樣，和你們一起看球呵!
親愛的爸爸，不知道天堂有沒有網絡，媽媽的文化本來不高，爸爸你要和媽媽一起多學點網絡知道，這樣你們就可以在網上看到你們的兒子了，對了你們的孫女雖然只有七歲，但是也開了博客，而且非常在意流量，她是她們班流量最高的。如果你們學會了上網，就可以看到你們的孫女一點點如何長大，就象看到我一點點長大一樣。
親愛的爸爸，您和媽媽在天堂還需要什么嗎?!你們用的東西，我和哥姐大多留著呢，需要什么，我們給你們送去。
我去打羽毛球了，有機會我還給二老寫信的。我知道，兒子身體棒棒的，是你們最開心的事，也是最惦記的。隨信給二老寄去一張我打羽毛球時和“林丹”的合影，請二老放心!
寫信人：
時間：
緬懷遠去的父親的一封信 15
爸爸：
您在天堂還好嗎女兒真的很想念您，每每一想到您，我的淚就禁不住落下來。真不敢輕易去觸碰那脆弱的心靈。不知天堂里的您有感應嗎按照鄉俗七月半給天堂里的親人燒新衣，我們為您準備了許多東西給您，愿您在天堂里過的舒坦，快樂。到時敬請您一一笑納。自從無情的病魔奪走您并不算老的.生命，我的心因你的離去而支離破碎，您的音容笑貌依然在我的腦海中根深蒂固，無法忘卻，無法退去。
您走了以后，發生了好多事情。我的委屈，我的快樂，我生活的全部，要是在以前我可以和您說說，給我一個公正的評價，可如今難能如愿。女兒懇請您在天堂里給我鼓勵。給我安慰，幫我度過人生中最艱苦的`一段歷程。我知道在您的兒女中，您是最疼我的。如果您在天有靈一定要保佑我，給我力量成就我的事業夢想。爸爸，如果有來生，我一定還做您的女兒。您匆匆的離去，有生之年沒能好好照顧身體，在天堂里可要保重好自己。爸爸，安息吧！愿您在另一個世界一路走好，也祈求您在天有靈保佑您的妻子，您的兒女們，您的子孫們平平安安。健健康康。心想事成！
爸爸，記著七月十二日我們給您送東東了。
寫信人：xx
20xx年xx月xx日
緬懷遠去的父親的一封信 16
親愛的爸爸：
您好！
當我寫下這封信時，您已經不在人世間了，但我還是有許多話要對您說。它們深深地堆在我心里最深的地方，我總是把這些想法全藏在心底，現在我想全說出來。
我對您的感覺，說也說不清，有愛也有恨，有情也有仇，這幾種相對的感覺總交織在我的心頭，每當我想起您時，鼻子總是酸酸的，劃過我的臉頰，像鋒利的刀劃過我那顆千瘡百孔的心，隱隱在作痛。
我愛你，是因為您會懂得鼓勵我；我恨你，是因為您不懂得理解我；我對您有情，是因為您11年來的養育之恩；我對您有仇，是因為您在我最需要關懷的時候，永遠離開了我……
最能體現我愛您的是那一次……
那次，您剛從外面回來，可您滿臉通紅，眉頭間顯然露出一個“醉”字，從您那散發著酒氣的身體上，我察覺到您喝了酒，而且，喝得酩酊大醉。您走一步，顛一下，那滑稽的'樣子讓我想笑出來。
我急忙讓路，對您好氣又好笑地說：“爸爸，您又喝醉了。”您卻又拿起酒杯，搖搖晃晃地放在桌上，對我說：“我…沒…醉！給我再…倒杯酒…來！”
我猶豫不決地拿起酒杯，那酒杯似乎有千斤重，壓著我的手。突然，心中有一個聲音說：“倒吧，爸爸很想喝酒，讓他喝吧！”正當我打開酒瓶蓋時，心中的另一個聲音說：“別倒，爸爸喝了很多酒了，再這樣喝下去，會傷身體的。”到底是倒還是不倒呢？我發愁了。
斗到最后，另一個聲音打贏了，我毅然蓋上酒瓶蓋，對您關心地說：“爸爸，您不能再喝了，對身子不好。”您卻不顧身子，用略帶生氣的語氣問我：“你倒還是不倒？”“不！我不！我偏不！”我堅定地說。
聽我這樣一說，您發火了，一巴掌像疾風般打了過來。“啪”的一聲，我的臉上留下了個大大的紅手印，我哭了，摸著被打得紅彤彤的臉，沖上了樓，鉆進被窩里失聲痛哭起來，而您，還在樓下憤怒地大罵著我。我恨您，恨您每次都喝那么多酒，酒精度還這么高，我只是關心您，您還打我，罵我。我不懂，我真的不懂！
可是那一次，我再一次為您而哭了，不是恨您而哭，而是因為血濃于水的.親情。
那天，是您去世的那天，我被姑姑叫醒，當姑姑心急火燎地告訴我您快不行了時，您知道嗎？我稚嫩的心靈像被雷擊中了一樣，受到了十分嚴重的打擊，我瘋狂地沖到您床邊，凝視著您那蒼白的臉，再望望媽媽以及身邊的親人，我哭了，哭得心都快碎了。
我和親人一起叫著您，您卻無精打采，嘴巴微微張開了，卻沒有聲音。您努力地睜開雙眼，不讓自己被死神帶走，但，您還是在我們的哭聲的伴隨下，安詳地閉上了雙眼，永遠地沉睡了……
我哭著，哭著，喊著您的名字，可您卻再也聽不到了。那天，我年僅11歲，妹妹才6歲。我常常癡癡地望著您的遺像，心里像打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸樣樣有，呆呆地只有一個念頭：“為什么？為什么要和媽媽生下我們？既然要我們活下來，為何還要拋下我們自己先走，讓我們承受痛苦和壓力，我和您有什么仇？您說啊！說啊！”
因為您去世了，像陽光下的露水蒸發了，所以，我才會覺得內心深處有一片記憶將來會變得空虛寂寞，因為我再也不能像其他孩子一樣，沐浴在父愛中成長了。
今世，您給我留下了一片空白的回憶；來世，希望我能再做您的女兒，向您要回這片空白的回憶，續寫那一片讓我終生難忘的11年的父女之情。
祝父親來世能健健康康活下去，安安心心享晚年。
寫信人：xx
20xx年xx月xx日
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