致我的初戀情人的一封信

時間：2020-11-19 14:19:02 書信我要投稿

致我的初戀情人的一封信

　　初戀的時候，我們最美好的時光，對于愛情的懵懂和憧憬，你現在還記得嗎?下面跟著小編為您的帶來的致我的初戀情人的一封信，一起去重溫那份美好吧!

致我的初戀情人的一封信

　　致我的初戀情人的一封信【一】

　　燕子，你好,

　　幾天一直在忙,昨晚出去散步,不想發現柳樹已經發出一厘米長芽,小鳥已在枝頭歌唱，春天已經到來，小燕子也快飛回北方來了。十多年沒有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也許我們已不該說一些東西，再說這些顯得我們不負責任，不過，索幸就一股腦的說完，不說，心里堵的荒，說完了，放松了，我們更會開始我們最真摯的友情。

　　這些年來，有了愛情，有了家，有了孩子，時間過得真快，雖說比較充實，但始終有一個人，有一個故事，時常縈繞在腦海里。開始的時候，想逃避，想隨著時間的推移而淡忘，然而，十多年了，這個故事，這個人，仍然時常記起，一切又好像在昨天。后來，不再逃避，開始接受，開始把他當成美好的回憶，這就是我的初戀吧。

　　在不懂得愛情的時候，從沒注意到這一點，以為根本從來就沒開始，又何談結束。理性的回憶那段時光，那是一段浪漫的愛情故事，只是當時自己有些愚腐，自己并不是敢愛敢恨的人，去逃避，因為逃避而傷害，因為傷害而逃避。滿腦子是傷痛，滿腦子是逃避，以致于到了大學，第一個高興的就是不需要再逃避。在最傷痛的時候，總以為是自己自做多情，然而，在開始另一段感情的時候，才發現，自己理解錯了，傷害了一顆心，摧毀了一段感情。自己并不浪漫，不敢愛不敢恨，甚至有些愚腐。在愛情朦朧時候，在自己朦朧的感情，似乎就要被他人奪走而失去的時候，自己寫了人生的第一封情書。那時，心情非常矛盾，老師同學眼中的好孩子是不能談戀愛的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威脅的時候，一個矛盾心里的結果，一定寫得不好，本來自己的語文水平就不高。

　　讀了回信，內容很多，但只記得幾個字，接受那幾個字也確實是比較痛苦的。我很怕因為這封信連普通朋友都沒機會做了，又傷害了一個人，在那種環境下，特別害怕因自己的冒失耽誤了你的學習。回想起來，自己的表達能力不好，在當時不懂得愛情的時候，在當時的談戀愛是洪水猛獸的情況下，事情處理的非常糟，心理有一種強烈的負罪感，當然，感情能埋多深就多深。

　　當我們的學習成績都下降的時候，這種負罪感就愈加的強烈。我千方百計的幫你，好的解題思路，仔細的記下來，給你。當時并不懂什么是戀愛，更不敢奢求，特別是在那種好學生思想教育下，自己能做的就是盡可能的減少傷害，學習進步。現在回想起來，自己確實挺愚腐的，不過，當時的我，只能做的就這些。要是重新來過，也許能處理的更好，但是，生命就是這樣，估且，把他當作美好的回憶，仔細珍藏。好在這個世界除了愛情還有友情的存在，而且真摯的友情是一壇好酒，愈久愈香。

　　你我都順利的考上了大學，還記得你打了515分。我很高興，非常的高興。但同時，腦子里希望有一個新的.開始，還記得“生活不該這樣過”那首歌詞，那時最想丟掉的就是就是高中里的混沌與痛苦。所以，剛剛進入大學，就用另一段感情代替了那段感情。現在，再回想那個故事，那時的決定，確實有些匆匆，自己確實是年輕的。

　　如今，三十幾歲的人了，我們都有了美滿幸福的家庭，都有了聰明漂亮可愛的女兒。盡管多年來，沒有你的聯系方式，少有你的消息，一直希望你過得很好。你的所有訊息，都來自菲兒跟我的敘述，她說多少，我聽多少，從不多問一句。她也知道我那段感情，前些年時而與我提起，我從來沒有向她敞開心扉，說得好了，她會吃醋，說得不好，對不起這段感情。10多年來，那段感情，時常在腦海中回憶，似乎有千萬句話語，卻沒有人傾述。當然，上面所寫的感想，是經過10多年來的人生經歷后，再回憶加工，用過來人的思維去整理和回憶。當時，所處的青春的躁動，是用現在的語言無法描述的。當時的矛盾心理，又是現在，所無法重現的。那時的感情歷程是從喜歡--〉愛--〉痛苦--〉負罪感--〉責任--〉逃避--〉新的感情--〉新的責任。

　　回想起來，自己并不會珍惜，失去時，才知道自己曾經擁有。

　　致我的初戀情人的一封信【二】

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　　你好!

　　時間好快，轉眼又到年底了。想一想，好幾年沒有給你寫信了，而想寫這樣一封信給你也好久了，在一年到頭的時候，感覺有好多話想對你說。在這靜靜的夜晚，有難得的好心緒，想著我們共同經歷的往事，好久也睡不著，于是就給你寫一封信吧。認識你已經25年了，絲絲縷縷綿延的記憶，使久遠的時光恍如昨日。世事變化無常，很多東西畢竟漸漸淡漠了，這么多年，我們都經歷了太多太多，而20多年的光陰又該承載多少呢。

　　還是從我們小學五年級一起讀書時說起吧。那時，對你有很深印象的是你大大的眼睛，還有就是一次班里搞花展，你費力地搬去了一盆莫名的花，得了一個什么獎，這讓我羨慕不已并大生敬意。其它的關于年少時你的記憶現在已經很模糊了，以至于每每想起那段時光，記憶的底片竟然完全定格在畢業照片上前排那個光著腳丫穿著涼鞋有著不屑目光的小女孩上來。

　　后來也許是緣分使然，讓我們在分別了幾年以后又重逢在新的學堂里。那時的我們讀高一，充滿對生活的向往又有著青春的迷惘。當分座位的時候，我們不期然的成為了同桌，當班長問我“還滿意吧”的時候，我茫然不覺其中的深意。我沒有想到在多夢的時節，你會成為我夢中最繽紛的色彩。我們一起學習，交往的言語不多，樸實少年的情懷，使我們只是偶爾切磋學習上的事，而且彼此是矜持的敬重的。

　　沒有相濡以沫，我們相忘于江湖。在分班的時候，你學理科，我學文科，彼此之間沒有回眸，沒有凝望，只有操場上走廊里一次次的擦肩而過。你說，同學們對我的褒揚是你的自豪，你也知道，你的成績也是我的榮耀。后來，你以全校第二名的成績考上了本科院校。畢業臨別之際，你以年少時最正統的方式留下了聯系方式，在一張潔白的紙上端正地寫下了你的住址和通訊地址。你知道嗎，那一時刻，一個生活在城市里美麗可愛、有些孤傲的小女孩，深深感動了來自農村的平凡而普通的我。也許那一時刻，就是我夢真正開始的時候吧。因為我數學差得出奇，120分滿分只得了40多，我只考取了一所中專學校，那個時候，我心中有種說不出的不安。在各自的學校里，我們彼此之間，以那個時代特有的書信方式進行思想上的交流。沒有沉沉的思念與牽掛，但在多年以后記憶清晰的時候我才知道，在我青春年少時，你是我最苦澀的等待，甚至是我的整個夢想和全部盼望。那個時候，你深深地影響著我，我曾默默地寫了200多首小詩，其中只要是表達感情的，都是寫給你的，雖然寫得不好，但每一首都記載了我當時興奮與憂傷的心緒，你是我所有詩情的源泉。而所有的這些你知道多少呢，就算感覺到了，又能理解到什么程度呢。為此，我煩惱過，痛苦過，失望過。。。現在憶及那段美麗的時光，仍讓我久久回味并感動不已。現在才告訴你這些，是不是顯得有些可笑呢。

　　在我快畢業的那一年，我收到了你的一封長長的信，開始的時候你回顧了幾年來我們交往的過程，感謝我給你的友誼，感謝我對你的照顧，你說認識我是你一生的幸運。。。只是在信的最后看似輕描淡寫實則小心翼翼地告訴我，你有了朋友了，是大學的同班同學。那一刻，我感覺自己失去了整個世界，所有人都拋棄了我。那一段日子，我的生活布滿了灰色，心靈飽受煎熬，有一種疼，痛徹心扉，有一種苦澀，從心底漫延到周身，有一種冷，讓我在溫暖的陽光下依然瑟瑟抖個不停，是痛苦嗎，是委曲嗎，是無助嗎，是無望嗎。。。但，我堅持給你回信了，沒有訴說，沒有傷感，沒有頹廢，只把誠摯的深深的祝福送給你，還有他。十多年后的今天，每每念及于此，我仍無法釋懷，我為自己感到難過，我有些可憐自己。

　　時光的腳步顯得有些倉促。在我傷口漸漸愈合的時候，我戀愛了，我的季節飄浮著花香的氣息。我不知道，在此之前你所愛的人已經負心，絕然地離開了你，而你那時自以為是地選擇了封閉自己，一個人去舔舐傷口。半年后我從你媽媽那里知道了這件事時，我和女友的感情已深。我只是恨，是恨你嗎，恨你為什么不告訴我而自己承受一切，是恨我嗎，為什么不能再堅持一下，再等一等。。。我知道，該來的終會來，該去的終要去。后來，我們都真的長大了，成熟了，1995年，我有了自己家庭，自己的愛人，有了屬于我自己的幸福。時光的流水是柔韌的刻刀，在淡漠了記憶的時候也使一些東西以永恒的方式留了下來。我本凡人，對你，依然有著難以割舍的牽掛。在不見面不聯系的日子仍關注著你，你的苦樂憂愁時時牽扯著我的心，你知道嗎，在我心中，永遠有那樣一個結，這個結是我用自己的感情、思念、無奈、苦痛堆積起來，它明示著曾經的一份真情，一段經歷，一個夢想......

　　在我結婚7年后的2002年，在經歷了感情的百轉千回之后，你終于也有了自己的家，你笑著對前去參加婚禮的同學們說你終于把自己嫁出去了，在你清爽的笑聲里，沒有人會聽出你心底的深愁。在我對生活有了更多經歷的時候，對人生和感情的理解也豐富明晰了許多，那個時候，我真為你高興啊，一件久久掛記心間的事終于可以放下了。

　　世間的事，變幻無常。當我們沿著各自軌跡平淡地生活的時候，就在去年，我突然得知你再次告別了這一段感情，你離婚了。電話里，你平淡地對我說，你要為自己曾經的選擇付出代價，你要承擔自己的過錯。我去看你，你說你的婚姻從一開始就是一個錯誤，你選擇結婚，更多的是為了安慰家人。三年失敗的婚姻生活之后，你依然開朗樂觀，一如既往地對生活充滿信心。經歷使人成熟，看得出，生活的磨礪已經使你堅韌起來，同時，我還是隱隱地感到了你的些許無奈。是的，我了解你，也理解你，痛苦的完整不如快樂的破碎，這一點我們是一致的，而我對你，對你的未來，十幾年前的祝福依然沒有改變。

　　你是影響我一生的人。如果現在對我的人生做個小結的話，對我的思想影響最深的有這樣幾個人。除了我的父母之外，另有一位我稱為兄長的人，還有一個就是你了。父母給我的影響是本質人生觀念的形成，他們給了我善良、誠實地面對世事的美好情操以及無論在什么環境下依然熱愛生活的心。那位兄長是我剛參加工作時思想上的引領者，讓我在走出校門時就盡快而很好的適應了另一種角色，他給了我許多把開啟人生必經之門的鑰匙，也教會我應該從更多的窗子看外面的世界，而他的猝然離去使我對人生多了深入的思索,使我從幼稚走向成熟;而你，則是我青春道路上一道美麗的風景，雖然虛幻無法企及，卻曾經讓我留戀并執著于此，雖然無望，卻讓我真實感受了情的可貴和美好，你讓我對“感情”兩個字有了深刻的體會，全新的理解。所以，在內心深處，我有種說不出感動和感激之情，我想對你說：謝謝。

　　回想來路，我有些感慨。記得以前讀過大意這樣的一句話：這世間人與人之間本沒有什么，只有一顆肯愛與不肯去愛的心。是的，在當年，我以為對一個人只要有愛的情感就足夠了，于是我把這份感情留于心底，關注著你的一切。后來才知道，實際上，兩個人不僅僅要有真情與默契，還要有誰也說不清楚到底是什么的所謂緣分，還要學會長久的等待、堅持和積極的付出。我知道自己的性格，在感情面前，我一直是一個被動者，很少想過為自己努力爭取些什么，這樣，自然就會錯過些什么。現在，寫給你這些的時候，我內心平靜如水，不怨天尤人，沒有耿耿于懷，如果說在心里還有什么的話，我想，只有遺憾吧，因為，我從來沒有真正地向你表白過我對你的感情，十多年來，從來沒有說過，喜歡你，愛你......另一個遺憾就是，我不知道，在多年以前，你是否曾經真正喜歡過我......

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