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畢業前給暗戀的女生的一封信（精選13篇）
在生活、工作和學習中，大家都不可避免地會接觸到書信吧，書信是用于交流思想、表達意見、傳遞信息、互通情況的應用文書。那么你有了解過書信嗎？下面是小編收集整理的畢業前給暗戀的女生的一封信，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
畢業前給暗戀的女生的一封信 1
親愛的：
你好!
你收到這封信時也許會覺得奇怪，你我相識多年，從不曾有過過多的言語交談。而今，我卻只能以這種最笨拙的方式向你傾訴。
至從與你相識，我就感覺到，我們有那么多相似之處。相同的愛好，相同的性格，相同的經歷，相似的情感體驗。盡管我們有著那么多的相似，可我卻從來都不曾走近過你的身旁，從來都不曾走進過的生活，從來都不曾走進過你的內心。
兒時我們常在一起玩耍，我那時只覺得你好像天上的仙女一樣，是那樣的漂亮，是那樣的善良，卻又是那樣的遙遠。每次我想走近你，卻又覺得膽怯，只能遠遠的跟在你的身后。只能每晚想著你入眠，只有在夢里我們才沒有那么遙遠的距離，只有在夢里你才會對我歡笑，只有在夢里我才會是你的保護神。在我兒時我真希望自己永遠在夢中不要醒來，可現實終歸是現實，夢總是會醒來的。每天早晨醒來心里很懊悔，懊悔自己為會么沒能把你常留在我夢里。那時的我還不明白這到底是一種什么樣的感情，只覺得很喜歡同你在一起。
隨著時間的流逝，你也出落得更加漂亮，追隨在你身后的白馬王子比比皆是，而我呢還是一個不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我連遠遠的跟在你身后的勇氣都沒有了。只覺得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。這時我才明白我對你是怎樣的一種的感情，那是一種發自內心深處的愛。這時我的夢也逐漸變得不再清晰，常常夢到你，卻總看不清你的臉，在夢里常常聽到你的笑，卻總抓不住你的手，你在哪里?我初戀的情人，我期待你如春風般擁我入懷，讓我躺在你溫暖的懷抱中靜靜的休憩，也許，我真是太累了，追尋了太久，期待了太久，也在你身上寄托了太多吧!我知道沒有誰能有如此大的承受力。我的愛成了你的負擔對嗎?我夢中的你。
這么多年來，對你的那份愛從來沒有改變過，我時常想告訴你，卻又害怕被你拒絕，就只能這樣一直深深的藏在心底。有時我也會想，就讓這份愛留在我心底，伴隨著我走過我生命的每一天，直到我生命的盡頭。經過這么多年，我才知道自己是多么的天真，原來對一個人的愛越是壓抑就會愛得越是狂熱。每天深夜，我都會千萬次的問自己，我究竟該不該告訴你。
我知道也許你會奚落我，也許你會嘲笑我，也許你會看不起我，奚落我的膽怯，嘲笑我的`自卑，可我都不在乎，我只求讓你知道我的心，只求讓你明白我的愛，我不想就這樣永遠的藏在心底，我只想表達出內心的感受。也許我不該這個時候向你表白，因為我現在有自己的家，可不管怎樣，你才是我心里的唯一，我愛的只有你一個，為了你我什么都愿意。
以前我曾天真的認為只要我們彼此有了自己的家，就能把這份愛慢慢的淡忘，可誰知上天捉弄人。我娶了一個自己不愛的女人，自己時常受著痛苦的煎熬，因為我覺得只要你過得幸福那就是我最大的快樂。經過這么多年我才明白只有兩個相愛的人生活在一起才會幸福，才會快樂。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有過幸福呢?
這么多年來，你在哪里?你過得好嗎?你可聽到我心中的呼喚?你可知道我一直在深情的思念?多少個日日夜夜，我將你的樣子一遍又一遍的描畫。你也這樣牽掛著我嗎?也許你只是我心中幻想的一個影子，我只是將自己心中許多個美妙的想法，匯集成了一個具體的"你"而已.我渴望被人寵著，渴望被人疼著，渴望被人瘋狂的愛著-----我渴望細雨中你我牽手漫步，我渴望山坡上你我依偎看夕陽，-----所有所有，我都期待你能幫我實現，我初戀的情人，你現在在哪里?
有時我都會埋怨自己的沒用，過了這么多年，心中有著對你熾熱的愛戀，卻又什么都不能告訴你，我真沒用，打小對你的渴望使我的自卑也變得更加強烈，我自卑自己沒有較好的身世，我自卑自己沒有出眾的外表，我自卑自己沒有很高的學歷，我自卑自己沒有很好的工作，我自卑-----我的自卑隨著年齡的增長與對你的愛戀一起與日俱增�，F在看著你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己為什么那么膽小，后悔自己為什么沒能給你幸福。多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著遠方的你，多少個夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空年輕的星座永遠美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。
校園里，一對對情侶依偎漫步，草坪上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次夢見你，幾乎每個夜晚你的身影都會入我夢來。現在，我們天各一方，我比任何時候都更強烈地想念你。我只有祈求上蒼賜給我忍耐力，并且不要把我們重逢的良辰推得太遠。
因為對你的愛使我更堅強，我就要對你好，能夠為自己所愛的人付出真的好幸福。
我現在滿腦子就只有一個念頭，那就是一定要給你幸福，一定要讓你將來的每一天都在幸福中渡過，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快樂，我的愛戀全都遺忘在你那里了，我的心已經被你鎖起來了，可我不后悔，我會今生今世永遠愛你。就讓我永遠愛你吧，打開我心的鑰匙你就替我永遠保管吧，因為除了你，這鑰匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也無怨無悔。喜歡你的笑容，喜歡靜靜地看著你。一見到你，我那美好的青春就在心中蘇醒。
時間的巨輪無法抹去我對你的思念縱使�？菔癄�，你的身影永存于我心中。你的身影越來越頻繁地出現在我的眼前，漸漸地，猶如呼吸一般，一秒鐘也不間斷，弄得我吃不好飯，睡不好覺。我現在才明白，原來愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我會用我的所有來愛你，我會用我的全部身心來給你幸福，只要你答應，我會馬上飛到你的身邊，讓你做一個世上最幸福的女人。我會讓天上的每一顆流星，都為你而閃耀天際。我沒有更多的奢求，我只希望你能真誠的待我，平凡而真實的待我，在我需要你的時候，能給我一個有力的擁抱，讓我不會感覺到孤單。親愛的，你能這樣疼我，愛我，擁緊我嗎?
我相信我的愛定能感動天，我相信我的愛定感動地，我相信我的這份真愛定能感動你。讓我們偕手，讓我們一同用愛去澆灌幸福的花朵，我們一定會是世上最幸福的一對。
真實的你，真實的我，讓我們一起去面對屬于我們的風雨人生!就讓我們那兩顆充滿柔情和陶醉的心永遠在一起吧!
XXX
20xx年XX月XX日
畢業前給暗戀的女生的一封信 2
親愛的：
“你好嗎？雖然你在湖南，與我遠隔千山萬水，但你要相信，當寫這封信的時侯，我和你是在一起的。長沙天氣不好，時常有陰雨，不知你有沒有及時添加衣物，照顧好自己。你一個人在那邊，現在近一年了，肯定也有新朋友了，但你要知道我們這些老朋友雖然離開了你，但也一直在默默的關注著你，所以，請你為了我們照顧好你。還記得，你剛去的時侯給我說，你飯都吃不慣，很孤獨，過了這么久現在想來一切都好起來了吧？
其實，是你讓我寫的這封信的，我說我要練字，你很快說練好了要寫給你，你難得對我提出什么要求，我當然要滿足你了。我鼓足了勇氣想要告訴你一個秘密：我從高一的時侯就開始暗戀你了。大概所有的男孩子上學時總會有一個喜歡的女孩子吧，我能想來你很驚訝吧，我本來想把它永遠埋在心底，僅僅讓我回憶。我現在告訴你，不是還有其他的想法，只是想對曾經青澀歲月中懵懂的自己的有一個交待，也想讓你知道你曾經被一個男生喜歡過。
你身上確實有一些吸引我的特質，你善良，乖巧，冰雪聰明，而且在我看來相當漂亮哦。但，我又怎么敢向你表露心跡。我是一個土生土長的農村孩子，而且家境貧寒，在城里上學這種奢侈的事完全是學習成績還過得去，學校免除了絕大部分費用的緣故。即使我從未因此而自卑，但在這種情況下，我又怎么敢冒天下之大不韙，去突破老師的重重封鎖，學校的層層包夾，況且我也知道只有學習才能改變自己的命運，萬不敢分心，所以，我就只有選擇暗戀這種方式了。
不得不說，暗戀是一種很甜蜜，同時也很辛苦的感覺。一個班里，每天都能看見你的身影，無論什么時侯都能用目光不著痕跡的看你，當你臉上有笑容時，我也跟著傻笑。當你不開心時，也想不到有人在偷偷關注著你，也同樣不高興。抑或你只是平靜的專心致志的聽課看書，那樣我也會有一種幸福而甜蜜的感覺。我做這一切，是不會有人發現的，而且我同樣在好好學習。不可逃避的是喜歡你當然想跟你在一起，所以，暗戀時侯有時往往會很傷感，在放學你回家后，我會情緒低落，無法專心，索性我有點文藝的情懷，會自己排解。你絕對想不到我也為你寫過幾首小詩，也在空間發過很多黯然神傷的說說，雖然你不知道那是為你發的，但你能看到，有時給我評論幾句，我就已經很滿足了。對了，QQ上我很早就把你加成了特別關心，所以你的任何動態我都能看到，也會給你評論疏導，只是，我很傻，雖然每條都看但不敢每條都評，唯恐被人發覺我心底的秘密。
我們作為朋友的關系還是很好的。我沒有膽小到不敢和自己喜歡的女孩子接觸，因而，我也有故意接近你的嫌疑。我其實還有點用處不是嗎？還記得我給你講題的日子吧。你在女生中學習還算可以，老師也很重視你，你也很努力。大概女生總會在數理化上糾結吧。那時候，背負的期望很重，學習的壓力很大，給你講題就成為我最幸福的時刻。我會給你很仔細很仔細的講題，一遍一遍不厭其煩，而且絞盡腦汁盡量講到你能聽懂，我所花費的腦力不下攻克一道道難題呢。
其實，我是有私心的，每次我總會給你延伸的很多，僅僅是想跟你多呆一會。你也許不清楚，能為自己喜歡的人做點事情是一件多麼幸福的事情。后來，你有了一個外號叫"王妃"，一下課班上幾乎所有的男生都會瘋狂的叫喊。你大概沒注意到，我從來沒有喊過，以往這種事少不了我的身影。即使你不介懷，我也不想喊，當然也沒有憎恨咱們班的那些男生了，大家都是在玩鬧而已，只是我就是不愿意做一絲一毫傷害你的事情，現在想來，當時我相當癡情呀。猶記得高二的時侯我知道你喜歡隔壁班的一個男生。
那時，我們一起聊天，你告訴我你如何喜歡他。你也真殘忍呀，你當著一個暗戀你的男生面說你喜歡另一個男生，不過不知者無罪，我也從未怨過你。我好像還鼓勵你去追求呢，不過末了，還加了句，你還是仔細考慮吧，不要把一時的好感當作長久的愛情。現在想來，我還是有那麼一點私心，存有那麼一絲幻想和期待。三年時光對于我們的人生路來說算不上多大的浪花，然高中的三年確是極不尋常的，每一個經歷過的人都清楚。這三年我們極其辛苦，起早貪黑，為了心儀的大學默默奮斗著。這三年，我們一步步邁向成人，逐漸褪去懵懂與青澀。羽翼漸豐的我們都期待真正的搏上高天，一展風采。
可以說，在青春歲月中，高中時光是最值得我們懷念的三年，尤其是陪伴我們身邊的那群人，我們彼此的淚水笑臉交織在一起，熨貼出滾燙的情誼。即使以后，我們形色匆匆，曾經熟識的好友失去聯系，但，我知道你總會在世界的某個角落生活著。你的笑容，屬于我們的記憶依舊在默默的被懷念著。終于離別的時刻要到了，我們誰都無法意識到離別竟近在眼前，可默然的傷悲誰也不愿輕易流露，此一別之后，天南地北在難相見，只記得畢業照那天我們一起留念，大聲歡笑，一同瘋狂，沒有人說離別，沒有人說再見，我們掩藏傷悲要把最好的一面留在彼此心中。
那天，男女之間在無隔閡，一起擁抱，一起做著夸張的親呢的動作。你還記得你我之間的'合影嗎？那是我迄今為止最值得珍藏的照片。你躺在我的懷里，我雙手平鋪把你抱離地面。那一刻，太美好，美好的令人心醉，心醉卻令人心碎，那一刻，我竟期待永恒，期待就這樣抱著你，一輩子。大概沒人發現那一刻有一滴忍不住的眼淚，從我眼角滑落，不知滴落何處，只是照片上我依然微笑如故。
我們無法拒絕成長，那麼離別就會來臨，你最終還是要離開外地上大學了。我記得我有給你發過一條短信表白的，也許天意弄人吧，恰好你手機有問題沒有收到，不過對于這個結果我還是很輕松的，初出茅蘆的小子憑什么承諾給一個女孩子幸福，我所能做的只有默默的祝福。去年你們學校放假早，你來我們學校玩。我見你的第一面，就是想給你一個擁抱，純友情的，可是終究還是放棄了。
我們一起漫步在美麗的大學校園里，談談彼此的近況，一切都是那麼的自然平淡，半年的分別并沒有讓我們疏遠。晚上，我送你回家，公交車上你坐前排我做后排，一路上我們沒有說話，我看著你的背影，依舊那麼美麗，那麼熟悉卻又那麼遙遠。我拿出手機輕按快門，便留下了你的背影。現在，我們都有著各自的生活，平時也不太聯系，只是偶爾問候，但，我相信世界在變，我們的情誼卻永遠不變，高中的三年里，我們相伴一起走過，我并沒有為勞累的學習所淹沒所麻木，很大一部分是你的原因，你是我的心靈上的寄托，也曾是動力之一。我想發自內心的謝謝你，是你讓我在青春最重要的日子收獲良多。
逝去的終將逝去，相憶的不過前世今生。高中生活的結束，大學生活的開啟，也意味著暗戀生活的終結。我曾細細想過我對你的暗暗地喜歡，可能更多的是建立在友情之上的依戀，在那純情歲月，男孩子往往會對自己欣賞的女孩子心生愛慕。那種動人的感覺，猶如飲酒，往往令人微醉。但只適合遠近適宜的距離，退一步，無法深刻，無法感懷，進一步，則是對純潔的玷污，對友情的逾越�，F在的我很慶幸能有這樣回憶，讓我在以后的人生路上細細品味，慢慢咀嚼，即使是我老了的時候我也能想起在那個傷感的夏天與一個扎著馬尾的女孩的擁抱，在那輛公交車上那個美麗的背影讓我感動到流淚。青春無悔，歲月如歌。不怪我們腳步匆匆，不怪我們漸行漸遠，注定我們要經歷離別，互留傷感，這就是生活，無情卻有情，只因為我們曾互相牽掛，并互留了一份珍藏的記憶，如此，便足矣！
所以，你一定要記得你曾經是我喜歡過的女孩，一定要幸�？鞓罚視肋h在遠方為你祈福，在你需要的時候，我愿意出現在你的身邊。當你不快樂，不如意的時候，請想起我，這里有一顆心門永遠為你敞開，這是一個男孩用青春莊嚴的承諾。
我期待著我們下一次的見面，那時我一定要給你一個擁抱，姑且作為給你寫這封信的回報！”
祝：
學業進步，健康快樂！
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 3
李x：
你好！好幾年沒見了，你過都的還好吧？時間過得真快，一轉眼都過去那么長時間了，不知道你過的怎么樣？還會不會想到我？說實話我真的想你了，我很懷念高三的學習，還記得很多因為你的事讓我難忘……
高三剛開學的時候，很巧的我們被分到了一個班，我在無意當中注意到了你，不一直坐在我的前面，后來發現學號也挨著，你44號我43號。真的是那么的巧。那時你不知道我有多高興。我也不知道是怎么了，眼神每天不能從你的身上挪開，你學習也不是那么的好，在班里也是普普通通的。我那時也不知道真的喜歡你什么，雖然我從沒跟你說過一句透徹心扉的話，但是我能感覺的到，你天天的在我的身邊，陪著我一樣，讓我高三的不是那么的孤單，但同樣也不是那么的開心。原因都是因為你……。
我很懷念跟你一塊撐著傘上學的情形，雖然只有那么一次，僅僅是這一次，讓我到現在都是記憶猶新
很多很多……讓我難忘……
因為你讓我了一個人
因為你讓我對她有愧
又是因為你，一次一次的傷我，讓我不得不對你放棄
雖然沒跟你說過一句喜歡你的話
我那個時候對你有意思，你應該能感覺的到，不管是你生日的時候還是平時的時候。可你呢？從沒有對我有一點的好，稍微的一點也好。從不給我一點希望，至少你得給我個暗示，讓我知道我們還有可能或者你告訴你已經有心上人了，可你什么都不說，我真的不知道你對我到底是怎么想的。你讓我對你…我心里一點底都沒有，我不知道這樣貿然的向你表白，會不會很唐突，你的回答會不會讓我難以接受，后來我又想了好多，感覺我的付出沒有一點意義。有遮陽擋想法以致讓我到最后一次見你時候，都沒有跟你說我的心里話，其實我也真的不知道該說些什么。可你呢？還是對我不冷不熱的。你對我真的很無情，有一件事你傷我最深，在這里我不想說，我怕我說了哪天你在網上看見了會以為我很……
帶著這樣的參加了高考，盡了以�？圃盒＃赡苁窃趯W校接觸的太多，遇到的太多。突然發現當初自己是真的太傻了。慢慢的……我也究竟是發生了什么事，讓我對你的唯一的一點喜歡變成了恨，恨自己真的很不應該……
就這樣，我試著將你，可也就是在這個時候讓我想起了認識你之前的她，現在感覺她給我的才是最真的，至少不會像你那樣對我。命運就喜歡跟我開玩笑，讓我怎么找都找不到她，不知道她去了哪里。
因為她讓我根本沒有心思在大一的時候找對象，終于功夫不付有心人，讓我在大二剛開學的時候，找到她了，一年的時間，讓我變了好多，從第一次打電話給她，她已經不是以前的'她了，她雖然什么都沒和我多說但我能感覺她不再是一個人，很多肉麻的話已經沒機會向她說了。
你知道都是為什么嗎？原因都是因為你，都是因為你讓我過去對他那樣，現在反過來讓自己去后悔，后悔，好后悔。我知道我們錯過了，沒有誰會原諒你在時間上犯的錯�，F在我只能嘆氣……
你可能只是我高中的一個小插曲，就像拍戲一樣，這樣的小插曲不會再復演了，即使是復驗，已經不再是真的了。我真的好后悔我沒有去珍惜她，而去追求你。
所以對你以后就只有回憶了，不會再有以前的感覺了
再見了…… 我曾經暗戀過的女孩。李曉！
我想說的是 一定珍惜眼前人，不要等到失去時才會去說 “曾經有一份愛放在我面前我沒有珍惜，等到發現時才……”不要去傷害你喜歡的愛你的人，否則等她傷你的時候會更疼、更痛……
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 4
親愛的：
最近好嗎?不知道該不該給你寫這封郵件，但是我還是忍不住要寫了，希望你不要介意，更希望你能夠耐著性子看完這些文字，
這段時間，考研的不如意讓我經受了很大的折磨(可以這么說，一點都不夸張)，但也讓我能夠靜下心來想了很多很多的事情，不論是以前的還是以后的。我覺得我的生命注定要經歷坎坷，注定要經受考驗，別人輕而易舉能夠得到的，我卻要花費很大的力氣，并且結果并不一定會很好。
我悲傷過，氣餒過，但是從來沒有絕望過。因為我覺得，年輕人是沒有絕對的失敗的，我堅信：一時的失利，一時的挫折都是暫時的，以后的路還有很長。經過我的長時間思考，我才發現其實人的一切的痛苦，都來源于虛榮心的作怪，來源于攀比，最起碼我是這樣的。在這以前，我一直覺得我的學業就是要比別人優秀，我的愛情就是要比別人完美，我的事業就是要比別人成功;然而，直到有一天，我高考落榜，我考研失利，我懵懂的愛情受挫，我的友情摻水，我才真正明白了，真正意識到，我其實只是一個平凡的人，一個普通的人。
一直以來，我給自己施加了太大的壓力，給自己定位過高，致使我生活的并不快樂。這段時間讓我醒悟了很多。閑暇無事，吹著海邊微微的風，看著藍天白白的云，聆聽海鷗劃破海浪的鳴叫，我才真正發現生活原來如此之美，以前的我怎么就不知道珍惜?整天忙于學業，忙于無謂的擔憂，沉于無聊的郁悶當中，是為了什么?當然我沒有自責，只是遺憾我為什么沒有更早的領悟到這些東西。
放棄了別人眼中羨慕的工作，我決定留下讀研究生，以后，我會繼續讀博，去接受更高的教育，接受更多的新鮮事物，接受不同層次的人，按自己的方式走下去。
做自己的'主人，當然要尊重親人的意見，但是決定權在自己。這也是這段時間我的感悟，面臨工作、讀研、調劑的選擇，我著實痛苦了一段時間(家人把所有的事情交給我去處理)，我發現那時的我真的很孤單�，F在我釋然了，因為，我懂得我該怎么做了，而且也做出了自己的選擇。
雖然，我們走到今天，但是我一直感激著你，選擇考研這條路，其中有著你的鼓勵與支持，不管今后的我們將會怎么樣，我會永遠珍惜并記住那段曾經讓我快樂的時光，即使有時她帶給我的是綿綿不斷的傷感，但那是過去了。現在，我知道了也明晰了自己的處境與使命，我會繼續去奮斗，繼續去尋找我的愛情，不管最后我的落腳點會在何地，我的幸福會在何方，我會快樂的去追尋…..
寫了這么多好像一直是在談論我自己，但是，這都是我想告訴你的。任何時候，我們都應該生活在現實當中，一切從實際出發，這是最重要的。我不是童話中的白馬王子(連黑馬王子都不是)，你也不是童話中的白雪公主，生活、學習、工作都是要踏踏實實的，不要讓虛榮心搞的自己很累……
還有，有些事情是自己拿主意的時候了，不要猶豫不定，不要一有事情就想到家人，以后的路很長，面臨的選擇有很多。寫著么些，你可能不愿意聽，也可能這些你都懂，但是隨你去吧。
馬上畢業了，希望踏上社會的你是一個自信的你，一個煥發著青春與朝氣的你，希望你以后的路走的順利。
愿你開心的生活，快樂的生活!
XXX
20XX年XX月XX日
畢業前給暗戀的女生的一封信 5
親愛的：
我心愛的女孩：
你可能早已忘記，初中的時候，有一次做課間操，我在你后邊，故意踮著腳。你回過頭來笑著說：干嘛這樣啊?我說：我已經比你高了，以后我就可以娶你了。你害羞地轉過頭去，臉上微微泛紅。
我是認真的，只是當時我不知道這個以后，會是什么時候。
初中是不可能的，因為那是早戀。
命運讓你在中考前發燒了一個多星期。我一直固執地以為，那是你沒有考上我們市里最好高中的原因。于是，我們分開了。
當那漫長而難熬的三年結束的時候，我終于忍不住打電話詢問你的情況。令我感動的是你居然一下子就聽出了我的聲音。原來，你未曾忘記我。
我沒有進入理想中的名牌大學，只是進了一所比本一線高了十幾分的學校。學的是我幾乎一竅不通的計算機專業。進入大學我才發現原來成績好并不代表什么，我才發現這個社會的不公平。有些人勤勤懇懇學習也找不到好的工作，有些人靠關系，靠金錢就能得到一份舒適的工作。嚴峻的就業形勢，讓我覺得談戀愛就是一種奢望。如果我連自己都不能養活我自己，我還有什么資格和心愛的女孩談戀愛?!我們宿舍有一個人，一進大學就和高中里的女同學談戀愛，沒有把心思放在學習上。結果呢?他們沒多久就分手了，兩個人的成績也一塌糊涂。往往身邊發生的事對一個人的影響很深，我好擔心我們也會這樣。我一直以為，愛一個人，就不能隨隨便便;愛一個人，就要對她負責。
我家并不富裕，也沒有強硬的后臺。我只有努力學習。雖然很多時候我也不知道高等數學，線性代數，概率統計等這些課程有什么用，雖然我的天賦比不上那些從小玩電腦的同學。我只是努力地學習、學習、學習。
時光慢慢地流逝，在我腦海里，初中時你的許多畫面就如同昨天一樣清晰。我清楚地記得你美麗的眼睛，你可愛的臉龐，你穿的衣服，你背的書包，你和我將各自的作業帶回家抄，運動會時你和我坐在一起吃臭豆腐。你愿意和我分享你的童年趣事，你也毫不避諱地告訴我你父母的名字和你的家庭地址——原來，我和你家只有五分鐘的距離——從那以后，每天上學，我都會在十字路口等等你。
我一直沒有告訴你我真心喜歡你，我怕哪怕有一點點的暗示，都會影響到你。只是每年你生日的時候，送上我的祝福。然后讀著你長長的回信，我都會感受到很溫暖。
我一直以為你沒有男朋友，因為你的校內、QQ上面一點那樣的痕跡也沒有。我也悄悄問過你的一些好朋友，她們都說沒有。所以我一直很放心。我一直等，等我找到工作后，再來追你。
我的努力沒有白費，我成績很好，而且找到了一份滿意的工作。于是我決定追你了。我約你一起回家，你同意了。在車上，我們第一次并排坐得那么近。我們聊著天，仿佛又回到美麗的從前。那一天，我好開心。然而后來每次約你出來玩，你都有事推脫。半個月之后，我在電話里得知，你有男朋友了。
這一切來得太突然了，我只有機械地說了些祝福的話，以及：那我們以后還能做朋友嗎?你說：好的。放下電話，我已經淚流滿面——我已經記不清楚我上次流淚是什么時候了。
兩三天后，我便回了學校。從車站出去的一剎那，一種莫名的傷感頓時涌上心頭，回去的時候還是兩個人熱熱鬧鬧地回去，現在只剩下我一個人孤單地回來。
我不知道接下來的一個月我是怎么過來的。我一遍又一遍地翻看著你發給我的短信，我發瘋似的天天看你的校內，我花掉整晚的時間眼巴巴地等你QQ上線……從不失眠的我每每半夜里因為夢見你而醒來，之后眼淚便流了下來。我突然更加理解那句話：為什么我的眼里噙滿淚水，因為我愛你愛得深沉。
七年的等待，等來的卻是那樣的結局，讓我真的非常傷心。我無法不愛你。我不知道你的男朋友到底是誰，我不知道他是否是隨隨便便跟你談戀愛的，我不知道他有沒有為你流過眼淚，我不知道他是否真心愛你。而我，愿意不顧一切地愛你。
我再也忍不住了，于是我回了家。那個晚上，在你家的樓下，我撥通了你的電話，期待能和你見面。我沒想到的是，你直接掛掉了我的`電話。我給你家里打電話，叔叔接的。他主要告訴我說：他不知道你是否有男朋友，你們家很民主，只要孩子愿意，我們可以交往。然而，沒過多久，你就發了一條短信，有一句話讓我撕心裂肺：請你以后不要再打擾我，謝謝!
這意味著永別嗎?你不是說我們還是可以做朋友的嗎?我再也見不到你，聽不到你的聲音了嗎?我無法接受，腦子一片空白。我請求再和你通一次電話，你拒絕了。時間似乎停止了，我一直傻傻地站在你們樓下，直到看不到你們家里的燈光為止。我才意識到，也許我應該回家了�，F在想來，叔叔說的話也許只是出于禮貌。
然而，我的心里還是放不下你，滿腦子都是你。我還是想見你，但又顧及到你說的“請你以后不要再打擾我”，我就在你樓下等你，期望你下樓來我就能看到你。整整一個上午過去了，過往的人都用異樣的眼神看著我，可我不在乎。后來，我看到你樓道里挺臟的。我突然意識到，我雖然一直愛著你，但除了傻傻等待，從來沒有為你做過什么。我想，就為你打掃一次樓梯吧。于是，我就掃了起來。正掃著，你下樓來拿快遞，我們見面了。不知怎的，一見到你，我準備跟你講的話全部都忘了。你似乎也沒有生氣，只是說：你怎么在這里呀，我剛才還沒認出你呢。然后你問我怎么從學�；貋砝�?還說這里有其他人打掃的，你不用打掃。我只是機械地回答你的問題。最后，你從我手里接過了掃帚和簸箕，說：那你回去吧。然后你就上樓了。我默默地點點頭。望著你的背影，我的眼淚又一次流了出來——這也許是我們最后一次見面。
我沒有時間了，因為公司要開始實習了，我不得不離開家。以前想找到一份好的工作才有勇氣追你;現在想想，就算我找到一份好的工作，失去你，這一切又有什么意義?
我好后悔那天為什么沒有叫住你，告訴你我有多愛你，才明知你有男朋友的情況下，仍然那樣瘋狂地追你。但我又怕打擾你，又怕你生氣。在這樣的矛盾之中，我真的不知道該怎么辦。
公司的培訓告一段落，我的心情也漸漸平靜下來了，我也終于抽出時間寫下上面的話。
我心愛的女孩，請你原諒，原諒我的沖動，原諒我的不顧一切。因為我太愛你了。
我心愛的女孩，不管你怎么想，不管你怎么看我，但我會一直愛你。
我心愛的女孩，我知道這不太可能。不過我還是想告訴你，如果我們能在一起，我一定盡我最大的努力讓你一輩子幸福、快樂。
永遠愛你的男孩
20XX年XX月XX日
畢業前給暗戀的女生的一封信 6
親愛的：
信，寫得晚了，不知道你睡了嗎?
今天我把伏案學習的照片洗出來了，用淡藍色色的相框裝了起來。我不知道你喜不喜歡這個顏色，但是我覺得藍色是那種暗戀時淡淡地憂傷，就像我在望向你那樣。
看著室友拿著手機跟視頻另一頭的女孩兒說著撩人的土味情話以及不時傳出放肆的笑聲，我想那邊那個女生一定笑得花枝亂顫，前撲后仰。昨天他也是這樣撩妹，一個月來換了四個，不知道這第四個能堅持多久。用他們說的“行話”：他魚塘里魚真多。
我突然間覺得高中時候對那個稍微跟別的女生走得近一點就被冷嘲熱諷的“蘿卜哥”也不是太那么花心。唔~我當然很痛心，多少純情的小姑娘在情場大佬的甜言蜜語下淪陷，又在多少次轉身后對著自己留下的一道道無法抹去的深痕暗自落淚。我敢肯定，在未來她們無論多么堅強，當往事撫過舊疤時心頭仍是一陣酸楚。
咳，我只是感慨，絕對不是有任何半點非分之想。我向你保證我肯定會是出淤泥而不染的，就像現在一樣，還有那份純然。
誒，我敢肯定你看到這句話時你又在笑我。記得高中那會兒，我把自己比作徐志摩，立下了把愛當做信仰的flag就被你笑話了一通，還曲解了我的意思，以為我要向出墻的方向發展�？磥砦业糜斜匾U述一下自己的理想愛情，順便為徐志摩說公道話。
我啊，我可不是幼稚，我只不過就是情感經驗比別人少了些，也沒少多少，就是小學單身，初中單身，高中…呃…還是單身。
你要問我為什么沒找對象?那肯定是你的緣故，你要是輕一點就好了，不會在我的心里占這么重的位置了。
不得不說暗戀真的太痛苦了，然而這份痛苦亦是我喜歡你的證明。就像苦行僧那般，一步一叩，只為路過你的眼。似有所求，似無所欲。
我也沒辦法，如果愛情追得太兇，愛情就跑得太快。如果太快了再把你心中對我僅剩的一點好感也追得無影無蹤。那我豈不是虧死了。
為了你單了這么多年身，你再離我而去。徐志摩沒了林徽因人好歹遇到了陸小曼。你要是走了，那我該去找誰。
好了，好了，我不再拿這個舉例子了要不你又說我傻氣。我也不明白那天你跟你同學笑我什么，有個愛情的模子參照不更好嘛，而且文人的`戀愛都是十分純粹的，雖然我沒戀愛，我也是純粹的。
我可是那種如果不能坐懷不亂就會選擇遠離誘惑的男孩。你看我親近過哪個女孩。知道的是說我心里有你，不知道的還以為我要遁入空門。
這位施主，小生這廂有禮了。
這位施主!這位施主，你就體諒一下吧，我嘴笨，可能就是你們口中很直很直的吧。我在努力，在努力改變，努力變成不那么直。你拋開那些條條框框看我，我是不是很暖，叮囑你早飯，在你不舒服的時候還吊兒郎當的給你沖藥，說實在的我那會兒真的超緊張，超幸福。
說真的，我想你了。你可要好好的，你若是病了，我不能給你沖藥了。你一定要好好的，我會擔心，會心疼。
XXX
20XX年XX月XX日
畢業前給暗戀的女生的一封信 7
最親密的貞，我心里最疼愛的貞：
可知在離開我的時候，思念無時無刻不將我心占據，每一次的分離，都是對我無比的煎熬，無奈的考驗，可是也是在這次的分離中，我又如此地確定，原來自己想要的，真的只有你！
我曾經以為自己會是個堅強獨立的孩子，一切都可以靠自己，可以瀟灑地活在這世界，不怕孤單，毫無畏懼�？墒亲詮挠鲆娏四�，可愛的你，我才知道，原來自己沒有想像的那樣堅強，那樣獨立，才知道原來自己也是個希望被人疼愛被人寵溺的孩子，才知道原來自己所追尋的，只是你的懷抱，即使是走遍天涯，我亦希望，是與你一起。
我的貞，你可知我的生命從和你相愛的那天起完全改變，我從此不再只是我自己，不是個只能活在自己世界里自悲自憐的孩子，因為從那天起，你，就和我水乳交融，永遠不可分離，除非，除非是生命的消逝，才能讓我們在這個世界別離，但我卻相信，此后我們又將在另外一個世界相聚。
因為我知道我是如此愛你，需要你。正如你，是用整個心靈在寵愛我，疼我和珍惜我。
分離的`苦痛只是暫時的，我相信這樣的苦痛也將在今后的日子里折磨我們，提醒我們在日日相擁的平凡的美好中相互珍惜，對嗎？所以，親愛的，我對上天這樣的安排仍然滿懷感激，真的！因為在這樣的分離中，我更加強烈地感受到我有多么的思念你，需要你，愛你，而你，又是如何甜美地，在忍受著相思的煎熬。
我是如此幸運呵，遇見了懂愛的你，親愛的貞，可知道為此我曾多少次感謝上天，感謝他，把你賜給了我，感謝他，讓我在懂愛的日子里珍惜了你！
愛你永不后悔，今生只愛你一人！千年不變的愛情宣言，是我對我們愛情至高的期許與心愿，我亦相信，我一定會陪你走完人生的每一給春夏秋冬，不管遇到任何事，只要有你陪伴，我亦足夠。
永遠愛你并且深深思念你的貞，真的真的很想你，念你，愛你，希望早日見到你，告別這如此的痛苦的想思之苦…
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 8
親愛的：
近來常有輾轉反側。夜冷又夢多，你的映像總會在我的夢中游蕩，有喜有悲，春秋交織。你總是像天使般迷人，在夢境中翩翩舞動潔白雙翅而來，兀然粗線在我的眼前，冰清玉潔。但我呢，不知為甚，我總會是一個憂郁的小丑，卑微的在你身前搖曳了搖曳，妄想放大你的每個笑容，為你收藏每一米陽光。夢境的迷霧讓人留戀，卻琢磨不錯那些存在。
到底是時光磨練了愛情，還是意志萎靡了時光，答案從不需要為誰負責。
最近每逢夜色吞噬大地，我總是心虛的有氣無力，夜色圍城，寒冬正將我慢慢擊潰，有時看到了一些不愿看到的，也不想弄個究竟，害怕找你說些事，疼痛壓抑在心中，就成了習慣。染了習性。
這些日子時常發些脾氣，他像魔爪般將我的身體撕扯又扭曲，最后把我扔到了懸崖邊，變成了自生自滅，大概是雙方都有了暴躁的心，卻像天作之合一樣，那一時，同時都喪失著冷靜。
這些天我總是抱怨自己，厭惡自己，賭爛自己。否定自己的存在，真成了一個憂郁小丑，自嘲著自己的短板，渴望世界因此歡笑，卻不想這個笑話這么難聽。
請叫我笨蛋，因為我就是個人笨蛋�？�2年了，我沒向你寫過幾封情書，沒說過幾個人能深深打動你的.笑話，沒有為你做過幾件像樣的浪漫的事，沒有像男人一樣堅強地撐起你心中的小窩，我是個十惡不赦的大笨蛋，幼稚的想要完全占有你的生活，無厘頭的鬧著臭脾氣，吵架了都不知道主動討好，我搞不清我怎么就成了永遠長不大的男孩，是我要的太多，還是承受的太少。
美麗的沙漏蕩起了時間，卻承載不起我的成長。
來自遠方的空洞的疼痛在心中掙扎，不可比擬，成長真是件苦澀的事，我的世界要么荊棘叢生，要么荒涼無人，欲望的海口在憂郁小丑心中翻滾，我們的路還很遠，我們的故事還很長，不要被時態所阻礙，愿我們的內心承載這夢與勇氣，向著陽光前進。
讓我親吻你一下，抱著你可以安靜的入睡，終于舍棄了那冰冷的夢。
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 9
親愛的：
呵呵！這樣稱呼你，是不是感覺有點意外呢？今天我終于鼓起勇氣給你寫了這樣的一封信，不管你是不是喜歡我，但請你，請你一定要看玩她，就當我一個小小的請求吧！
親愛的，其實簡單的這3個字，在我已經對著鏡子練習了很多次，很多次，希望你能給我這個機會讓我這樣一直叫你，叫你一輩子，即使忘記了對方真正的名字也無所謂；或許你會覺得我很傻，但這樣也不能阻止我對你的無限的思念，每每看到你對我笑的時候你的那一個動作，一個眼神都會另我久久回味，以至于周圍的任何聲音，動作都變為了靜止狀態，那個時候我的世界就只有你一個人；
不知道從哪一天起，我發現在我的世界里根本不能沒有你，在我的視線范圍如果看不到你的身影就會感覺到恐慌，害怕，怕你就這樣永遠不會出現在我面前，那個時候的我真的會失控哦，像發了瘋似的到處找你；只要能看到你，哪怕你離我很遠，很遠，我也就心滿意足了；有的時候看到你跟她在一起笑的那么開心，自己跟自己賭氣，希望永遠也不要見到你，直到那一天你們真的從我的視線中消失掉，才發現自己真的很沒用，眼淚還是會掉下來……心還是會很痛；就連說話的力氣也沒有了……
那一刻真正明白體會到愛一個人真的是很累的一件事情。但又不知道是為什么，自己這么累但對你的愛絲毫沒有減退，反而越來越濃烈了；
雖然我知道你跟她只是朋友罷了，可明明知道是這樣，看到你和她在一起我的心還是會莫名的開始緊張，因為我怕，怕你會愛上她，她真的太優秀了，就是因為你身邊有這么優秀的`一位女子，才會越顯得我的渺小，我的無知；
很多次，走到你的面前想真正的叫你一聲＂親愛的＂；可是想想你和她的優秀，話到嘴邊，不由得又退了回去，只能還是抱著鏡子說給自己聽拉。呵呵！或許你會感覺真的很好笑吧！
但這一次我是認真的…
親愛的，親愛的…這樣叫你，你聽的到嗎？如果，你真的愿意我們就這樣稱呼對方一輩子那么3月28日電話我好嗎？
這就當我們2個人的秘密好啦。
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 10
親愛的：
當你的笑顏像旭日照亮天邊我心花一朵兩朵三朵四朵開得妖艷；當你板著臉像烏云復蓋天邊我眼淚一點兩點三點四點落在腳邊。
從相識到現在，從冷淡到關懷，從拒絕到依賴，從陌生到相愛，從深信到疑猜，從疼愛到傷害，從炫爛到蒼白，從廝守到分開……
好象認識你好久了，這次有重逢的感覺；又好象剛剛才認識你，幾乎忘記了這邂逅是怎樣的過程，是不是老天刻意的安排？
因為已經想了六十六個理由所以沒必要放棄對你求婚。
為你朝思暮想，為你日夜牽掛，三言兩語，又怎能夠表達，為你朝思暮想，為你飛越重洋，千辛萬苦，也不能夠阻擋，喔為你朝思暮想，為你日夜牽掛，只字片紙，又怎能夠表達。
誰說現在是冬天呢？當你在我身旁時，我感到百花齊放，鳥唱蟬鳴。
你說今天不要吻你這么久，免得失去再吻的理由；我說我要在你的臉上，花一輩子時間去漫游！
我每時每刻都在思戀的“苦刑”下熬煎，不知你何日方能賜恩，減輕我的這種“苦刑”！
你知道嗎？沒有你在我身邊的日子，我有多么的想你，可是卻沒有你，這個城市再炫也沒有意義！
如果，我只有一天的生命，我會去找你，并告訴你，我是如此的依戀你。
無論如何，你是我的最愛；無論怎樣，你是我的初戀。
因為你讓我充滿了動力使我在每一個現在都能全心前進。
別讓我走得太遙遠，留下這美麗的諾言，在你的身邊，撥動我愛你的心弦，永遠，永遠……
夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰著指頭計算著你的歸期，可日子像和我作對，踱著方步遲遲不肯離去。
愛一個人，卻得不到回報，會讓你受到傷害；但是，愛一個人，卻永遠沒有勇氣讓那個人知道你的感覺，會讓你更痛苦。
你像那天邊的云，飄泊不定，叫人難以追尋；你像那水中的萍，流移四方，叫我難以琢磨。你能告訴我嗎？怎樣才能追上你的身影，怎樣才能與你相伴不離？
我的.小天使，我的心，我的寶貝，我愛你！
你笑起來的樣子最為動人，兩片薄薄的嘴唇在笑，長長的眼睛在笑，腮上兩個陷得很深的酒窩也在笑。
我好像登上泰山俯視人間美景，一切那樣絢麗，一切那樣迷人。
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 11
親愛的：
我眼里的愛情從來就不是牽著手約定要一起面對不可預知的未來，也不是在花前月下曖昧到窒息的激情擁吻，更不是寂寞無聊時的一段愚人愚己的游戲，而是當我面無表情穿過擁擠的人潮時，在人海的盡頭和你遇見，你向我敞開懷抱，接受我的一路風霜，而我不言不語，把你的溫柔盡收眼底。
是的，我不是開玩笑，也不是單純地想和你玩一玩，我是真心想和你正兒八經地在一起，想和你認真地建立戀愛關系。你一定會問我為什么要追求你，也許我愛你并不是沒有理由的，例如你的英俊、你的幽默、你的耿直……總之，我愛的你是那么的優秀，足以讓我欲罷不能，讓我這樣一個弱女子為你神魂顛倒。
或許你還不了解我，但我就是一個執著的.人，在我把這封情書交與你的時候，我已決心要愛你，不管處于愛情邊緣的你選擇愛或被愛，我都不會輕易改變我愛你的那份心意。
開始我一想到你，我就有點退縮，我怕你會拒絕，我怕我配不上，后來終于想明白，愛情就應該是能夠跨越所有阻礙的終成正果的�，F在想來還真有些慚愧，不過沒關系，等你接受了我，我會加倍補上這些愛情的空白，因為愛情，我無所畏懼。
關注你很久很久了，你最喜歡吃抹茶味的蛋糕和奶茶，那種暖暖的綠色向來就是你最喜歡的搭配，陽光而干凈。你還喜歡在球場上揮
灑汗水，每次路過小區前的那個籃球場時，我總能看到你穿著你的一號球服在場上奔跑、投籃、得分。還有巷子里的那家叫做天下第一粉的粉店，你最愛在早上晨跑結束后叫上一碗熱騰騰的面條，放很多很多的酸菜，就坐在最靠近前臺的那個靠墻的座位上。還有……真的太多太多，每次你出現在我視線中的畫面歷歷在目，當我離開你卻又想起你的時候，那一刻我便知道我愛上了。
原來以為你這么優秀的男生早就有了女友，可是我打聽清楚你現在還是單身，我好高興呢!你是不想戀愛呢還是沒遇到合適的女生呢?我無從得知，所以還是希望你能夠親口告訴我，你會答應我，和我試試嗎?
我還是想要有自信一點，所以我要開始一邊等待一邊期待了。請接受我的表白，也請接受這個事實：我將永遠地屬于你。
xxx
20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 12
親愛的：
睡了嗎?和你在一個公司上班我覺真的很幸運，人生若只如初見該多好。你的眼神，那那文靜的樣子，你身上所散發出的嬌蠻而又優美氣質。你的嘴角嫣然一笑，百媚縱生，你的一顰一笑已經撥動我心中最為柔軟的那片溫情，我想我肯定是在那時候對你動了心。我從來沒有對一個女孩子如此動心過，我很慶幸自己能夠遇到你。
多少個夜晚，望著天空的星座，默默想著你我本是一對神仙眷侶，在天馬行空的黑夜我吹著蕭而你扶著琴。多少個夜晚，我手握一罐啤酒，淡淡的苦澀，反而成為了清醒頭腦的一種動力。天空永遠那么美麗，隱沒的故事重現腦際，多少有些落寞，多少有些惆悵，細看不算年輕的自己，還能有什么好說的呢，還是沉默是金的好。
在中山公園上，在燈光的曖昧之下，一對對情侶依偎著漫步，廣場上，一雙雙戀人喁喁私語。面對此情此景，我不禁感慨萬千，我多么希望在那依依情濃的戀人當中能夠有兩個人，一個是你，一個是我。我已經不下百次的想你，幾乎每天晚上你的身影在我閉上眼睛之前總會悄悄地來到我的身邊，每天我都在要是和你同一個學校那該有多好，因為那樣我時刻都可以看到你，我想抱住你，讓你永遠在我這里逗留。我比任何時候都更強烈地想念你。讓我們能夠相愛相伴，但我怕你對我不理不睬，我很恐慌，我怕你會拒絕我。但是我寧愿對我殘忍也不要你不理我。我就是犯賤，因為我愛你。
別說我很煩，理不理我都沒關系，反正我只想對你好。我很犯賤，我知道，那是因為愛上你了。你的笑容已經深深鎖在我的記憶里，那鑰匙你就替我保管一輩子吧。我想如果真的'有一天我的堅持能換來能夠和你在一起的結果，那么我的付出那算什么呢?我也不知道你是不是在用同樣的方式去追尋你所追尋的，但是這對我來說沒關系，這是你的選擇。喜歡你的微笑，喜歡靜靜的觀望你在我扣扣上的排名是第一位。時間的巨輪無法抹去我對你的想念，因為我想要你做我永遠的女朋友。
夜很深了，此刻的你還好嗎?早就在睡了吧!總似有千言外語，又不知從何說起，心里好想你，今夜有夢嗎?愛情是美酒，沒喝時是渴望，喝著時是甘醇，喝完是回味。愿天上的每一個星星都能為我們鑒定并祝福。
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20xx年xx月xx日
畢業前給暗戀的女生的一封信 13
Dear琳：
我愛你！
你的秀發被風牽引著，你的衣裙被風輕拂著，飄飄曳曳，你曲下身輕輕抹平海邊的腳印，我只覺得自己是守船的梢公，在晚風中等待著你。
你在我心中是最美。你真有點像天上的月亮，也像那閃爍的星星，可惜我不是詩人，否則，當寫一萬首詩來形容你的美麗。
如果你的美麗是上天送給你的最好的禮物的話，那么讓我遇見你就是上天對我的最好的恩賜。
我愛你的容貌，更愛你的心靈，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福與你同在。
思念就像河流般，滔滔不絕地流向大海，流向我的心房。
我想將對你的思念寄予散落的星星，但愿那點點的星光能照進你的窗前伴你好眠。
我想要和你一起慢慢變老。
我愿意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑。
你最喜歡坐在草地上聊來聊去的感覺，所以我總是陪著你。
如果你冷，我將你擁入懷中；如果你哭，我替你擦去淚痕。
如果你說你是喜歡游泳的小孩，我就是寂寞的`大海；我們注定不只是好朋友，還要在余生里相互依賴。
我想在夏天帶給你溫潤的涼風，在你疲倦的時候，張開我的胸膛，讓你在我的懷中甜甜的睡去，我喜歡看你熟睡時那帶有笑容的臉，因為我知道你正在享受我們的愛情。
愿命運之神讓我看到你，聽到你，得到你。
在人群之中尋覓著你，就彷佛在海邊掬起所有的沙粒，急于發現你的蹤跡，如果不從愿，但愿還有來生。
早安，我永恒的愛人，雖然我尚未起床，但思想已經飛到你的身邊來了，忽而高興，忽而憂傷，等待著命運的信息。
這里是一片美麗的大海，可是還沒有人來遨游，我期待著你的到來，在這片平靜的海里蕩起層層波浪！
愛是當你不考慮你們關系中的感情、同情和浪漫時，發現你依然傾慕他（她）。
愛一個人如果只是愛他（她）的優點，那只能說是愛他（她）的表面；只有愛上的是他（她）的缺點，那才能大聲的告訴別人：我愛她（他）！因為缺點是與生俱來的。天性，才是最致命的，也最讓人無法逃避，無法抗拒。
沒錯，愛情不免攙雜著很多雜質，當我不再美麗，你不會再愛我，當你不再SPECIAL，我也不會再喜歡你！雖然殘酷，但很現實，可是，為什么還有人渴望永恒呢？
祝你永遠漂亮！
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20xx年xx月xx日
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