致陌生人的一封信6篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家總免不了要接觸或使用書信吧，書信在人類的交流與溝通的歷史上占有重要地位。相信很多朋友都對寫信感到非常苦惱吧，下面是小編為大家收集的致陌生人的一封信，希望能夠幫助到大家。

致陌生人的一封信1

　　陌生人：

　　從小就喜歡用文字去表達情感

　　很多人會說文字是最蒼白無力的

　　但我不這么認為

　　只有用筆寫下的文字才可以肆意揮灑寫者的情感

　　雖然一直堅持寫字

　　但說起寫信給某人

　　要追訴到初中時代

　　現在還清楚的記得那個時候的筆名叫什么

　　在《讀者》上認識的筆友來自于哪里

　　拖了很久終于去看了心心念的《北京遇上西雅圖之不二情書》

　　整個影片我幾乎是含淚看完的

　　我被從前那份真摯永恒的愛打動

　　從前車馬很慢

　　一生只夠愛一個人

　　“等一封信，漫長如一生”

　　聽到這句臺詞的時候

　　我淚如雨下

　　突然萌生了一個念頭

　　寫一封信

　　寫給一個陌生人

　　腦海里閃過

　　在13歲的時候

　　每天上學的動力就在往保安室多看兩眼

　　看看有沒有我的來信

　　這世界上再沒有比等待更漫長的事了吧

　　你或許在等一個答案

　　你或許在等一通電話

　　你或許在等出門未歸的貓咪

　　你或許在等一封信

　　你或許在等一個人……

　　所有的等待都是焦灼而又充滿期許的

　　看完電影整個人無法自拔

　　沉寂在其中

　　就在這個時候看到你發的一條狀態

　　我猜測你也是剛看完西雅圖吧

　　圖片是自己DIY的小信箱

　　上面寫著不二情書

　　你說然而里面一封信都沒有

　　我不認識你

　　但此時此刻我想寫一封信給你

　　或許是為了不讓這個辛苦制作的信箱空著

　　我便開始尋思用什么樣的紙

　　用鋼筆還是用中性筆

　　要不要出于禮貌問問你叫什么

　　信會不會收到……

　　等待一大堆的問題

　　直到我開始找尋郵局的時候

　　才明白現在郵寄一封信的.困難程度遠遠超出了我的想象

　　偶然發現

　　樓下有一家郵政便民服務

　　我穿著睡衣

　　踩著大拖鞋

　　不顧形象的跑進去

　　然后又小心翼翼地問

　　“您好，請問這里可以發信嗎?”

　　“什么?”

　　柜臺里的小伙眼睛瞪的賊大看著我說。

　　我有點小緊張的又問了一遍

　　“你這里可以郵寄信嗎?”

　　他又開始自顧自的忙手上的工作

　　看也不看我不屑地說道

　　“現在誰還寫信啊!”

　　我開始擔心

　　這封信能不能滿載我的思緒

　　掠過許多不曾踏足的城市

　　然后直達你手中

　　我不是一個善罷甘休的人

　　越是不容易做到的事情

　　我越要想方設法的完成

　　我希望第一封寫給未知的你的信

　　可以安全抵達

　　愿你一切都好

　　晚安，你和世界。

　　XXX

　　XXXX.X.X

致陌生人的一封信2

陌生人：

　　無法理解川端康成那些細碎筆觸之下流淌的感情，就如同無法體會雪山白雪的孤獨，它們同樣純潔，同樣的溫暖而又刺痛，我想這愛并不柔軟，十分堅硬，它用盡一生的力氣追求那些極致的美，不放過一絲一毫，他把它們渲染的清新淡雅，也塑造的準確無誤，我愛他筆下的那些少女，因為在她們身上我看到了你。

　　那天，在機場，風在機場的通道里呼呼的吹著，我們坐在機場外面的石坎上，你的短發被風吹的很亂，遠處的霓虹燈忽閃忽閃的，你的眼睛迷離，你點了一根煙，煙霧將你圍繞起來。這是我們最后見面時候你的樣子，我將你送上機場大巴的`時候，你的臉貼著窗玻璃靜默的看著我，我們的手在玻璃上對稱的合在一起，我笑著用食指彈了彈玻璃，你沒有笑，然后大巴就開走了，我站在風里看著你離去的方向，像是看著空曠的廣場被吹的支離破碎的紙片。

　　我們被距離生生的掰開，走向了各自的城市。

　　如同兩只孤獨的氣球，落入無邊的天空。我多想抓住你。然而，你的心里永遠住著一只懷疑的惡魔，它將你緊緊的拽住，使得你哀怨的看著我，將這份感情看出了潮濕的水汽。當夏天完全的覆蓋了我們的時候，你從遙遠的地方逃離，帶著一些只有你自己知道的秘密，消失在這熱氣升騰的夏天里，干干凈凈。

　　那時候，我就覺得對你好像已經沒有愛了，我頹廢的行走在城市夜晚的街道里，猶如過路的旅客，我分明感到了臉上的疲憊和四肢的乏力，特別在想到你的時候，那種乏力更加的嚴重了，我試圖去解釋那種乏力的緣由，卻得到了混亂的答復。本以為我會哭，卻發現悲傷到了極致的時候，人是不會流淚的，那是我第一次悲愴的無聲的迎接著一種心靈的撞擊，像隕石落到了地球上。

　　直到現在，我都不明晰你的離去為何使我如此的乏力。以及，我那個時候為何茫然四顧的在城市里胡亂的行走?

　　林安

　　XXXX.X.X

致陌生人的一封信3

陌生吾兄：

　　多日不見，近況如何？下面，我想同你說一說心里話，行嗎？

　　你知道嗎，我強忍著毒辣的陽光，鋪開塵封的筆記，上面密密麻麻寫滿了我的傾訴，我的夢想，我的未來。我為自己的理想而執著，我狂野得像一匹脫韁的野馬，在綠油油的.草地上馳騁，一發不可收拾。你適時阻止了我，因為沒有行動，一切都遙不可及。進入新的轉折點，陷阱多得讓我們度日如年，昔日的夢想被冠以太天真而被抹殺，心中高大的形象在一天天地枯萎。也許此時，我們要對人生進行分類討論，性格的多元化更是令我捉摸不透。或許，一個完美的解答能讓人歡心，但人生又有幾次能完完全全地畫上句號？我們是小人物，是一根小草，長期在大樹的遮蔽下不知天高地厚，但真正出頭時又是滅頂之災。小人物不是炮灰，小人物不是廢料，他們也是這個世界最重要的組成部分，不可或缺。長期生活在冰霜雪雨中，在冷嘲熱諷中，他們看透了人間的冷暖。當他們不屈服命運，想再一次生長時，沒有苦盡甘來的陽光雨露，迎來的卻是破口大罵——僅僅因為他們礙眼了。也許，他們并不能敞開心扉，他們更像一顆棋子，更多的時候只是閑散地在棋盤上游移，像是失去了價值。每天，他們面對著笑里藏刀式的過招，他們乏了、倦了、累了。即便有人捅了他一刀，他也故作笑臉，因為那是朋友，那是親人，那是友情，那更是親情。血凝固了，心卻一直在作痛。小人物雖不能鶴立雞群，不能被人捧得老高，但他們不期望虛假的謊言，不奢求華麗的辭藻，他們只期待，只渴望聆聽心語。小人物沒有命運的青睞，沒有非凡的才能，但他們專一，他們敢于活出自己的與眾不同，活出自己的精彩，僅憑這一點，就夠了。

　　感謝你，陌生吾兄，是你讓我明白了許多。現在，我倆雖無法見面，但內心對你的仰慕不由到了極點。

　　祝好！

　　一個曾經敢想的人

　　20xx年2月18日

致陌生人的一封信4

親愛的陌生人：

　　您好！

　　“感恩的心，感謝有你。伴我一生，讓我有勇氣做我自己。感恩的心，感謝命運，花開花落，我一樣會珍惜。”我雖然不知道你的姓名、年齡以及身份，但你對我的那份愛我一直收留至今。那年我才五歲，我和爸爸興高采烈地來到荷花廣場玩。廣場上人山人海、熱鬧非凡，可是我卻找不到一個熟悉的小朋友，不能盡情地玩耍，心中悶悶不樂。于是，我便央求道：“爸爸，我們來玩捉迷藏好嗎？”爸爸躊躇了一會，慢吞吞地說道：“好吧！我們規定一下范圍，就在這一塊草坪上！”

　　我激動地說：“那好，趕快開始吧！”游戲一開始，我便想著耍小花招，趁爸爸還在低頭默默地數數時，二話沒說，就爬到根雕中間的洞里，迫不及待地叫了一聲“好了”。我蜷縮著身體，一動也不動，我知道爸爸已來找了，我的心在“怦怦怦”地跳動著，祈禱著這秘密隱身地不要被爸爸發現。可半個小時過去了，爸爸還是沒找到我。

　　我不停地朝洞外張望，希望看到那個再熟悉不過的`身影，可我看到的卻是一個又一個陌生的面孔。“爸爸到哪里去了呢，難道不要我了？我會不會被壞人帶走……，我這樣想著，心中的恐懼感越來越強，感到自己身陷魔窟一般。我終于忍不住跳了下去，扯著嗓門大喊著：“爸爸！爸爸！”可是始終都沒聽到回應，我又傷心又害怕，便哇哇大哭起來。這時，你——一位漂亮的年輕女子----你走了過來，掏出口袋里那漂亮的手機，遞給我，關切地問：“是不是和爸爸媽媽走丟了？你自己打個電話給你爸爸媽媽吧。”我那時才五歲，還不知道說謝謝，接過手機，打開翻蓋，就撥了電話號碼，放到耳朵邊上，焦急地等待著爸爸的回應，心中不停地念著：“爸爸快點接電話啊，快點……”電話終于接通了，我痛哭著說：“爸爸，你在哪里啊!快來接我啊，我在根雕這里，快來接我啊！”爸爸也著急地說道：“噢噢噢噢，馬上就到。”

　　很快爸爸又回到了我的身邊。爸爸不停地向你道謝，好像和你有永遠也說不完的話。或許在您看來這件事微不足道，或許您想不起來我是誰，但我仍要感謝你給了我永遠珍貴的記憶。我發自肺腑的向您道一句：謝謝您，大姐姐，祝你一生幸福快樂，永遠平安！

　　敬祝：身體健康，萬事如意！

寫信人：

日期：

致陌生人的一封信5

親愛的陌生人：

　　您好！

　　那天有一位朋友告訴我一個故事，讓他生懷感激。對此，寫一封信來表達對你的感激。

　　朋友晚上到超市買東西，出來時外面下起了大雨。他想等會兒雨停的，便重新進超市，到三樓的書店看起了書。

　　到9點的左右，超市要關門了。他走到門口，卻發現雨越下雨大。超市前面就是大街。有出租車開過，但大都都是有客。如果他想打車，意味著他必須站到街邊去，否則，司機無亂如何也看不到角落里的他。

　　正在局促不安的時候，你問他：“是想打的嗎？”

　　他點點頭，你撐開傘，說：“一起走吧。”他就跟著你到了路邊。雨刷刷的下著，你們沒有說話。站了四、五分鐘，終于有一輛出租車，你們上了車。你問：“你到哪兒？”朋友便說了自己家的方位，你說：“順路，我住得比你遠些。”

　　出租車到了朋友的樓前，他門時，對你說了聲“謝謝”。朋友終于發現，你是個年輕的`小伙子，時尚的，你的頭發染得黃黃的，你對朋友揮揮手，嘴角微微一笑。

　　朋友告訴我這件事，仍舊沉浸在當晚的快樂當中。他說他以前總是對那些染著黃頭發的男孩心存偏見，他們給自己的印象就是痞里痞氣，不負責任的，輕率的。但經過這一件事，他的觀念徹底改變了。

　　我能體會到朋友的感恩的心，這種感激可能是永久的。

　　但聆聽的另一位朋友卻說：“假如，給你打傘的不是陌生人，而是你的親人，你會怎樣想呢？”

　　這個問題提的真妙，假如我們的親人、朋友給我們打傘，還會這一樣感恩嗎？在我生命中，父母不知給我送過多少次傘，但在腦海中卻毫無此感。

　　感覺常會捉弄人，真正愛你疼你把你當成心肝寶貝的人，你常會麻木不仁：而與你之間只是驚鴻一瞥給予你舉手之勞幫助的人，你反而會銘記一生。

　　假如，我們能換一種思維，不要將親人、朋友給我關懷當成理所應當，把對陌生人的感恩轉移到你與父母親人之間、朋友之間，那么我們的生活中將會是遍灑溫情的陽光吧。

此致

敬禮！

陌生人

　　20xx年x月x日

致陌生人的一封信6

陌生人：

　　今天考完了。我開始準備寫封長長的信給你了。

　　今年放假最早了，九號就放假。漫長的一個多月。突然不知道自己該干什么了。

　　有時候想看書，又犯懶。整天無所事事的耗著。準備學點兒什么。還沒想好。

　　喜歡的人到現在還是好朋友。昨天他突然說，他想去玩兒。各地走走。問我陪他嗎。我想都沒想就說不要去。我不想把我剩下的時間耗在他身上了。因為我深知不會有結果。我寧愿不說出口。于是隨便說了幾句就睡了。

　　可惜我根本一點兒睡不著。混混沌沌的到一點四十。晚上的時候就容易想很多事。想起之前的少年。那時候家長不同意老師不理解，周末的時候撒個謊出去兩小時。一起吃個飯然后就去壓馬路。大學的時候，他來找過我一次。我算是盡地主之誼請他吃飯，看了看我上學的城市。兩個人對過去只字不提做了三天朋友。晚上他說害怕，讓我陪他住。一米八的個子有毛好怕的。我還是陪他了。累的厲害。早早的就睡了。我睡覺輕很容易醒，我感覺到他夜里的時候一直抓著我的手。十指相扣。我假裝沉沉的睡去。終于天亮了。他小心翼翼的放開我的手起床了。后來我送他去車站看著他的背影。我就知道我們再也做不了朋友了。祝他好。

　　我喜歡的人算是網戀，認識他的時候我還有男朋友。只把他當個朋友隨便說說話。上大學意料之外的去了他工作的城市。真真的變成了一個人。那時候少女心重，總有好多事要說。沒人聽，就跟他說。他倒是有時間每句都回。聊的多了。大概有一年了吧。才見面。看看我的學校，在學校門口的小飯館里吃飯。后來他因為工作調動離開了。好久不聯系。他總說我是矯情的小姑娘。任性，脾氣差。有一段時間，夜里跟他聊天總會哭。不知道是因為他還是因為夜。整天眼睛都是腫的.。后來覺得該好好愛自己，不能這樣。***該刪的刪掉，該拉黑的拉黑。他知道我怎么想。他說他沒能力給我想要的生活。他只能在我想聊天的時候陪陪我。別的什么都做不了。他打電話來，特別生氣。我又乖乖的加回他。偶爾聊聊天。

　　你看我遇到的人。個個都是遇人不淑的典型。可是我或多或少還為了這幾個人流淚。難過。回憶。我開始害怕我遇到的下一個人，于是我避開所有的活動社交。安安靜靜的守著自己的傷口。

　　我不知道它們什么時候才會好。但我希望它早點兒好。因為夜里的時候太疼。

XXX

　　XXXX.X.X

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