過年值班感想范文

過年值班感想范文

　　大年二十九結束了自己牛年的最后一個班，大年初一開始了自己虎年的值班表：

　　病房很忙亂，有人在除夕夜去了，有人在過年時病情突然惡化；有人病重昏迷入院，有人病輕的只能考慮為癔癥收入病房------多少年之后他們的親人回憶起這個除夕都將是黑色的.

　　今天睡醒了坐在床上想,我的瑣碎的工作和生活應該是幸福的,我的嘮叨和埋怨,我的付出和辛苦,甚至我的錯誤,都是幸福的,因為我有機會下次改正,有很多人很多事情卻再也沒有下次了.只要人活著，就有重新來過的機會，沒什么了不起，痛苦只是臨時的。

　　祝所有過年值班的同行們新年快樂、工作順利！ 過年回來值班，心里有一種莫名奇妙的感覺。 新年，我又長大了一歲了，心里有很多的壓力。真的。。。比起去年總是笑嘻嘻不為任何事情而煩惱。今年卻不一樣，感覺到有了壓力。面對父母有了很大的壓力，面對弟弟就不會好像以前一樣，要有姐姐的模范，更重要的是面對工作，生活，內心就有了更大的壓力。 說不清楚是什么異樣，無法描述內心的煩惱。唉。。。 長大了就有很多想法同時也有很多煩惱的事情。

　　其實，我很想為家里分擔的。只是在爸爸媽媽面前，我要裝成很開心一樣，很開心，像個孩子一樣。 長大了，面向社會，有很多的感概，有很多對生活的失望。以前美好的憧憬都煙消云散了，剩下的只有自己的煩惱。 不過，無論怎么樣，回家的感覺真的很好。至少幫爸爸媽媽做了很多事而且一家人吃飯也很開心。今天正月初一，我在單位值班！

　　剛才在網絡上隨意搜索了一下“新年感想”，幾乎全是一些關于小時候的美好生活的回憶、追憶，和對如今過年的失落感、失望感、無奈感！

　　其實，我就喜歡過年，無論世事如何變幻，我覺得過年還是我最期盼的一件事情！小時候我覺得過年有好吃的、好玩的、拿壓歲錢、穿新衣！但是，現在我也一樣有這樣的期盼！我喜歡，過年時一家人忙忙碌碌：燉菜、炒菜、燒菜啦；包餃子、包餛飩、包春卷啦；貼春聯、貼倒福、帖窗花啦；穿新鞋、穿新衣、帶新帽啦；發短信、走親戚、拜朋友啦……

　　我覺得，有很多事情不是淡漠了，而是你的心里沒有期盼了。過年了你懶得出去逛，你就看不到商場里、超市里、餐館里的人頭攢動，喜氣洋洋；過年了，你懶得自己做飯、做菜，你就不會感到忙碌的成就感和飯菜的香甜；過年了，

　　你懶得給身邊人真情流露的祝福，你就不會有被誠心祝愿的快樂；過年了你懶得出門拜年，就會失去見面的喜悅和親切感；過年了，你懶得自己編寫短信，復制黏貼轉發短信，你就覺得感情的簡單……

　　不是我們覺得過年沒有了年味，沒有了真誠，沒有了喜慶，而是因為你自己對自己就沒抱著“快樂過年！”的心態！

　　我喜歡過年，雖然已不是小孩子，但是我依然喜歡過年全家人在一起的感覺！喜歡過年的鞭炮聲、喜慶聲、新年好的祝福聲！

　　所以要常保“童心”，常懷“期盼”，就一定會新年快樂！快樂新年！！！

　　過了元旦，接下來最重要的一個節日，就是春節了，可以說，這些天來，為回不回家，沒少折騰，今天說回，明天就有可能不回，回家的理由易尋，不回家的理由好找。路上碰到熟人、同事什么的，也互相打聽，回還是不回？如果回，何時回？如果不回，什么原因？回家，變成了一種儀式，又像一個人結不結婚。結婚了，還好說，倘若打算單身，那就得找好多理由。不回家過年，甚至，比一個單身者向人闡述為什么不結婚還要難。就說今年吧，本來，是打算回去的，理由是這樣的：兩年沒回江蘇了，得回去看看，昔日的同事、同學、朋友、親戚都要走一走，特別是兩個姑姑，都風燭殘

　　年了，我爹那一輩兄妹七人，現在只剩三姑與四姑，她們是我上一輩親人中離我最近的河流。

　　然而，就在打算買車票的時候，一家出版社找到我，要一部書稿，很急，而這本書，我又有信心和能力做好；如果回家，書稿肯定泡湯，一時間猶豫起來了，再加之回家的車票太難買了；還有，身體的原因，我基本上不喝酒了，而我們老家，民風淳樸卻也藏些刁滑，如果你不喝酒（我們那兒叫喝春酒），如果喝春酒時你不把自己搞醉，同志們是不會讓你過關的，同志們很器重那些混在外面的人，但同志們也最睥睨在外面剛混了兩天就家鄉話不會說、家鄉酒不會喝的人。

　　直到寫這篇文章為止，我也沒有徹底定下來，是回還是不回。也許，到了大年三十，我會神經質地抓起一個箱子就往車站狂奔；也許，到了大年初一，我依然呆在北京的房子里，一個人發呆，想象著８００公里之外的故鄉，蘇北平原上的那個小城，想象著小城里此起彼伏的鞭炮聲。“春夜與諸豪士快飲，至半醉，住本難住，進則難進。旁一解意童子，忽送大紙炮可十余枚，便自起身出席，取火放之，硫磺之香，自鼻入腦，通身怡然，不亦快哉？”這是金圣嘆《三十三不亦快哉》之一。因為回家，才有可能染一身硫磺味，而正是這一身的硫磺味，才讓你真切地感受到了年的意義。寫到這里，眼睛不爭氣，有些濕……

　　在一個人的內心，也許真的藏有一個家，好像也只有過年之時，才能想到那樣遠的地方，原來還有著一個可以奔赴的所在。也只有到了這個家，你才感覺自己像在歲月之河里，踩到了一塊石頭，心里倍覺踏實。反過來說，如果不是過年，是不是那個家，就隱而不露？如此說來，年，像一根手指，撓到了靈魂深處的癢，年，又像一把小刷子，把一些塵土，從積垢的心里拂去，把最溫暖也最脆弱的那一部分給暴露出來。如果不是年，我們怎么會想到遠方還有一個家？平時，別人會問我家里電話多少，我也會下意識地把那個６５４０８ｘｘｘ告訴他。好像在北京我真的有一個家。外地朋友來京，我也會告訴他，我家住在哪兒哪兒，你坐車應該怎么走。其實我明白，這個家，是虛擬的，我，只不過像一件行李，被暫時寄存在這里，相當于火車站的小件寄存處。僅此而已。明天，哦明天，像海子一句詩“明天醒來我不知躺在哪一只鞋子里”。

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