《非暴力溝通》讀書筆記(合集15篇)
當細細品完一本名著后，想必你有不少可以分享的東西，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀書筆記吧。你想好怎么寫讀書筆記了嗎？下面是小編精心整理的《非暴力溝通》讀書筆記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《非暴力溝通》讀書筆記1
已經學習精武門有近一年的時間，發現自己在溝通方面還是短板，溝通的書籍確實也讀過好些本，雖然說話水平有那么一些變化，可是與王老師而言相差甚遠，有段時間特別痛苦，想要放棄繼續精研精武門的銷售技術！剛剛好今年好友asai做了NVC的讀書會，這本書已經讀了有9遍了，對于一些句式心理也清楚，只是遇到一些特定的場合也用不出來，這次讀書會上，發現原來還是練習做少了，凡學習離開了特定環境的刻意練習，于我們而言只是知識而已，成不了自己的技能。于是發心再一次做NVC的讀書分享！每次于我而言，都是收獲呀，也希望這次的深度整理，能帶給自己不一樣的靈感！感恩asai，為了我這次分享，給我的建議都非常棒！
NVC第一章節有講到這樣一段話，讓我在第10遍讀得時候感觸非常深刻
非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。我們不再條件式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。然而，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要，而不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。
這段話是結合了學習的王老師的課程之后，才如此深刻的理解NVC的價值，發現老師講得銷售過程中如何做到所謂真實和善良，這段話讓我腦洞清奇，那一刻腦袋里回想的都是王老師的說話的語調、語氣以及措詞，無不是圍繞觀察、感受、需要、不反駁…
NVC的四個要素就是①觀察②感受③需要④請求，步驟分解的話就是四個過程：
①什么是我的觀察（我看到了、聽到了什么？）
②我的感受如何（情緒，贊同？不贊同？）
③我有哪些需要（或者價值、愿望等）導致那樣的感受
④為了改善生活，我的請求是什么？
NVC的精髓就在于對其四要素的覺察了。
第二章講到是什么阻礙了我們的溝通，列出了造成人與人之間有心理隔閡的原因
道德評判。一個人的行為不符合我們的價值觀，那就會被看做邪惡或是不道德的，而恰恰這樣的對他人的評價反應的是我們自己的需要和價值觀。這樣的方式可能會帶來敵意，即使最后他們接受了建議或者批評，做出讓步，但通常是不甘心的，會讓對方顯得不那么友好。這里需要注意的是不要把價值判斷和道德捆綁在一起，兩個是獨立的部分。這方面還是需要多做練習才能運用自如。
進行比較。比較的時候，會讓自己覺得活得很慘，讓人心情低落。
回避責任。人們廣泛使用“不得不”、“你讓我”這一短語。很多時候我們無法強迫他人按照我們的期待生活，一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物，因為很多時候人的嘴還是比行動快。在這里我們可以把這樣回避性的語言用負責任的語言替代，比如：我選擇____是因為我想_____
強人所難。很多時候我們對別人的要求，特別是對孩子的時候，語言中暗含著威脅、評判、命令、指責等，比如，你不這么做，我就會（施以懲罰）。書上說，我們可以提出我們的各種要求，但無法強迫孩子按照我們的期待生活。盛氣凌人并無濟于事。書中這段非常值得深思
“不應該”、“應該”和“不得不”這些表達方式特別適合這個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好的奴隸和好的部下。
文章最重要的部分之一就是第三章，如何區分觀察與評論？書中沒有做太多的描述，給出了一些例子，我讀了很多遍，還是會犯錯，做的好的地方在于，有覺察了，知道自己問題出在哪里。觀察他人的行為做到不評判、不指責是蠻難做到的。我感覺犯錯誤的原因在于，日常生活中在聽方面還是非常表面，根據自己的認知分類挑選所聽的事物，實際是以自己為中心，聽取對自己有影響的話，并沒有真正在聽對方在說什么。就像精武門課程里，王老師一直講要有mind，老師反復強調mind的重要性！我想這個就是觀察的魅力。練習可以參考NVC實踐篇和第三章結尾部分的題目，我感覺還是不夠。
第四章，體會和表達感受。是NVC第二個要素。生活中我們更多的被鼓勵去聽從權威而非自己。于是更多的人會習慣性的考慮“別人希望我怎么做？”“別人對我的期待是什么？”而忘記我的感受，我的期待，我需要，我就是從這樣一個怪圈中慢慢走出來，去看見自己的真正的需要，真正的感受是什么。而這里的難點就是如何去區分“感受”與“想法”！感受是向內的，心理反應，是感性的；想法，是大腦的，思維，思考的結果，理性的！
當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法
如果有機會，我也想多做一些練習去區分感受和想法的差異，目前對我來說，我也無法用語言或者文字清晰的表達出來。
第五章感受的根源
當聽到不中聽的話，我們有四個選擇
責備自己。認為自己犯了錯，這會導致我們內疚，慚愧，甚至厭惡自己。
指責他人。第一反應駁斥對方。
體會自己的感受和需要。當我（聽、看、回憶、想等）_______，我感到____，因為我需要/看中____？
用心體會他人的感受和需要。當你（看、聽、回憶、想）_____，你感到_____嗎？因為你需要/看中____？
第六章請求幫助
開篇講到，我們需要清楚地知道對方，我們希望他做什么。這個請求越具體越好。避免使用抽象的語言，明確談話的目的，請求對方的反饋，并表達感激，了解他人的反應。這里要注意請求和命令的差異。
如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，那也是命令。
選擇通過請求而非命令來表達愿望，并不意味著，一旦人們說“不”，我就不再去滿足自己的需要。但它意味著，除非已經充分體會是什么妨礙了他人說“是”，我們就不會試圖說服他們。
六個章節到這里，其實還是講得NVC的理論框架，就像一根根骨頭，整理這些資料挺乏味的，腦袋里面空空的。下一篇從第七章節開始，講NVC血肉與靈魂。真正做到愛的語言，不下苦功夫估計很難做到，特別像我這樣的普通人。但相信勤能補拙吧，十遍不行就二十吧。
《非暴力溝通》讀書筆記2
我墻裂推薦大家去看這本書!就算你覺得自己跟別人的溝通不存在任何問題，沒有任何的矛盾，這本書也值得你一看，它會讓你對溝通產生一種全新的認識。
如果你苦惱于自己總是不能正確的表達觀點，如果你覺得別人不理解自己，亦或是心情不舒暢，都應該看這本書，它能解決你的問題。
1、提出具體的請求：
直接告訴他你的請求，你希望他做什么，盡量的表述具體詳細些，而不是直接說不希望他做什么。
使用抽象的語言會使我們無法深入的了解自己。
2、明確談話目的：
如果我們只是表達自己的感受，別人可能就不清楚我們想要什么。對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。
昨天我突然陷入思想的沼澤，我想不通一些事情，那讓我非常的痛苦，可能身邊的朋友沒辦法理解我的痛苦。直到今天我再次翻開《非暴力溝通》，頓時云開霧散，我覺得我可以采納書本里的建議，去照著執行。
我想我可能真的表達方式不對，我只是一昧的說他從來不表達自己的想法，我甚至直截了當的說他是個沒有想法的人。怎么可能沒有想法呢，有的人只是天性不愛表達出來。我又是否有認真的回顧我們之前的交流，或許是我自己沒有用心罷了。
要解決我的煩惱，可以試著找一個具體的話題，然后展開。每個人擅長的領域不同，我如果從他的角度切入，可能會對他有更真實的認識。
《非暴力溝通》讀書筆記3
《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士所寫。他發現了一種溝通方式，按照這種溝通方式來進行我們日常的談話與聆聽，能夠使人們溝通變得順暢，并且和諧相處。這就是被他稱之為的“非暴力溝通”。
這本書的前言是印度圣雄·甘地的孫子阿倫·甘地所寫，他在文中有這樣兩句話。
由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。
說到暴力二字，我們可能首先想到的是刀槍劍戟，打架斗毆，甚至于戰爭。可實際上在日常生活中，我們的語言常常充滿了暴力，但是我們卻并不自知。然而，就是這樣的語言對我們身邊的人卻造成了很多傷害。
比如我們常常能聽到這樣的話，甚至于我們自己也會說出這樣的話。
父母會對孩子說：你這次考試考得這么糟，太讓我傷心了。
戀人之間會說：你一點兒都不愛我，你從來都不關心我，你能不能對我好點兒。
類似這樣的話我們已經司空見慣，聽上去也并不覺得奇怪，可實際上這些話語里充滿了語言暴力。
有句古話說：話有三說，巧說為妙。那么，怎么巧說呢？盧森堡博士總結出了非暴力溝通方式的四個要素。
盧森堡博士首先深層次地剖析了暴力產生的來源，并針對根源發現了這種溝通方式。《非》這本書中把非暴力溝通總結了一套標準化的方式，它分為了四要素。
那么，什么是暴力產生的來源呢？換言之，非暴力溝通的核心是什么呢？
非暴力溝通的核心就是當一個人受傷的時候，都是因為內心的需求沒有得到滿足。所以這個時候不是發泄情緒的時候，而是尋找需求的時候。
那么，我們可以想一想我們日常生活中所說過的話。比如，“你這次考試這么糟，太讓我傷心了。”這就是一句典型的暴力語言。
孩子沒有考好，和你傷心是沒有直接因果關系的。但是在生活中，許多父母早已把“因為你沒有考好，所以我傷心”看作是理所應當的邏輯關系，這是極其錯誤的。
實際上，你傷心的原因是你的需求沒有得到滿足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考試成績好。當孩子成績不好的時候，你的需求沒有得到滿足，這時你就會發泄你的情緒。
然而，情緒是個雙刃劍，它既傷人又不解決問題。
比如，我們在指責孩子沒有考好，或訓斥或生氣時，孩子通常會有相反的兩種反應。
一種情況是，孩子也許會覺得很內疚，他為了不讓你生氣，他愿意去好好學，但是最終他都不是在為自己學，是為了取悅你而學。另一種情況是，有可能走向另一個極端，反正我怎么樣你都不高興，那就無所謂了，破罐子破摔，徹底不用心學習。
所以說，發泄情緒是雙刃劍，它傷的是雙方，而且一點兒也不解決問題。那么，非暴力溝通應該怎么做呢？
一、講事實
首先，我們要講事實，而不是去評判。那么如何講事實呢？比如，生活中我們常常聽到夫妻之間因為丈夫晚歸時妻子的牢騷。天天這么晚回來，你別回來算了，家就是你的旅館，等等等等……然而這樣的話貌似事實卻不是事實，而是妻子的情緒和評判。
那么正確的溝通方式應該是怎樣的呢？是只講事實。你可以羅列出最近一周丈夫晚歸的次數和時間。比如，這一周丈夫已經三天都是晚上十點以后回家，有一天甚至12點才回家。這些是事實。
我們常常用貌似客觀的語言表達自己，其實更多的是一種判斷和評價。講事實就是講出發生的事情而已。
二、講感受
第二步，講感受。妻子總是只顧連珠炮似地發泄情緒，會越說越生氣。常常會出現這樣的話語“這樣的日子有什么過的，我覺得真沒意思。”這些話看似她的感受，其實依然是她的情緒。而感受指的是高興、開心、幸福、生氣、傷心、緊張、焦慮、失望、郁悶、孤獨等等，這樣的詞匯表述的是感受。
那么針對上面的例子，妻子正確表述感受的話應該是“老公，你一周已經三天都十點以后才回來，我很難過，一個人呆在家里也感到很孤獨。”我們應該明確地告訴對方我們的真實感受，而不是一味地發泄情緒。
三、講原因
第三步，講你會有這種感受的原因。“我不希望咱們家像旅館，我希望晚上能夠和你一起吃晚飯，我也擔心你總是這么晚歸會影響你的身體健康。”
這是你因為他晚歸這個事實造成的你難過并孤獨的這個感受的原因，要明確地告訴對方，不要讓對方去猜你的心思。這是女性常常會犯的錯誤，總是希望自己不說，男人就能猜中自己的所思所想，其實這是令許多男人都很頭疼的一道難題，也是造成戀人之間或夫妻之間種種誤會的根源。
我們應該真實地感受自己內心的需求，并客觀地說出之所以有這種需求的原因，再開誠布公地告訴對方，這是滿足內心需求最切實可行的辦法。
四、講要求
第四步，講你的要求，而這個要求一定要清晰，明確，而不是抽象的。
比如說“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保證至少三天在家吃晚飯。”或者說“老公，你晚上不能按時回家時提前給我打個電話，給我說句好聽的”。甚至你要求老公每次晚歸時給你帶件禮物，這都是可以明確提出的要求。切記不要說“你隨便”，“你自己看著辦”，這種既不明確又暗藏威脅的話。
以上是非暴力溝通的四要素。在日常生活中，如果我們隨時用這四點來提醒自己與對方溝通，我相信會讓我們的溝通變得越來越順暢。
那么，我們以往的生活中，常常出現的暴力溝通又是怎樣的一些表現呢？暴力溝通，通常也有四種表現。
一、道德評判
道德評判就是我們習慣性地下定義、貼標簽，卻不講事實。
正如上面丈夫晚歸的例子，說丈夫不關心這個家，把家當旅館等等這樣的語言就是一種道德評判。
又如生活中，我們常常把一些不文明現象上升到道德層面，對一個亂扔垃圾或闖紅燈的人會很容易地說成沒素質，這就是典型的道德評判。
想象一下，你對一個隨手扔垃圾的人說“你把垃圾扔在地上了，旁邊就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里嗎？”“你這人怎么這么沒素質，上學老師沒教你嗎？不能亂扔垃圾！”哪一種溝通會更有效呢？
我們不要將價值判斷與道德評判混為一談。什么是可貴的品質，我們每個人都有自己的看法。
二、進行比較
我們生活中最常見的比較估計就是“別人家的孩子”，“別人的老公”，“別人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《讓自己過上悲慘生活》一書中，詼諧地揭示了比較對我們的影響。他說，如果真的想過上悲慘生活，就去與他人作比較。這句話發人深省。
三、回避責任
我們在生活中，經常說到“不得不”這個詞，似乎許多事都不是出于我們本心，而是不得不做的事情。其實深層挖掘這個詞的背后，是一種回避責任、推卸責任的行為。
例如，許多對孩子的事情大包大攬的父母，口口聲聲說“我不得不為他做飯，他什么都不會，我不給他做飯，他就得挨餓”。其實父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地別。
我們常常把自己扮演成一個不可或缺的角色，事實上并非如此。尤其是在父母子女之間，父母常常以為孩子離不開他們的照顧，其實孩子們往往認為父母的照顧是一種羈絆。
因此，盧森堡博士建議將“我不得不…”改為“我選擇…”變被動為主動，“我不得不給孩子做飯”變成“我選擇為孩子做飯”，因為不得不做的事一定會讓人不開心，而我主動選擇做的事是我愿意承擔責任的事。
我們常常會看到一種場景，拉長著臉的母親氣呼呼地給全家人做好飯，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厲聲的“吃吧”，這時你還能愉快地吃飯嗎？
用負責任的語言代替回避責任的語言，用“我選擇”代替“我不得不”，為自己的行為負責任。
四、強人所難
例如，在上述丈夫晚歸的例子中，當妻子提要求時，如果不能清晰明確地提出客觀現實的要求，而是說“你隨便”、“你看著辦”或者“你應該怎么怎么樣”，這些話都是一種變相的強人所難。它暗含著威脅，如果不配合，對方就會付出代價或者受到某種懲罰。比如，妻子會給丈夫冷臉，會幾天不理丈夫，甚至不許丈夫親近等等，這些行為都是一種懲罰。
我們許多人使用的語言都是傾向于評判、比較、命令和指責，而不是去耐心認真地傾聽彼此的感受和需要，這正是導致暴力溝通的根源。
在我們的日常溝通中，應該時刻提醒自己不要出現這四種暴力溝通的表現。牢牢記住非暴力溝通的四要素，我相信我們最終一定能達到書的封面上講的那句話。
當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
《非暴力溝通》讀書筆記4
花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對于本書的理解還有有許多有待加深的地方。
這里就簡單地寫下自己看完本書之后的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯系。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最為深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急于發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出于內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出于對自己的愛，出于讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。
最后，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，并不是那么容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。
《非暴力溝通》讀書筆記5
表現不完美時的感受和行為（what）
當我們表現得不完美，一般習慣自責，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團糟』。嚴重的，會陷入自我憎恨當中。
羞愧是自我憎恨的一種形式。出于羞愧，我們通常試圖改變自己，變得更加友善和體貼。但是一旦對方意識到我們行為出自羞愧或內疚，而不是愛，他們并不會更加欣賞這些行為。
有哪些詞語體現了羞愧、自責？如，『應該』，『必須』，『真的』。
為什么會自責？（why）
對他人的指責反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。如果我們指責的那個人是我們自己，其實也是『我的行為不符合我的需要』。因為我們的行為無法滿足自身的需要，我們感受著人生的悲哀和內心的渴望。
那么我們該如何面對自責呢？（how）
如果發現痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。馬上可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿足呢』。
一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如何滿足它，我們的身心狀態就會發生明顯的變化。
我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿足什么需要』。通過聆聽自己的心聲，發現心靈深處的需要。此時，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實現內心的渴望。
愛惜自己的關鍵是，同時包容兩個不同的我，對過去的某種行為感到后悔的“我”（現在的）以及采取那種行為的我（過去的）。
自我寬恕其實為個人的學習和成長創造了條件。
作者舉了一個外衣染上墨水的例子，他因為此事不斷訓斥自己。后來明白了，為什么會責備自己粗心，是因為有照顧好自己的強烈渴望，那么在匆忙回應他人的請求時，要多留意自己的需要。同時為了滿足什么樣的需要而隨手把筆放入口袋，是因為很看重回應他人的請求。由于這些考慮，態度就變好了。
如何面對那些覺得沒意思，卻又認為自己不得不做的事情
用選擇做，代替不得不做。
作者舉了個例子，『每天開車送孩子上學』。原來他認為這是他不得不做的事情。后來他發現很欣賞孩子從學校得到的教育。雖然有離家很近的學校，但是現在孩子的學校提供的教育更符合他的價值觀。因為他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學，是為了孩子能得到他所看重的教育。
有哪些做事的動機不好
為了錢，為了得到贊同，不想感到羞愧，為了避免內疚，為了履行職責……。
其中針對『為了得到贊同』這個動機的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到獎勵，希望得到人們的微笑，聽到一點鼓勵。為了討人喜歡，努力迎合他人；為了避免招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。
為了博得他人的喜愛，費盡心思，委屈求全，是可悲的。 但是如果我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感激。他們的感激其實也是在給我們確認。
《非暴力溝通》讀書筆記6
因年底工作比較忙碌，心情有時候比較浮躁，對孩子和老公就難免帶著情緒和不滿，加上孩子最近放假在家，總是想著玩，不想做作業，我就著急了，對他態度就有點不好。
一天，我下班回家他就纏著我玩，我比較累不想和他玩，就跟他說：“我不想玩，你去寫作業吧，別老想著玩！我還做飯呢。”他不高興了，回到自己臥室大聲的喊叫，還把東西扔的到處都是。我一看就急了，對他大聲訓斥，他更來勁了，把橡皮扔到我的餐桌上，把鉛筆扔到地上。我本想沖到他的房間對他大吼大叫，但是我猛然感到我錯了。我需要冷靜，就當沒有看見他的演出，自己到廚房里去做飯了。
他的聲音漸漸小了，做好飯，我叫他：“吃飯了，快去洗手吧。”我一看地上和餐桌上的鉛筆、橡皮不知道啥時候已經都撿起來了。我們坐下來吃飯，他對我說：“媽媽，我不應該對你嚷嚷，我不對。”我點點頭，表揚他：“嗯，知道自己錯了，很不容易，媽媽允許你有自己的脾氣和發態度，但是不能傷害別的東西，可以去扔自己臥室里的枕頭。”孩子說：“嗯，我知道，媽媽說過很多次了。”
我很高興沒有把事態擴大化，沒有更深的傷害到孩子，讓他發泄了脾氣并認識到自己的錯誤。
《非暴力溝通》讀書筆記7
這一章說的是如何區分觀察和評論。
本章里引用了一句印度哲學家克里希那穆提的話說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
說實話，以我目前的智力還不能理解這句話。但我還是被它擊中了。
小時候早晨醒來，惺忪的睡眼看見從門縫里射進一束光。于是房間里出現了一個光柱。房間里舞動的塵埃，蹦蹦跳跳跳進光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，對于幼小的我來說是神秘的。但我熟悉那光柱中的塵埃。
對于我們看到的事物，我們感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我們眼睛上的一個“鏡像”，立此存照。所以有：“小時不識月，呼作白玉盤。”
即使是像，也可能是不全面的或者不真實的。比如下面的螺旋效應圖，實際上每根螺旋線都是圓周。
真像，也可以不止一個。換個角度也許可以看到另一個不同的像，不能說這個像是真像，那個像就不是真像。比如下面這個圖。
我之所以看到的是這個像，而不是別的像，是由我個人的經驗和信念決定的，就是“相由心生”。懷疑鄰居偷了斧頭，怎么看怎么像；等找到了斧頭，怎么看怎么不像。疑鄰盜斧如此，蘇軾和佛印的禪辯也是如此。
這些經驗和信念決定了我遇到事情會怎么反應，怎么處理自己與外在的關系。也就是：我相信什么，我就是什么樣的人。
所以說，傷害我的不是事情本身，而是我對事情的看法和態度。
如果能讓我這些信念軟化或者松動，有點懷疑、帶些自嘲，一切都不一樣了。
從這個意義上說，孩子比我們成人更智慧。
在《小豆豆與我》豆媽也說：“孩子們的想法是多么了不起啊，大人們是遠遠比不上的。反而是孩子們會教給大人很多東西。”
孩子是真正活在當下的。他們赤裸裸地面對這個世界。
比如，一個小孩子自己的東西被拿了，TA會這么辦：你拿了我的東西，你還給我就是了。你還給我了咱們還是好朋友。你要不還，我會搶。如果搶不過，我就去找媽媽幫我要。換了一個大人呢？TA想的可能會多：臭不要臉，你憑什么拿我東西？我上一周自行車剛剛被偷！如果這樣下去，還得了！立馬還給我，否則，后果非常嚴重！
此時，事情已經不再是拿東西這個事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情緒和記憶，以及對未來的恐懼和期待，它不再是當下的。
對于下午睡覺、雨天不出門的人，孩子不會說TA是個懶惰的人，倒很可能好奇心驅使孩子去了解他為什么下午去睡覺？不是用評論和判斷，而是用自己的感受去了解那個人的感受。
觀察到了，用心去感受，并由此做出反應。
尚師徒二人出門化緣路遇一姑娘。河水暴漲，姑娘無法得過。老和尚于是背姑娘過河。轉回寺廟，徒弟問：“師傅說‘男女授受不親’，為什么還要背姑娘呢？”師傅一笑：“我早就放下了，原來你背了一路啊。”
師傅觀察到姑娘過不了河，感受到姑娘很著急，他內心的需要是幫忙，于是請求發生了。
這樣說的話，非暴力溝通的模式不僅可以用于人與人的溝通，也可以用于自己面對事情時如何行為處事。因為本質上，不管是面對是人還是事情，都是自己內心的天人交戰。
《非暴力溝通》讀書筆記8
最近著重看心靈類的書籍，是因為看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。
周六，健身房的跑步機帶著小電視，里面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟著沉了起來，還有多少人正在承受著這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。
偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔著兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。
有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，仿佛全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在于我自己。有很多人對社會的仇恨，是因為自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什么比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，才會選擇欺負比自己更弱小的群體。
非暴力溝通讓我著重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。
先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。
《非暴力溝通》讀書筆記9
語言是工具，溝通是能力。如何讓表達發揮出最大的價值，我們需要刻意學習一些溝通的技巧。
而從《非暴力溝通》這本書中我所獲得遠遠不止一些「技巧」。
我有時很苦惱為什么盡管好好說話但是仍然無法和對方持續的溝通下去，于是朋友向我推薦《非暴力溝通》這本書，還告訴我這本書的作者馬歇爾·盧森堡用這套方法幫助不少的個人、種族和國家解決了溝通問題和地區沖突。
讀完之后收益很多，遂將其中要點整理出來。
書中用理論和案例結合的方式為我們介紹了非暴力溝通的四要素，它們分別是：觀察、感受、需要和請求。
四要素的的第一項是「觀察」，它的大意是：「我們要學會觀察并優先表達出自己的觀察」，這一點十分重要，為什么會出現暴力溝通，那是因為我們經常在溝通中剛開始的時候說出的是評價而非自己的觀察。評價不一定是事實，而我們眼睛看到的才是事實，也只有基于事實去溝通，我們才有溝通的基礎。
屋子里很亂，妻子回到家開口就說：我的天呀，家里跟豬窩一樣，你整天就知道玩游戲也不收拾屋子。
你也很無辜，第一：家里只是有點亂，哪有豬窩那么夸張；第二：我也沒有整天玩游戲。
所以在這個例子中妻子直接說出了自己的評價（豬窩就是一個評價），評價是有失偏駁的，可能會讓你很火大，這句評價就是暴力溝通的開始。
如果妻子只是描述一下自己的觀察：有兩件臟衣服在沙發上，客廳的地上有瓜子殼和花生殼，兩個垃圾桶都滿里，家里的衛生實在太差了。聽到妻子這么說的你應該都會很不好意思的開始打掃衛生（當然我知道實際并不會這么順利）。
在這個例子里，妻子說的話是不是不會讓你感覺反感，因為妻子在描述自己的觀察，這些觀察都是事實存在的。這是一個非暴力溝通的開始。而當別人在像我們描述觀察的時候，我們也應該仔細的體會他們的觀察。
另外，隨便給別人打標簽和評價都會讓人不舒服，我們只需要在開始的時候把我們看到的事實描述出來就夠了。
當我們表達出自己的觀察后，我們接下來應該描述這些觀察帶給自己的感受
妻子說：看到垃圾都在地上，我覺得屋子衛生很差。
例子的中的妻子通過事實描述出了自己的感受，而作為丈夫應該去體會這種感受，然后詢問妻子的需求。
丈夫說：那我現在就開始打掃衛生吧
妻子說：是需要打掃衛生，所以我們一起來個大掃除吧。
妻子此時已經明確了表達了自己的需求和請求（需求：大掃除；請求：和你一起）。
這是一次非常友好有效的溝通，不僅氣氛融洽且有了實質性的好結果。
想一想我們在生活中有多少因為暴力溝通而產生的沖突，而這些溝通又有多少因為我們沒有描述自己看到的事實，隨意的進行評價、夸大事實、給別人貼標簽；同時我們作為被評價的一方也沒有學會剝離那些評價而關注對方的真實需要，我們放棄了探尋真相，只想逞一時口舌之快。這樣的溝通下去，永遠也解決不了我們的問題。
非暴力溝通也不僅僅遵守著四個要素就可以了，作者還在書中說了幾個要點：
1.我們不要成為情感的奴隸
我們不需要為他人負責，如果別人不高興，我們不要覺得犧牲自己來滿足別人是理所當然的，如果別人感到不安，我們可以認真傾聽他的傷心事，但是不要責備自己，我們幫助別人是出于關心別人，而不是愧疚或者別的東西，這是一種自由而快樂的行為。
非暴力溝通就是為了幫助我們即表達自己又關心別人。
2.非暴力溝通的關鍵點在于我們要愛自己
非暴力溝通的關鍵點在于我們應該與自己達成和解，如果希望在對話中關注別人的感受，我們應該從愛自己開始，因為愛自己我們才會在溝通中明確的表達自己的感受和需求，而不是把這些都掩蓋起來。
3.要警惕感謝，感謝別人有時候也會被別人當成是暴力語言
有些人的感謝會讓別人很有壓力，因為他在感謝時只會說「干的漂亮」之類的話，上級對下級這樣說，下級會感覺到壓力。所以在像別人表達感謝的時候，除了說一些感謝，還應該描述他人做了什么給自己帶來了有益的影響。例如：謝謝你，幸虧有你陪我，否則這么黑的夜路我可回不了家了。
4.合理的表達憤怒
非暴力溝通不意味著我們要壓抑憤怒，相反我們更要表達我們當前情緒的狀態，我們要很明確告訴別人我現在很生氣，而我的需要是......。合理的表達憤怒才能使憤怒得以安放。
5.懲罰有局限性，而如果敞開溝通則會獲得很好的效果
小的時候因為做錯事，經常會受到父母的懲罰，但是受到懲罰后并不會收斂自己的行為，有些事情就算冒著被懲罰的危險還是要去做，逆反心理就是在這樣的循環里生長出來的。也許家長和孩子來一場非暴力的溝通，明白孩子的需要和訴求，結果會比懲罰之后的結果好得多。
成為一個會溝通的人，別人才會向你敞開心扉。溝通也是解決一切問題的基礎，所以我們要用正確的溝通方式，學會使用非暴力溝通的方法，不要讓傷人的話出自溫柔的口。
這就是我讀《非暴力溝通》這本書做的總結筆記，其中還加入一些我自己的讀后感。
如果你覺得這本書對你的溝通也有幫助，那么推薦你讀一讀原著。
最后，特別感謝《非暴力溝通》的作者：馬歇爾·盧森堡
《非暴力溝通》讀書筆記10
譯序
我很希望這本書能幫助更多的人安靜下來。使用暴力的人，其實是因為他們內心的寧靜遭到破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。
前言
阿倫·甘地，圣雄甘地非暴力學會創始人和主席。
他在上個世紀40年代在南非度過了他的童年。因為他是黑人的緣故，受到許多欺凌，所以他的父母把他送到他的祖父那里，跟他學習如何面對憤怒挫折歧視和恥辱。因此，他漸漸懂得何為暴力和非暴力溝通，非暴力意味著讓愛融入生活。
語言是窗戶，否則他們是墻。
如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式，造成這無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。
恐懼無法帶來和平愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。
第一章 讓愛融入生活
也許我們并不認為自己的談話方式是暴力的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦。
非暴力溝通讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，我們既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。這樣我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲。同時他還促使我們仔細觀察，發現正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。這個方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。
非暴力溝通不只是溝通方式，更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向，最大限度地傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛，使人樂于互助。
Tips：非暴力溝通的使用，并不需要溝通的對象熟悉非暴力溝通，或對我們心存善意。如果我們遵循非暴力溝通的原則，樂于互助，并表明那是唯一的動機，那么他人也會加入我們，最終形成良好的互動。
非暴力溝通的要素
一觀察二感受三需要四請求
這些提醒、鼓勵我們專注于彼此傾聽培育尊重與愛使我們情意相通，樂于互助。
非暴力溝通過程：
什么是我的觀察?我的感受如何?哪些需要或價值愿望等導致那樣的感受?為了改善生活，我的請求是什么?
第二章 是什么蒙蔽了愛?
溝通的過程當中，如果忽視了人的感受和需要，往往導致彼此的疏遠和傷害，這些語言和表達方式，作者稱為“異化的溝通方式”。
對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。大多時候，這樣個人化的主張和評價會招來敵意。 我們常常將價值判斷與道德評判混為一談。如果我們從小就學習愛的語言，我們將會直接說出我們的價值觀，而不會指責他人。科羅拉多大學心理學教授O.J.哈維的研究課題，研究結果表明人類溝通用語中使用詞語涉及道德評判的頻率越高，暴力事件就越頻繁。
分類和評判提倡的是暴力。比較也是評判的一種形式。《讓自己過上悲慘生活》一書的作者單格林伯格建議讀者，如果真的想過上悲慘生活就去與他人作比較。【“沒有對比就沒有傷害”從這個角度來看是應景的：)】
法國作家喬治貝爾納諾絲的一段話：人類的滅亡卻是因為現代人唯唯諾諾、缺乏責任感，畢恭畢敬地服從各種命令。我們所看到的悲劇和馬上就要看到的更大悲劇，并非是世界上反抗的人、不服從的人增多了，而是唯命是從的人，聽話的人越來越多。
一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。
我們無法強迫他人按我們的期待生活，我們也不可能按照別人對我們的期待而生活。在那些專制的等級社會，不應該、應該和不得不這些表達方式，特別適合一個目的：人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。
異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。
第三章 區分觀察和評論
非暴力溝通的第一要素就是觀察。當我們將觀察和評論混為一談的時候，人們傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論。他提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚描述觀察結果。例如，他會說，“歐文在過去的五場比賽中沒有進一個球”，而不是說，“歐文是一個差勁的前鋒”。
不帶評論的觀察是人類智力的最高形式——印度哲學家克里希那穆提。
第四章 體會和表達感受
如果人們被鼓勵服從權威，而非傾聽自己，漸漸的我們將習慣于考慮“人們期待我怎么做?”
表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。示弱有助于解決沖突、產生積極影響。
注意區分感受和想法/區分感受和判斷。當我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。把“我覺得”換成“我認為”，也許更恰當。
《非暴力溝通》讀書筆記11
好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強記憶，學會運用。
非暴力溝通包含四個要素：觀察、感受、需要和請求。非暴力溝通的第一個要素就是觀察，日常生活中我們經常將觀察和評論混為一談，導致對方就會傾向于聽到批評，并反駁我們。比如有時候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？
第二個要素是感受，我們可以建議表達感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時表達感受時，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責備自己，指責他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。
第四個要素是提出請求。通過觀察，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出請求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請求，需要他人做什么，提出的請求越具體越好。而不是不要做什么。比如說，一個父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個時候對小孩說“抱緊樹”比“不要動”會更好更安全。同時需要注意請求和命令的區別：請求如果沒有得到滿足時，請求的人提出批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚達到目的，也是命令。
《非暴力溝通》讀書筆記12
“叮咚”，拿起手機，我掃了眼微信，是好友麗麗發了張聊天截圖給我，第一反應是她和男友又吵架了，打開圖片仔細一看，果然猜中，火藥味還挺重，來回好幾個回合，但是誰都不示弱，說的話一句比一句狠，讓人氣的要爆炸。
“什么情況？”
“我要跟他分手！”
“……大姐，又要分手？這次又為啥？”麗麗和男友已經相愛相殺三年了，每次吵架都要鬧分手。
“你看看我發你的聊天截圖，他對我說話越來越不耐煩了，句句傷我的心，嗚嗚……”
我再次打開截圖，認真看了好幾遍，那些話語讓我想到兩個字-“暴力”，這些話就像一顆顆子彈，直擊對方的要害，讓人傷心欲絕，愛意全無，比肉體暴力更讓人難以忍受。
當下好友情緒激動，不知如何安慰，只能靜靜聽她傾訴，情緒穩定之后給了她一個建議，讓她和男友和好之后能一起讀讀《非暴力溝通》，嘗試用愛的語言去表達自己和傾聽對方。
《非暴力溝通》這本書是馬歇爾.盧森堡博士所著，它指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式地反應，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言，讓我們能誠實清晰的表達自己、又尊重與傾聽他人，實現更加有效的溝通。
初心是為了和父母有更多的交流
起初讀這本書，是為了和父母有更好的溝通，因為長大之后，許多觀點和父母有了分歧，但是又不知通過什么樣的方式去表達自己、傾聽他們，往往只能選擇少做交流或者發脾氣解決，鬧得雙方都掃興收場。但是去年發生的一件事很觸動我，讓我決定好好讀讀這本書。
有一次逛街，在一家服裝店里，一對父子正在挑選衣服，父親看上去有六十幾歲，兒子有四十幾歲，穿衣打扮都很樸素，兒子很孝順，一直轉來轉去，幫父親挑選衣服，還時不時拿著衣服在父親身上比劃比劃，興奮的像個小孩。可是父親卻一臉愁容的看著這些衣服，擺手說不試，說自己不缺衣服，服務員則在一旁勸說，說兒子一片心意，老人家可不要辜負。后來在兒子和服務員的頻頻勸說下，父親終于答應試試，兒子眼光不錯，穿著挺合身，兒子連連夸好看并問父親喜歡不，而父親此時并沒有關注衣服，而是一把脫下衣服，忙看價格標簽，嘴里還問服務員這衣服貴不貴，這下可惹怒了兒子，兒子一把用手打了父親拿著標簽的手，生氣的說，“問你喜不喜歡這衣服，你管他價格干嘛，你兒子我買的起，最煩和你一起買東西，買啥都舍不得，畏畏縮縮！”父親有些尷尬，服務員忙著安慰大爺，忙說這衣服不貴、今天還有打折活動，但老人家卻一臉難過，絲毫沒有兒子盡孝的喜悅。
看到這一場景，我有些傷感，其實兒子有出息了想給父親買衣服盡盡孝心本是一片好意，而父親一輩子吃苦過來舍不得破費也是情理之中，但兒子粗暴的溝通方式，實在讓父親有些難堪，也讓父親無法愉快的接受這份孝心。
后來，我也想到了自己，有時脾氣急，沒有耐心去和父母解釋，一步步讓他們明白我為什么這么做，想一出是一出，做什么決定他們都是最后知道的人，如果他們反對或者念叨，我又會覺得他們不理解我，然后雙方都痛苦，而這本書給了我解決的辦法。
誠實表達自己，耐心的告知他人我們具體的需求
今年元旦回家，想著給老媽買件羽絨服，但是老媽向來節儉，估計嫌專賣店的衣服貴，肯定不愿意，但是別的店里的衣服我又擔心質量一般，想著如何說服她，另外，也希望給她買件她真心喜歡的，而不是因為價格便宜，避免之前那對父子的尷尬場面。于是買衣服的前一天晚上我就開始做她的思想工作，把我希望買件質量好的、耐穿的衣服，所以打算就帶她逛逛品牌店的需求告訴她，她表示理解，但是她有價格過高的擔心，于是我解釋說元旦這些店一般都有打折活動；而且材料好、耐穿、暖和，價格自然高一些；到時候如果看上，我們看看材料和價格，多逛幾家店，挑件性價比高的；最重要的是給機會讓我表現表現。老媽聽完我的耐心分析，表示明天不會有顧慮，于是第二天我們愉快的完成了購物，母親感受到了我的心意，而我也心滿意足的為她添了新衣。但是如果我不提前和她溝通，一意孤行，第二天可能大家都心不甘情不愿的，老媽抱怨我不當家不知節儉，我抱怨她不明白我的一片孝心，最后大家難免不歡而散，越來越討厭一起購物。
因而和家人溝通時，我們需要多一些耐心，并清晰表達自己的需求，不要只告訴他們我們長大了，就要這么做，你們現在管不了我了，畢竟他們在我們小時候也曾如此耐心的帶我們認識這個世界。
這一溝通方式有效改善了我和家人的關系，也對我的工作有著積極的影響。
去年和一個開發合作共同完成一個項目，但是這個項目從來沒有工作計劃表、需求文檔，每次需要上線新功能，都是開發前幾天告訴我，然后我感覺時間有些來不及，然后開發急匆匆的和我講解需求，我便整理測試用例、著手測試，爭取在規定時間內保證項目上線，基本上這個項目到最后一天還會有問題，都是加班加點完成的。每次接到這個項目的測試任務我都是很頭疼的，首先它會打亂我的工作計劃，因為除了它，我還有別的測試任務；其次它沒有明確的開發、測試節點，沒有具體的需求，很容易導致漏測現象。我的心里充滿了抱怨，每每我都會開發吐槽，然而他也一肚子委屈，說他也愁，我需要的這些也正是他煩惱的，但是我們誰都沒有主動的去表達我們的需要，我們就這樣怨聲載道的過了大半年。后來，又一次新功能需要上線，居然在上線前一天才告訴我，而且涉及十套模板，內容特別多，那一次加班到很晚，回來路上一陣反思，決定回去寫封工作建議給領導和同事，和他們講述自己對于項目流程的看法和改進意見。當晚英明的領導就給予了理解，第二天就發郵件規范了這個項目的流程，善良的同事們也都積極地給予了支持和幫助，讓我的工作能有條不紊的進行。
經過了這次，我深深的明白，有時我們需要清楚地告訴對方我們到底需要什么，而不是成為情緒的奴隸，通過抱怨、批評、辱罵、比較、強人所難等溝通方式使我們更難表達自己和體會對方，讓我們的愿望更難得到滿足。
關切地傾聽他人，聆聽他們的請求
情人節的時候黑土先生送了我一把尤克里里，圓我音樂之夢。于是我利用業余時間照著視頻津津有味的學習起來，先學習持琴、調音和認識樂譜，不料照著視頻學完，調第一根弦時，調音器上明明顯示的是“A”，但是聽聲音就是不對，就在我開始納悶的時候，黑土一把拿走我的琴，開始百度幫我找問題。我當時有些不開心，因為晚上特地早早洗漱好，抽出一兩個小時學琴，在識譜時，我沒撥兩下，他就搶過琴去，笑嘻嘻的練起來，然后我又搶過來，沒彈兩下，他嘲笑我有破音，說我彈的不如他好聽，當時心里一萬匹馬在奔騰，心想買琴是你自己想學吧。音調的不對，我想應該是視頻哪里看漏了，于是又翻出視頻認真的看了一遍，確定調的方法是對的，于是讓黑土看下視頻找找原因，他此時仍在邊看百度邊調著琴，然后突然很有根據的指著調音器說，“快看，你的模式調錯了，應該是尤克里里模式！”，聽罷，我氣不打一處來，跳起來和他說，視頻上說這個模式調更準確，老師特地囑咐用這個模式的，于是把手機視頻摔給他，他臉色有些無奈，撿起丟在面前的手機看起來。我意識到自己有些想發火，于是起身準備去洗澡，先冷靜冷靜。洗完澡回來，他還在認認真真的調音，不理睬我，我心想他咋還不來哄我，就在那里倒騰那把破琴，以后和琴過去吧，越想越氣。
突然想到上午看非暴力溝通時，正講到人為什么會生氣、如何表達憤怒的內容，抓緊掏出手機打開那部分內容，越讀心里越平靜，我不在心里指責他的不是，開始體會自己的感受和需要，剛才我很沮喪，因為我學琴的權利被剝奪了，我希望自己來找問題，還有些委屈，因為我調的模式是對的，卻被黑土指責，我希望他能看過視頻再說。因為找到了生氣的緣由，立馬釋懷了，然后想照著書上的方法嘗試著和黑土先生溝通一下，這時黑土剛好把琴拿給我，告訴我調好了，我語氣平和的回應，問他什么原因，他認真解釋了，并且說剛才他看了視頻，他錯怪我了，我調的模式是對的，是別的原因。我問他知不知道我剛才生氣了，他委屈的說知道，但是感覺莫名其妙，說他其實對這琴沒什么興趣，剛開始只是想陪我一起練，后來調音有問題，就一心想著幫我調好，沒有別的意思。
他解釋完，我有些慚愧，現在我才能平靜的體會他的感受、傾聽他的請求，如果一開始我把想獨立學習的需求主動告知他，他也能傾聽我，知道他給的幫助不一定是我想要的，也就不會鬧得不愉快了。
當然這只是生活中的一個小插曲，但是從小事中我們應該學會生氣時首先不要急于責備自己、指責他人或者生悶氣，想辦法停下來呼吸，什么都別做，靜心留意我們的指責，我們此刻心情如何？我們自身什么樣的需要沒有得到滿足才會導致我們現在心情？然后向對方表達我們的感受和尚未滿足的需要。當然，我們也要以同樣的方式去傾聽對方的感受和需要，從而與他們建立聯系，進而更好的幫助他們，實現情意相通、樂于互助。
有情緒時請冷靜三分鐘，運用非暴力溝通
剛看完這本書時，我還不能熟練的運用非暴力溝通，但是當我生氣或者手足無措時，我會立即打開這本書，或者在腦子里回想，然后學著運用。
運用多次后，我漸漸發現它主張我們了解彼此的感受和需要，而不是情緒本身，無非就是給我們一個出口，讓我們把注意力從情緒轉換到尚未滿足的需求上來，當我們在思考的三分鐘里，情緒也就基本能穩定下來了，大多數情況下我們就能更客觀的'看待令我們煩惱的事情了，從而能更好的解決問題。
所以寶寶們，有小情緒時請冷靜三分鐘，非暴力溝通會幫到你，加油！
《非暴力溝通》讀書筆記13
為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全神貫注的體會對方，如果我們只關心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論？
我們是在診斷人—我們并沒有傾聽他們。傾聽他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會他人，不論別人以什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求，在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求之后，我們可以主動表達我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。在提問前先提及我們的感受和需要將鼓勵他人主動表達自己。當我們痛苦的無法傾聽時，我們需要：體會自己的感受和需要，大聲地提出請求，換一個環境。
傾聽使我們勇于面對自己的弱點，它還可以幫助我們預防潛在的暴力使談話生動有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。
評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛來主導我們的學習和成長。同時在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責，獲得回報，逃避懲罰或避免感到內疚和羞愧。
通過深入理解我們行為的動機并用“選擇做”來取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂。
《非暴力溝通》讀書筆記14
我們想好好溝通：
最近讀完了馬歇爾？盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，對于溝通的認知完全是轉了一個方向。原以為認真的傾聽、誠摯的交談、平等的對話，達到交流信息和增進情感的目的，就是有效的溝通了。可是在實際工作和生活中，溝通和交流卻并非如我們想象的那樣輕松自如。當遇到無法暢快溝通的對象，或者雙方都有溝通意愿，溝通過程卻不愉快，甚至不歡而散。
我許多年前曾讀過一本《男人來自火星，女人來自金星》的書，這本書介紹了男性和女性的不同情感世界和思維方式的差異，以至于嚴重影響到了男性和女性之間的順暢溝通。男人和女人要想建立親密關系，女人需要讀懂火星的語言才能理解男人，男人也只有明白了金星的表達方式你才不會錯怪女人。
可見溝通并不是一件容易的事情。那么為什么會我們想好好的溝通卻總是詞不達意呢？如果說《男人來自火星，女人來自金星》是一本偏理論性指導你更好地溝通的書籍，那么《非暴力溝通》則是一本可以指導你去實踐的溝通練習手冊。
對“非暴力”的理解：
在打開這本書之前，我一直以為“非暴力”就是不運用武力來解決問題。“一言不合”就動手，這在生活中是常見的情形。你肯定也經常聽到父母在教育子女時常說的一句話：“你再不聽話，我就揍你了。”這些情形就是我理解的暴力溝通方式，但是看完這本書后，我才發現自己對暴力的理解太膚淺了。
除了我們所熟知的“身體暴力”外，還有一種“隱蔽性的暴力”是經常被我們所忽視的。這種隱蔽性的暴力對精神造成的傷害是不易察覺的，除非我們表達出來。隱蔽性暴力往往是暴力的根源，言語上的傷害可能沒有身體暴力那么直觀，但它的累積效應往往以身體暴力的形式體現。使用暴力的人其實是因為他們內心的寧靜遭到了破壞，所以他們才會用暴力的方式維護或尋求心靈的和平。有些話真的很傷人，但我們常常以一笑而過的方式將真實的情緒掩藏了起來。卻不知道傷害已經造成，只是我們采取了無視的態度而已。
當明白了隱性暴力才是暴力真正的根源，要想避免隱蔽性暴力對精神的傷害，我們需要修煉非暴力溝通的交流方式。那什么是非暴力呢？
“非暴力”是指，當一個人內心沒有暴力時，自然而然的友愛狀態。彼此感到的是尊重、理解、關注與愛。運用非暴力方式溝通，我們會去聆聽自己和他人深層的需要，通過對自己和他人的深度聆聽，讓我們發現自己對生命深深的愛。如果暴力代表黑暗和恐懼，那么非暴力就代表光明和溫暖。
是什么蒙蔽了愛？
是什么讓我們難以體會到彼此心中的愛？盧森堡博士認為是一種異化的溝通方式使我們的語言和表達方式蒙蔽了愛，淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識，造成了心靈之間的隔閡。
哪些是異化的溝通方式呢？
首屈一指的是道德評判。舉幾個我們在日常生活中不自覺就使用的道德評判句式：
“你太自私了。”
“你太沒良心了。”
“你太不負責任了。”
“你太沒擔當了。”
……
如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就會被我們看成是不道德的或者邪惡的。批評、指責、辱罵、歸類、比較以及評論等都是在評判人。這種評判方式中隱含著我們的價值觀及需要，但是卻難以使我們真實的愿望得到滿足。如果對方出于恐懼或者內疚來迎合我們的評判，遲早會發現對方不再那么友好。屈服于內在或外在的壓力，會心懷怨恨或者厭惡自己，難以體會到心中的愛和溫暖。
每個人都有一套屬于自己的道德理論和價值判斷，不要將道德評判和價值判斷混為一談。對于不符合我們價值觀的行為，輕易地將其上升為道德評判，語言的暴力在無意識的行為中就產生了。
學會用愛的語言來溝通，我們可以直接說出自己的價值觀，但是不要去指責他人。
第二種異化溝通的方式是進行比較。比較也是評判的一種形式。如果想讓自己過上悲慘的生活，就去與他人做比較。
我們的生活中總存在一個“別人家的孩子”、“別人家的老公”……當你在做這種比較時，先捫心自問一下，自己真正的感受和需要是什么——是關愛、是孩子的自律，還是其他被我們忽略的需求。不要讓比較掩蓋了我們的真實需求，卻將怨恨和責怪的雜草撒在了愛的田野里。
第三種異化溝通的方式是回避責任。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可是，我們卻在廣泛使用“不得不”、“你讓我”等這一類短語。
比如說，“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做。”
“你讓我傷透了心。”
這種說話方式在淡化我們的個人責任，其實我們在任何情況下都有做出選擇的權利，對，我們有選擇的權利。那為什么習慣這樣說呢，是為了推卸責任，不想為自己的思想、情感和行動負責。
第四種異化溝通的方式是強人所難。許多人都認為，教育的職責是改變他人并讓他們循規蹈矩，如果不配合，就要受到懲罰。
大多數父母都會用各種各樣的規則來要求孩子，如果做不到就用懲罰來教訓他們。實際上，孩子們總會想出別的辦法來對付我們。我們最終還是無法強迫孩子們按我們的期待生活。
如果一個人有選擇的權利，且是為了追求幸福，而不是為了逃避懲罰，而選擇他想要的生活，或許他的行為就符合了大多數人的利益。
讓愛融入生活：
非暴力溝通模式的四個要素：觀察、感受、需要和請求。
非暴力溝通的第一個要素是觀察。仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察的結果。
非暴力溝通不鼓勵絕對化的評論，而主張評論要基于特定時間和環境的觀察。如果將觀察和評論混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。印度哲學家克里希那穆提曾經說：“不帶任何評論的觀察是人類智力的最高形式。”可見對于我們這些普通人來說，觀察他人及其行為，而不評判、指責或以其他方式進行分析，是很難做到的事情。
可是區分觀察和評論卻是我們使用非暴力溝通需要具有的能力，不帶評論的觀察是我們開始非暴力溝通的第一步，就像是打開那扇面朝大海春暖花開的窗。
非暴力溝通的第二個要素是感受。從小到大，我們一直被各種權威主張的“正確思想”引導著，個人的感受是無關緊要的。
體會不到自己真實的感受成了普遍的現象，我們常用“我覺得……”這個句式說出的并非是自己感受，往往是我們的想法。當接著追問真實感受是什么時，我們茫然不知所措，真實感受去哪了，被我們忽略了。
表達內心真實的感受卻是我們敞開心扉與人順暢溝通的關鍵一步。在溝通過程中道出自己內心真實的感受，是在卸下保護我們免受傷害的鎧甲。
如何區分感受和想法？“我是一個沒有用的人”。你認為這句話是在表達感受嗎？不是，這是發言者的自我評價，他沒有說出自己真實的感受。
“我覺得我吉他彈的不好。”這一句同樣沒有表達出感受，而是用自我評價代替了感受。
想法已經習慣穿著評價的隱形衣卻以感受的角色擾亂了我們的生活，而我們卻不自知。我認為感受是真實實在的，想法是虛無飄渺，感受能讓情感流動，讓愛自然揮發。想法往往讓我們無所適從。
非暴力溝通的第三個要素是需要。感受根源于我們自身的需要和期待，以及對他人言行的看法。
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：責備自己、指責他人、體會自己的感受和需要、體會他人的感受和需要。自責會導致我們內疚、慚愧或者厭惡自己。責備他人常常會引起他人的申辯反駁，這兩種做法都不利于真實的需求被解讀。
批評往往暗含著期待。對他人的批評表達了我們尚未被滿足的需要。體會到自己的感受和需要，并將它準確表達出來，其他人就有可能做出積極的回應。
體會到他人的感受和需要，我們也會認識到所謂的將心比心，我們無法犧牲他人的需要來滿足自己的需要。
非暴力溝通的第四個要素是請求。在表達觀察、感受和需要之后，我們要說出自己的請求。當我們與他人進行溝通時，總是期待有所回應，對自己的需求認識的越深刻，提出的請求就越明確，越具體，這樣就越可能得到稱心的回應。
在生活中，我們如果會尊重他人的感受和需要，不想勉強他人，在表達自己的愿望時會習慣使用請求而非命令的句式。
如何區分請求與命令呢？請求如果沒有被滿足，如果緊隨其后的就是批評和指責，那么就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。如果將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們的愿望就越容易被看作是命令。
一旦人們認為我們是在強迫他們，就越不愿意滿足我們的愿望，這是一種惡性循環。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。
學會傾聽，傾聽自己或他人內心真實的感受和需要，讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情融入我們的生活，而非是指責、命令、內疚、自責、恐懼、強迫、無視等主導我們的生活。當暴力消退，自然流露的愛會使心靈的創傷痊愈。當發生矛盾和沖突時，專注于彼此的感受和需要，讓傾聽和理解代替指責、命令和強迫，讓由衷的互助自發產生。
《非暴力溝通》讀書筆記15
作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。
《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。
馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。
有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。
我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。
這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。
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